rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • A bolondok napjának eredete és néhány tréfatipp

  • A bolondok napjának eredete és néhány tréfatippAz áprilisi tréfálkozás eredetét Franciaországban kell keresnünk. A régi francia naptár szerint az esztendő április 1-jén kezdődött. Ezen a napon ősi szokás szerint az ismerősök ajándékokkal lepték meg egymást. IX. Károly király 1564-ben azt a rendeletet hozta, hogy az esztendőnek onnantól fogva január 1-jén kell kezdődnie. Így az ajándékozások időpontja is áttolódott január elsejére, de a régi évkezdet még sokáig kísértett az emberek emlékezetében. Eleinte április 1-jén is küldözgettek ajándékokat egymásnak, majd az április elseji ajándékozgatás átalakult.

    Értékes meglepetések helyett inkább tréfákat küldtek, s végül kialakult az a szokás, hogy a hamis évkezdetet hamiskodással, vagyis bolondozással ünnepelték meg.

    Szent György havának első napja a bolondok, bolondozók és másokat bolonddá tevők ünnepe. Nem új divat az ugratás: régen is szokás volt a gyerekeket boltba küldeni szúnyogzsírért, esernyőmagért, trombitahúrért vagy hegedűbillentyűért. Ma pedig: van iskola, ahol a diákok tanárrá, a tanárok pedig diákká alakulnak; máshol elárasztják az utcákat a kifestett, rikító ruhába öltözött emberek.

    Április bolondja:

    Április bolondja az, akit általános népszokás szerint április 1.-én tréfásan rászednek, akivel a bolondját járatják, hogy aztán jól kikacagják. Az áprilisba küldés elterjedt szokás mindenfelé, s az április bolondját a francia poisson d'avril-nak, az angol Aprilfool-nak az olasz Calandrino-nak, a német Aprilsnarr-nak hívja.

    A szokás mondást is ihletett — áprilist járat valakivel —, amelyről a 17. századi források is szóltak már. Később a felnőttek is ugratták egymást: Gömör megyében például maskarába bújt férfiak ijesztgették a lányokat és asszonyokat.

    Április elsején sok minden megengedhető, és az ötletes tréfákon nem illik megsértődni. Persze, mindennek van határa, és nem jó, ha a bolondozás durvaságba torkollik. Ám a jól irányzott poénok frissítően hatnak az emberre.

    Néhány tipp a mai napra:

    - Ismerjük a karamellizált almát? Ha igen, akkor készítsük el, csak ne almából, hanem hagymából! Kellemetlen meglepetés lesz, ha beleharap!



    - Szereljünk egy hajókürtöt az ajtó mögé úgy, hogy az ajtó kinyitásakor, a kilincs nekiütődjön a kürtnek!


    - Vegyünk egy üveg színtelen körömlakkot, és kenjük be vele az áldozatunk szappanját! Az adott személy rendesen meg fog döbbenni, hogy miért nem habzik a szappan.

    - A hajókürtöt nem csak a kilincshez, hanem a forgószék alá is felszerelhetjük.


    - Megpreparált WC-papír. Ez elég gonosz tréfa, hiszen kellemetlen, amikor épp szükség lenne rá!


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Star Wars & Indul a bakterház

    "Ott a kisértet a ganyénál!"
    "De szép színe van kendnek.... olyan széép sááárga"
    "Bendegúz, egy kicsit mitha jobban vónék!!"

    Ki ne ismerné ezeket a mondatokat! Természetesen a legendássá vált, Indul a bakterház címû filmbõl elevenednek fel ezek a gondolatok, melyek már napjainkra szállóigévé formálódtak! Most egy kicsit más kontextusban hallhatjuk vissza, a felejthetetlen mondatokat egy kis Star Wars-zal keverve!

  • Részegen is tudja mit beszél

    Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

  • Tenisz szívatás -videóval

    Victor Hanescu román teniszezõ eddigi pályafutása során egy ATP-tornát tudott megnyerni. Legjobb eredményét a 2005-ös Roland Garroson érte el, ahol bejutott a negyeddöntõbe. A játékos egyik jellemzõje, hogy elég hamar elveszti a fejét, ingerlékennyé válik. Ilyenkor vegyesen szidalmazza a nézõt, ellenfelét, a bírót, vagy akár önmagát is. De az is elõfordult, hogy szándékosan több hibát vétve feladta a küzdelmet, sõt a közönség felé is köpött már. Ez utóbbi miatt elnézést kért, majd szép csendben becsengetett a versenybíróság kasszájába 6800 fontot.

  • Mi a véleményed a grefitirõl?!

    Neki megvan a véleménye, szemfüles operatõrünk fel is vette videóra!

    Hujjj, a grefiti az egy rajz! A rajzolások alakjai, a kis karbantartási rajzkészítése is...

    De még milyen rajz?!

    Meg vannak ilyen kis programok, ezeken szoktak az emberek is részt venni...

  • A nõ operációs rendszere

    J. S. Servo a neves filantrópus 17 év kutatómunka után a Királyi Akadémiai Tanszék elé tárta kutatásai eredményét. A tudós angol majd két évtizede kezdett abba a kutatómunkába ami a FÉRFI és a NÕ különbségére irányult. Servo szakterülete a NÕ operációs rendszere lett. Elõzetes megállapításként fogadjuk el, hogy a FÉRFI és a NÕ hardverszinten majdnem azonos. A vizsgálatok során egyértelmûen fény derült a két organizmus mûködésbeni különbözõségére. Servo ezt a két faj alapjaiban különbözõ operációs rendszerére vezeti vissza.

  • Fogalom meghatározó

    A sok reklám megmérgez, mondják a tapasztaltabbak. A vásárlásainkat befolyásoló tényezõk mégis leginkább a reklámok! Akkor a vásárlás mérgezõ?!?

    Jelen cikk a liposzóma és a molekula (oly sok reklámban használt fogalmak) jelentését teszi helyre. Természetesen most is kijelentem, hogy sokan sokféleképpen gondolnak 1-1 szó jelentésére, így a lent leírt ismertetõ pusztán egy szubjektív gondolatmenet szüleménye!

  • Vicces gyógyszertári kérdések

    Vicces gyógyszertári kérdések1. Eldobható borotvahab van?
    2. Fogamzásgátló ragasztó (Corega műfogsorrögzítő)
    3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
    4. Prosztata zsák van?
    5. Bajor aszpirin (Bayer aszpirin)
    6. Kérek szépen gombát körömre
    7. Babérlevelet keresek
    8. Foggyapjú (fogselyem)

  • Rajtakapott nők magyarázatai

    Rajtakapott nők magyarázataiMit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
    Az angol:
    Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

    A német:
    Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

  • Amikor a lóerõk dolgoznak

    Amerikában egy jármû szerelvény keresztbe fordult az úton.

    Szerencsésnek mondhatja magát a sofõr. A teli tartálykocsit képtelen volt megmozdítani a kamion.

    Ki gondolta volna, mire képes néhány ló!

    A közelben lakó lótenyésztõ a segítségére sietett, és hozott néhány pacit, akik kirántotta a szorult helyzetbõl a járgányt. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • 10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nõvel szemben - nevetséges ugye?!

    1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha õ dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nõ.

    2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törõdsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.

    3. Ha a nõnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.

  • Golyófogó nagymami

    Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:

  • Vajon létezik-e a Mikulás?

    1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülõ rénszarvason közlekedik.

    2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

  • Üzenetrögzítõ szövegek

    Az óvatos:
    Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktõl, mégis jobb volna, ha elõbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
    --
    Modern Don Juan:
    Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
    Beszélj, drágám!
    --
    Az elfoglalt:
    Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való idõm!

  • A tanár gondolatai ZH közben

    A tanár gondolatai ZH közbenEz igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi.

  • Nõk és férfiak

    Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

  • Mindennapi okosságok

    Mindennapi okosságok1. Azt mondják, a nevetés a legjobb orvosság. Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatása. 2. Ha a sportolóknak tilos a doppingszer használata, akkor a modelleknek is legyen tiltott a Photoshop! 3. Az élet rövid. Addig mosolyogj, míg vannak fogaid! 4. Annak valószínűsége, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik, a szőnyeg árával arányosan növekszik vagy csökken. 5. Rendszeres délutáni szunyókálással elkerülhető az öregedés. Különösen, ha autóvezetés közben teszed. 6. Focicsapatunk egyenletes teljesítményt nyújtva a második helyen végzett. Minden mérkőzésén...

  • Egyetemista lány levele haza

    Drága Szüleim!

    Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!!

    Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám.

  • A 10 leghasznosabb mondat állásinterjún

    Ha jót akarsz, ezeket kell mondanod:
    1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

    2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.

    3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.

  • Mindig fentrõl jönnek a furcsa dolgok

    Vigyázz a felsõ szinteken játszadozó macskákkal!

    Kínában mindig történik valami... Sokszor furcsa és érthetetlen tömkelege is.

    Egy csongkingi illetõségû emberrel, akit a helyi lapok személyiségi okok miatt csak Mu-nak neveztek is igen vicces dolog történt.

    Leütötte egy macska.

  • Ön marketinges, vezérigazgató, vagy utalványozó?

    Egy gyors teszt munkatársaknak, természetesen mindent a humor jegyében. MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan fõiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítõkkel van. ÉRTÉKESÍTÕ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt.

  • Szex után...

    Mit mondanak szex után?

    És Te mit mondasz szex után?

    Az egyes csillagjegyek szülöttei mást - mást mondanak szex után! Persze nem lehet általánosítani egy csillagjegyen belül született emberek körében sem, mivel sokmindentõl függ, hogy ki mit mond az együtt töltött kissebb - nagyobb orgia, légyott vagy villámtréfa után. mindenki mond valamit, ha nem ébren, akkor álmában :D

  • Különösebbnél különösebb törvények

    A furcsa törvények a legkülönbözõbb, sokszor nehezen elképzelhetõ élethelyzetekre is igen pontos utasításokat tartalmaznak:
    - Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
    - Longmeadowban, Massachusettsben pedig illegális, ha két férfi közösen egy fürdõkádat
    cipel keresztül egy parkon.
    - Floridában törvény tiltja az este 6 óra után nyilvános helyen történõ szellentést.
    - Ezzel szemben Texasban csak a liftben tilos szellenteni.

  • Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

    Két hete volt a 45. születésnapom.

    Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

    Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:

    Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.

    A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket.

  • Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

    A minap le akartam fényképezni a kutyát :D Ez már alapjában véve is fura, nem?! Ha tudtam volna a kutyafényképezés fortélyait... most pár õsz hajszállal kevesebb lenne a fejemen! Hogy elkerüld a hasonló szitut, most leírom, hogy hogyan is történik egy átlagos kutyuli fotózás (nálad ez tuti jobban fog sikerülni):

    - Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezõgépbe.

  • Különbségek a férfi és női zuhanyzás között

    Különbségek a férfi és női zuhanyzás közöttNői zuhanyzás: 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

  • Viccesre sikeredett mutatványok - klikk a videóért!

    Nekünk nézõknek elég viccesek ezek a videó részletek, ám akik ezeket átélték, valószínûleg akkor nem röhögtek ennyit.

    Az idõ múlásával egyre viccesebbek ezek a felvételek, van itt biciklis esés, menyasszony balesete, és még sok más.

    Ezek nem megrendezett esések és bukások!

    A legtöbb ilyen videó általában a magamutogató emberek kárát mutatják be, ilyet is találunk köztük.

  • Verselemzés

    Boci boci tarka,
    Se füle se farka,
    Oda megyünk lakni,
    Ahol tejet kapni.

    A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B.

    A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általanos igazságokat...

  • Magyar töri viccesen

    Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:-Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklõdésükre csak ennyit mond:-Szabin vagyok.

    És kezdõdött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét elõrántva így kiáltott:-Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdõdött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok.

  • Amikor a csomagolás kicsit becsapós...

    Amikor a csomagolás kicsit becsapós...Amikor kinyitod a megvásárolt termék csomagolását, nem mindig az köszön vissza amire számítottál...Azt már alapjáraton tudja az ember, hogy a csomagoláson, a reklámokban, a plakátokon általában fel vannak kicsit turbózva a termékek. Ezen már meg sem lepődünk...De vannak helyzetek, amikor annyira durván más a csomagoláson és a valóságban a termék, hogy elgondolkodunk rajta vajon a kettő egy és ugyanaz e. Némelyikhez már vastag bőr kell az ember képére, hogy ilyen módon terméket árusítsanak...

  • Szabadegyetem - a képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ

    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.

    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.

    A tanfolyam szervezésében aktívan résztvett az emancipált nõegylet és a feminadomina klub is!