- Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
- Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
- Beszélj már meg tanulni!
- A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 kisebb-nagyobb fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...
- A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
- A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
- Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tűzfal !
- Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembe köpött a tükör.
- A computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a ramszesz.
- Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
- Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
- Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
- Ezután majd magam döntök!... Rendben.
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem, hogy kések.
- Ha zuhansz próbáld meg elhibázni a földet.
- A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
- Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
- Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
- Néha összeszavakat a keverem.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
- A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet.
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
- A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.
- A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!
- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.