rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Ön melyik jegy szülöttje?

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Íme a valóság, amellyel nap, mint nap szembesülhetünk, ha a tükörbe nézünk! A valóság leírása miatt a horoszkóp elovasását csak 18 éven felülieknek ajánljuk!

    Vízöntõ : Jan. 20. - Febr. 18.

    Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

    Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

    Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

    Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

    Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

    Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

    Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

    Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

    Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszot. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

    Rák: Jún. 22. - Júl. 22.

    Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

    Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.

    Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

    Szûz: Aug. 23. - Szept. 22.

    Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekbõl jó politikusok és kerítõk lesznek.

    Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.

    Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között.... A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

    Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

    Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd . A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

    Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

    Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

    Bak: Dec. 22.- Jan. 19.

    Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Variációk telefonbeszélgetésekre

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • Bűvésztrükk

    BűvésztrükkA luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
    - Nézzék, ez egy másik kalap!
    - Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?
    - Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!
    A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.

  • Az öregség 26 biztos jele

    Sokan azt gondolják magukról, hogy sosem öregszenek meg! Na vizsgáljuk csak meg ezt az állítást!

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Drámai megközelítés

    Ezen megközelítésnek az a lényege,hogy felkeltsd szíved hölgyének figyelmét - mindenki máséval egyetemben, aki történetesen a közelben tartózkodik - és magától jöjjön rá arra, hogy az egyetlen ok, amiért ezt csináltad az az volt, hogy az Õ figyelmét felkeltsd. Ez talán azt jelenti, hogy bolondot csinálsz magadból, de amint rájön, hogy szándékos tett volt részedról, valószínûleg simán letud 'õrültnek' - õk pedig pontosan azok a fiúk, akiket nagyon sok lány szeret és szeretne :-).

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Edzõk mondták

    Néhány mondat azoktól, akik az aranylábúakat kiképzik:

  • Esti mese

    Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • A barát eltávolítása

    Mindannyian tudjuk, hogy senki sem tökéletes. Ha elkezdesz a kapcsolatokról beszélni, akkor nyugodtan vitasd meg azokat az apróságokat is, amelyek az embereket általában zavarják. A késõbbiekben próbáld meg elérni, hogy a lány mondjon példákat a saját kapcsolatából. Próbálj általánosan beszélni.

  • Trükkös parasztbácsi és a rádió

    Trükkös parasztbácsi és a rádióBemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
    - Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is. Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
    - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
    Odasúg az egyik a társának:

  • Beugrott egy nyuszika…

    Beugrott egy nyuszika, azt súgta nékem:

  • Prosztatainfó

    Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Soha ki nem adott gyermekkönyvek

    Soha ki nem adott gyermekkönyvekSoha ki nem adott gyermekkönyvek:
    1. Te csak egy baleset vagy.
    2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
    3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
    4. Garfield leukémiás lesz.
    5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
    6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.

  • A közalkalmazottak napirendje

    Hogyan dolgoznak a közalkalmazottak?

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • Poénos strófák

    Pesti aszfalt 50 fokos,
    szenved rajta buta, okos.
    Izzadtok a munkahelyen,
    csorog a víz le a fejen.

  • Matematika az irodában és a szerelemben

    Matematika az irodában:

    Okos főnök + okos beosztott = profit
    Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
    Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
    Buta főnök + buta beosztott = túlóra

  • Térképkészítés, felismerés

    Hû, de sok jó ötlet!
    Az enyém nem általánosan használható, de kis színfolt... és hátha valakinek épp most, épp ez... Történelem dolgozatnál térképkészítés, -felismerés témához alkalmaztam.

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Nyilvános WC helyett

    Svédországban jelentõs jövedelemre tesz szert az állam a nyilvános helyen dolgukat végzõk megbírságolásából.

  • Ugratás / humor - fél siker!

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás II.

    Ma van a tegnap holnapja.
    Magyarország nem volt hanem Amper.
    Május elsõ vasárnapja a nyák napja.
    Meghalni nem is olyan rossz de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
    Meghalt Mátyás király, kis helyen is elfér.
    Megjavítjuk amit a férje javított meg.
    Megszentségteleníthetetlenségeskedéseétekért elkelkáposztásítalanítlak.

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.