rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Még két puskázási tipp!

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

    A füzetbõl kitépek 1 papírcsíkot. Ráírom a szöveget. Körülizélem cellukszal és beragasztom a polomba (tudod felhajtod a hasadnál) Ezt, mikor írjuk a dogát felhajtom, és mikor jön a tanár, azzal a kezemmel amelyikben a toll van leteszem és egyben lehajtom a polóm. Nekem bejött!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Rémült stoppos

    Rémült stopposEgy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik, megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Pizza

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Ennyit számít, ha nincs protekciód...

    Három diák felvételizik.
    Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
    – Mikor fejezõdött be a második világháború?
    – Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
    – Zseniális, fel van véve!

  • Ügyes titkárnő...

    Ügyes titkárnő...Délután 3 óra körül. Dolgozok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
    - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

  • A szőke nő levele

    Kedves Lányom!

    Lassan írom levelem mert tudom hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
    Már nem ott lakunk ahol eddig mert apád olvasta hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni mivel az előző lakók magukkal vitték hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • Harminc gyerek és a zsiráf

    Harminc gyerek és a zsiráf- Hol lehet megnézni a zsiráfot? - kérdi az állatkert egyik gondozójától egy csapatnyi gyereket terelő asszony.
    - Sajnos elkéstek, mert a zsiráfot csak négy óráig láthatják!
    Az asszony könyörögni kezd:
    - Nem lehetne valahogy mégis? Kétszáz kilométert buszoztunk a harminc gyerekemmel, hogy lássuk...
    - Micsoda? Ez a sok gyerek mind a magáé?
    - Igen.

  • Amit semmiképpen sem akarunk hallani a mûtõben

    Az orvosnak a betege lelkére is ügyelnie kell

    Ha valaki beteg még a szokásosnál is érzékenyebb. A lelke is nyûgös lesz, nemcsak a teste. És ha végül elmegy az orvoshoz, megnyugtató szavakat, alapos vizsgálatot, csodagyógyszereket és gyors gyógyulást vár.

    Nincs az a beteg, aki ha orvoshoz fordul, ne azt szeretné hallani, hogy megvan minden bajnak a forrása, de nem kell izgulni, mert néhány kezeléssel, esetleg egy kisebb beavatkozással máris végére járnak. De vannak dolgok, melyeket semmiképpen nem szeretne hallani a mûtõbe tolt beteg. Íme:

  • Hol van most az apuka?

    Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!

    Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.

    6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.

  • Részeg fajták

    Bátor, rámenõs, naív, pofátlan:

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • Vicces húsvéti locsolóversek II.

    Afrikában jártam,
    Pálmafára másztam,
    Kiszakadt a nadrágom,
    Kiesett a tojásom,
    Elindultam keresni,
    Szabad-e most öntözni?

  • A nõ vegyelemzése

    Elem neve: NÕ, Vegyjele: Fm, Feltaláló: Ádám, Tömeg: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.

  • A világ legrövidebb könyvei

    1. Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
    2. Oki: A fejleszthetõ intelligencia kézikönyve
    3. A. Hitler: Szeressük egymást gyerekek...

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • Segítőkész boltos néni

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • A rendszergazda felmondólevele

    Tisztelt Mr. Baker,

    Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
    Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete.

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Amikor már új orvost kell választani

    Amikor már új orvost kell választaniJelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
    - Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert társaságra vágyik.
    - Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztyűt húz.
    - Saját magát véletlenül vádlottnak nevezi.
    - Miután megvizsgált, azt mondja: És most maga vizsgáljon meg engem!
    - Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
    - Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül dobverőknek nevezi.
    - A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.

  • Börtön vs. munkahely

    Elgondolkodtál azon, hogy az élet egy nagy börtön?!?

  • Beugrott egy nyuszika…

    Beugrott egy nyuszika, azt súgta nékem: