rss
gyermekmentés támogatása
  • 16 mondat, amitõl egy nõ megõrül

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!

    2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?

    3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!

    4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!

    5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!

    6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!

    7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?

    8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?

    9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!

    10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?

    11. Persze, hogy szeretlek!

    12. Persze, hogy csinos vagy!

    13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!

    14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?

    15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!

    16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Szakácskönyv férfiaknak

    1. Elõször is, moss kezet!
    2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
    3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
    4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
    5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
    6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
    7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
    8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
    9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
    10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
    11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
    12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.

  • Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?

    Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
    2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
    3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
    4. A bicók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
    5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
    6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
    7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
    8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.

  • Bikák a kiállításon

    Bikák a kiállításonMezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
    - Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
    - Bronzérmes, asszonyom.
    - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
    - Legalább négyszer, asszonyom.
    - Na hallod apjuk!
    A következő állatnál a feleség:

  • Angol nyelvlecke

    Egy kis nyelvlecke kezdõknek, haladóknak és profiknak!

  • Vicces sajtok

    Vicces sajtok- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Mit üzennének az ufók a Földrõl?

    "Két értelmes faj fejlõdik párhuzamosan, egy szén- és egy szilíciumalapú. A háziasított szénalapú faj mindenben kiszolgálja a szilíciumalapút" - van, aki ezt üzenné haza sms-ben, ha a Földre érkezne ufonautaként. Az üzenetek megfogalmazására a New Scientist címû angol tudományos lap kérte olvasóit azzal: írják meg, mi lenne az elsõ (160 karakternél nem hosszabb) rádióüzenet, amit hazatáviratoznának a Földrõl.

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • Leggyengébb láncszem

    Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
    Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
    Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás II.

    Ma van a tegnap holnapja.
    Magyarország nem volt hanem Amper.
    Május elsõ vasárnapja a nyák napja.
    Meghalni nem is olyan rossz de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
    Meghalt Mátyás király, kis helyen is elfér.
    Megjavítjuk amit a férje javított meg.
    Megszentségteleníthetetlenségeskedéseétekért elkelkáposztásítalanítlak.

  • Állatos #1

    A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
    -Game over!

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • Új munkaszabályzat

    Új munkaszabályzatFELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK! Betegség: A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes! A továbbiakban nem engedélyezett. Operáció: Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások I. Kupaca

    Annyi esélye van mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
    Annyit ér mint Colombo szivar nélkül.
    Annyit ér mint Jani mezitláb.
    Annyit ér mint Kojak nyalóka nélkül.
    Annyit ér mint kopasz pinán a paróka.
    Annyi szüksége van rá mint halnak a biciklire.

  • Lábak

    Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.

  • Velõs Csújjogatók, vicces, mint állat!

    A menyasszony fehér bõre földig ér a pina szõre.
    A mi szerelmünk se volt maszlag gyere kislány jól megbaszlak.
    A mi utcánk girbe-gurba minden sarkon áll egy kurva.
    A võlegény olyan buta, azt sem tudja hol a luka.
    Árokparton sok a kasza jaj nagy a bácsi fasza.

    Csukd le kislány szempilládat hadd fogjam meg a pinádat.

  • Húsvét szigetek

    - Mi a Húsvét-szigetek fõvárosa?

  • Félelmetes kaland a temetőben

    Félelmetes kaland a temetőbenKéső éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang: - Én vagyok a Tóth!
    Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
    - Én vagyok a Tóth!
    Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.

  • A pap és a vámvizsgálat

    Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

  • Kabrió

    Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

  • A szülõk által tett megfigyelések

    1. Minél késõbb fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

    2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

    3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

    4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

  • Kici kínái Húsvéti SMS

    Éz lénni kici kínái eszemesz, nádon occó,

  • Ki mit tanult anyjától?

  • Móricka és a liba

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

  • Gondolatok randi elõtt

    Nõ: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?

  • Szeretlek! - a világ nyelvein

    Ha valami nem úgy jön össze, mint ahogyan szeretnéd, ez a cikk segít, hogy 100 nyelven kimond azt, hogy: SZERETLEK! Ezt nem viccbõl és nem is humorképpen kapod, hanem szeretetbõl!

  • Egy fiatalember története

    Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre.

  • Húsvéti locsolóversek

    Sivatagban jártam,
    Ott lakik a teve,
    Ha akarod, ha nem,
    Meglocsollak, hehe!

  • Rafinált tanuló

    Rafinált tanulóEgy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
    - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
    - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
    A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

  • 20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert

    Hi-hi-hi... ezt a cikket egy aranyos (tapló, modortalan, tapintatlan, ...) nõtársunk küldte be! Katit már nem is szólítom ezután nevén :D