rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces torony-pilóta beszélgetések

  • Vicces torony-pilóta beszélgetésekTorony: 1. Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
    Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
    Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
    2. Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
    Pilóta: Egy 340 természetesen!
    Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

    3. Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
    Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
    Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
    Torony: De ez itt tényleg Bécs.
    Pilóta: Bécs?
    Torony: Az.
    Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
    Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

    4. Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
    A leszállás nem ördöngosség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
    Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

    5. Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
    Torony: Remélem ég ott több is.
    Pilóta: Szerintem csak füstöl.

    6. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
    Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
    Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

    7. Torony: Problémája van?
    Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
    Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?


    8. Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
    Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
    Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

    9. Pilóta: Startengedélyt kérünk.
    Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
    Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
    Torony: De ma kedd van!
    Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

    10. Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
    Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

    11. Torony: Magasség és helyzet?
    Pilóta: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

    12. Torony a magánrepülohöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
    Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
    Torony, egy durva landolás után:
    Gondolom a kutya vezetett.

    13. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
    Pilóta: Igen.
    Torony: Igen mi?
    Pilóta: Igen, Uram!!!

    14. Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
    Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Vicces gyógyszertári kérdések

    Vicces gyógyszertári kérdések1. Eldobható borotvahab van?
    2. Fogamzásgátló ragasztó (Corega műfogsorrögzítő)
    3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
    4. Prosztata zsák van?
    5. Bajor aszpirin (Bayer aszpirin)
    6. Kérek szépen gombát körömre
    7. Babérlevelet keresek
    8. Foggyapjú (fogselyem)

  • Ahogy a rendõr látja a filmeket

    Csillagok háborúja
    Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani. Az elkövetõ a késõbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerõse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevû szórakozóhelyen. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

  • A szõke és a vezetés (csak vicc!)

    - Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És áramszedõnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!

  • Pap és menyasszony a vízben

    'Azért gyûltünk ma itt össze, hogy ez a gyönyörû pár örök hûséget fogadjon egymásnak' - hangzott a pap szájából ez a néhány szó.

    A tanú megindult a gyûrûkkel.

    Megfeledkezett arról, h kicsit vizes a talaj, és van egy kis akadály a lába elõtt.

    A tanú megcsúszott és azzal a lendülettel a medencébe lükte a menyasszonyt és a papot.

    Emlékezetes pillanat lett, az biztos!

  • Gyerekek vicces mondásai

    Gyerekek vicces mondásai1. Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!? 2. Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok! 3. Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni? 4. Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét? 5. Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját. - Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága. 6. Kisfiammal sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton: - Szegény bicikli, megdöglött.

  • Milliókkal jutalmazzák a vicces választási plakátot

    Húszezer eurós, több mint ötmillió forintos pénzjutalmat ígért a Bild annak az olvasónak, aki a legszellemesebb választási plakátot küldi be.

    Németország legnagyobb példányszámú napilapja a pályázatot meghirdetve egyben a szeptember végi országos parlamenti választásokon való részvételre szólított fel. A pályázat címe Segítsd kedvenc politikusodat!, a Bild ugyanakkor leszögezte: nem muszáj a kedvencet "futtatni."

  • Nagy mondatok – félig igazak is

    A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren tart. Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Ha az élettõl citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát) :) Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errol írogat a naplójában. Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is. Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

  • Vicces videók válogatása - klikk!

    Íme egy humoros videóválogatás a nagyvilágból!

    Vicces videók sokaságát sorakoztatja fel ez a válogatás, van itt családi eseményen készült film, de akad egy-két hivatalos fórumon felvett anyag is.

    A legviccesebb esésektõl a poénos megmozdulásokig mindent találunk benne.

    Ha tetszett a videó, lájkold facebook oldalunkat az alábbi linken: Lájkolom az oldalt!

  • Újrakészített gyermekkori fotók

    Újrakészített gyermekkori fotókNagyon népszerűek az olyan fotósorozatok, ahol régi képek beállításait utánozzák le évek múltán, így alkotva vicces fénykép párokat. Minél több év telik el a képek készítése között, annál szembetűnőbb a változás. A minden részletre kiterjedő képeken a ruházattól kezdve, a beállításon és a fényeken át, a háttérig, minden tökéletesen a múltat idézi. Az alábbiakban az idő múlását vidáman szemléltető „akkor és most” válogatást láthattok az emberek gyerekkori és öregebb énjük egymás mellé állításával. Nézd meg ezeket a jópofa fotókat.

  • Levelek a Mikulásnak

    Kedves Mikulás!
    Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelõs Barbit, egy repülõgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
    Köszi: Kati

    Kedves Kati!
    Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
    - Mikulás

  • Hogyan kell túlélni egy horrorfilmet

    Hogyan kell túlélni egy horrorfilmetHa úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.

  • Süteményrecept, GYES-en lévõ kismamák számára

    Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sutõt 160 C-ra. Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

  • No stress - de mi van ha mégis van stressz?! - vicces videó válogatás!

    Azok a nehéz hétköznapok...

    Sok munkahelyen nagy a stressz, valami okból kifolyólag. Ráadásul ha netán magán életi problémák is vannak, könnyen elborulhat az ember agya. Van aki a munkahelyén vezeti le a feszültséget.

    Ez egy igazán jó videóválogatás, mi van akkor ha semmi nem jön össze...

    Törés, zúzás, dobálózás, ordibálás. Nézd meg Te is ezt a poénos videót!

  • A pénisz kérvénye :D

    Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.

    Indokaim a következõk:

    - Nagy mélységekben dolgozom
    - Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
    - Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
    - Nedves környezetben kell dolgoznom
    - Túlórát nem fizetnek
    - Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
    - Magas hõmérsékleten dolgozom
    - Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve

  • Sorok bírósági jegyzõkönyvekbõl:

    Khm, hol is kezdjük?!

    - Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben.

    Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.- Hány éve lakik magával? - Negyvenöt.

    - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • Ha álmodsz , ne keverd a valósággal!

    Sorkatonaként volt egy továbbszolgáló srác is velünk a bázison, akinek két hobbija volt.

    1. Kaktuszokat termesztett (innen kapta a becenevét is).

    2. Rengeteget olvasott újságot. (szolgálatba is hordott be magával).

    Egyik reggel nagy röhögésre ébredünk és mesélik, hogy mikor a harcállásponton a mikrofonnál felügyelt késõ éjjel bealudt.

  • Francia gyorshajtás és védõbeszéd

    Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.

  • Nem szakad be a pala tetõ! - Mégis beszakadt

    Na ezt figyeljétek!

    Megmutatom hogyan lehet a pala tetõre ugrani, ugy hogy nem szakad be! Legalább is remélem nem szakad be a súlyom alatt.

    Csakhogy!

    De ez olyan pala volt, ami beszakad...

    Ha tetszett ez a vicces videó oszd meg a barátaiddal is!

  • A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé

    Nem a munka törvénykönyvét próbálom meg rád erõltetni, de vannak dolgok, melyeket a munkaadónak fel kellene fognia épp ésszel... szükséges lenne pl. sok szabadságra, magas fizetésre, kevés (még kevesebb) munkára. Az lenne a legjobb, ha a fõnök felérné ésszel, hogy neki is az lenne a legjobb, ha a terheket átvéve maga végezné el a mindennapi betevõért folytatott küzdelmet :D Azért valljuk be, hogy ilyen csak a mesében létezhet, viszont a cikk ismerteti a munkavállaló kívánságait!

  • Egy szöszi naplója...

    Szeptember 1.: Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

  • Vajon létezik-e a Mikulás?

    1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülõ rénszarvason közlekedik.

    2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

  • 8 vicces tény a szexrõl!

    Nap mint nap hallunk olyan kutatásokról, melyek eredményeit nem vesszük komolyan, csak mosolygunk rajtuk. A témák közül természetesen a szex sem maradhat ki.

    Íme 8 vicces tény, melyek elkísérik minden napi sexuális életünket!

    Vajon számít-e a méret? Vagy zuhanyozzunk e sex elõtt? Segít vajon a joga? Lóverseny a sex?
    Ezek és még sok más vicces érdekesség vár rátok a cikk elolvasása közben! Jó szórakozást!

  • A halász és a piackutató

    A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik.

    A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.

  • Autó oktató

    Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!

  • Igazoltatás orosz módszerrel

    Oroszországban egy autóst szeretett volna igazoltatni a járõr.

    Az autós megállt, majd tovább szeretett volna hajtani.

    A rendõr nem állt el az útjából.

    A férfi gázt adott, az intézkedõ rendõr pedig egyszerûen kilõtte a bal elsõ kerekét.

    Nem szórakozott sokat. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Kedves Kedves - az utolsó levél a nõnek!

    Figyelem! Ez a levél egy mintalevél, akár felhasználható szétbomlott párkapcsolatod kommunikációjához is!

    Tudom, hogy sokan azt mondták, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak elõször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol elõttem, hogy fogadjalak vissza.

  • 45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül:

    1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
    2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik.
    3. A legtöbb kutya halhatatlan.
    4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
    5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig.

  • Mindíg jól jöhet 1-2 aranyköpés!

    Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Õket... Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

    Tovább is van, mondjam még?

  • A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon

    Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

    Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült.

  • A gyerekek elmagyarázzák

    "A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves.

    "A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemõt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet" Marci 7 éves

    "Szerintem az apuka az úr a családban, mert õ a leghangosabb, õ tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese." Krisztián 7 éves