rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • 16 mondat, amitõl egy nõ megõrül

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!

    2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?

    3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!

    4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!

    5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!

    6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!

    7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?

    8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?

    9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!

    10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?

    11. Persze, hogy szeretlek!

    12. Persze, hogy csinos vagy!

    13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!

    14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?

    15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!

    16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Vigyázni kell az ismeretséggel!

    Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:

    – Takács néni, ismer engem?
    Mire a hölgy:

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Csak törvényesen

    A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

    - Kafa ez a gép! Mennyi volt?

    - Sok!

    - Mégis?

    - Sok!

    - Mennyivel megy?

    - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

  • Beugratós dolgok :D

    Nõt ugratsz be

    - Mi az: 17 centi hosszú, piros, és a nõk nagyon szeretik?
    - Százas. (mikor még volt százas bankjegy).

  • Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

    Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
    - Jaj de jó kis macska vagy ...

  • Valós betelefonálások a 197 hívószámú különleges tudakozóba

    - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

    - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

    - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
    - 6:55 reggel, a mai napon.
    - Miért? Máskor több van?

    - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
    - És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
    - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

    - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
    - Nem lehet, hogy Argosz?
    - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

    - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

    - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
    - Hát azt nem tudom.
    - Baszki anyád!

    Ügyfél MÁV információt kér:
    - Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
    - Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

    Nem csak az ügyfelek a hülyék:
    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A VIII. kerületnek a számát kérem.
    - Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
    - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
    - És a kerületen belül mit keres?
    - Hát a kórházat!
    - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
    - Hát ahol anyakönyveznek!
    - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
    - De! Adja már azt a számot, na!

    - Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
    (nagy sóhaj)
    - Mirõl volna szó?
    - Jó, akkor dúdolom...

    - Hûtõszerelõ köllene, na!
    - És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
    - Hát errõl itt ni a sarokban!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
    - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
    - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

  • Drámai megközelítés

    Ezen megközelítésnek az a lényege,hogy felkeltsd szíved hölgyének figyelmét - mindenki máséval egyetemben, aki történetesen a közelben tartózkodik - és magától jöjjön rá arra, hogy az egyetlen ok, amiért ezt csináltad az az volt, hogy az Õ figyelmét felkeltsd. Ez talán azt jelenti, hogy bolondot csinálsz magadból, de amint rájön, hogy szándékos tett volt részedról, valószínûleg simán letud 'õrültnek' - õk pedig pontosan azok a fiúk, akiket nagyon sok lány szeret és szeretne :-).

  • Csodálatos magyar nyelv

    A rovar kérése: Légyszíves
    Csendes vízi állat: Halk
    Nedves látogatás: Vizit
    Nem egész história: Történelem
    Ragadós tarfejû: Tapasz
    Elszívott vonal: Csikk

  • Felmondólevél

    Felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Jótanácsok

    Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!

  • Vodafone ügyfélszolgálat aranyköpései

    Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem mûködik!
    Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
    Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
    Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
    Ügyfél: Hálózat?
    Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyõjére írva?
    Ügyfél: Semmit.
    Hotline: Semmit?
    Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
    Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
    Ügyfél: Bekapcsolni?

    - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrõdi Csaba vagyok, miben segíthetek?
    - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
    - Vodafone dolgozó?
    - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
    - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevû úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
    - Igen, vele szeretnék beszélni.
    - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevû kolléga.
    - Köszönöm, viszont hallásra.

    Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
    HotLine: Igen, így van...
    Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

    - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
    - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik az SMS szolgáltatás.
    - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
    - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
    - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

    Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
    HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
    Ügyfél: És annak mi a száma?
    HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
    Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettõõõõ-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom õket, viszhall!
    Hotline: ???

    Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
    HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzõn egy áthúzott hangjegyet?
    Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
    Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levõ gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
    Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
    HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
    Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
    HotLine: Igen.
    Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

    Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
    HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
    Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

    Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
    Hotline: Milyen típusú készüléke van?
    Ügyfél: Hát Vodafone!
    HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
    Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

    Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
    Hotline: A kettõskereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van...
    Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

    Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
    Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

  • Anyós, mint a húsvéti tojás

    - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

  • Matematika az irodában és a szerelemben

    Matematika az irodában:

    Okos főnök + okos beosztott = profit
    Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
    Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
    Buta főnök + buta beosztott = túlóra

  • A tanár háta mögött

    20-30 perces dogákra egy elég tuti, bár ugyanannyira pofátlan módszer: Mikor tudod, hogy a doga nem lesz egész órás, és üres lapra kell írni, akkor a válaszok helyett csupán ugyanannyi mennyiségû baromságot írsz le a papírra. Amikor a tanár beszedi simán odaadod.

  • Anyós találós kérdések

    Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
    -???
    - Hogy szokja az urnát.

  • Pasiképzõ - OKJ-s szakképzés

    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l sejtésük sincs.
    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
    KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

  • A páncélterem foglya

    Argentinában egy férfi egy egész hétvégét töltött egy bank páncéltermében raboskodva.
    Roberto Lifsitz egyik péntek délután csak rövid idõre ugrott be a bankfiókba, ahol készpénzt akart kivenni egy dobozból, melyet korábban letétbe helyezett a banknál.

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Leggyengébb láncszem

    Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
    Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
    Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?

  • Sajt viccek

    Sajt viccek- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Az Internet függőség jelei

    Az Internet függőség jelei•1. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. •2. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista 3. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés... 4.• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 5. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt. 6. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.

  • Foci kommentátorok mondatai

    Foci kommentátorok mondataiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

  • Az ajándék :D

    Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyû, a kedveséé pedig a bugyi.

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    A nõk és a férfiak másként reagálnak erre a kis háztartási balesetre:

  • Programozók körében használatos kifejezések

    Fura!
    Ilyen nincs!
    De hiszen ez korábban már futott!
    ...