rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • SMS versek

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok fonják át nyakadat fehér nõi combok s kerüljön szemedre majd punci bõre, s hiányzó hajadat pótolja a szõre.

    2. Ne higgy annak ki feléd nevet, két esküvel mondja, hogy szeret, annak se ki könnyet ejt, mert ki könnyet ejt könnyen felejt. Ki szemedbe néz némán az szeret csak igazán! Szösz

    3. Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled!

    4. Mikor ezt az sms-t olvasni kezded a küldõje szívesen meg fogná a segged. Mosolyodból ítélve tetszik az ötlet, kipróbálhatnánk egy kicsivel többet?

    5. S, ha megkérdeznék tõlem mit is jelentesz nekem, lehajtott fõvel azt felelném, semmit csupán az Életem!

    6. Hová mész Homérosz? Tán házibolérosz? Lesz bosz? Nem tosz, mert menstrosz? Hát szopoklész? Az lész!

    7. Laza vagyok szétesem, kezemben a GSM, ágyban fekszem meztelen, dugnék veled szívesen, ha te is dugnál énvelem, csörögj rám a telcsimen.

    8. Mondd, hogy újra visszajössz, mondd, hogy újra itt leszel velem, minden nap és minden éjjel mindent újra megteszel velem!

    9. Kinézek az ablakon, s látom a Holdat ragyogni. Érzek egy könnycseppet arcomon lefolyni. Ha megkérdeznéd mi bajom, csak annyit mondanék: Hiányzol Nagyon!

    10. Este, ha lefekszel, nyisd ki az ablakot, keresd meg az égen a legfényesebb csillagot. Ha megtaláltad, gondolj rám, ki szívbõl szeret igazán!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Bölcs gondolatok

    Bölcs gondolatokBölcs mondások:
    - Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.
    - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
    - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
    - Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
    - Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
    - A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

  • McDonalds-os kérdõív

    Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették!

    1. Vezeték-/Keresztnév:

    Jancqueur, Herve

    2. Kor:

    28

    3. Kívánt állás:

    Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

    4. Bérelképzelés:

    Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

    5. Képzés:

    Van.

    6. Utolsó munkahely:

    Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.

    7. Utolsó bér:

    Valós életszínvonalam alatt.

    8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):

    Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

    9. A felmondás okai:

    Lásd 6. pontot

    10. Elérhetõség:

    Mindegy mikor.

    11. Kívánt munkaidõ:

    13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

    12. Rendelkezik különleges képességekkel?

    Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

    13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?

    Ha lenne, most nem lennék itt.

    14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?

    Attól függ. 20 kiló mi?

    15. Rendelkezik gépjármûvel?

    Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

    16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?

    Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

    17. Ön dohányzik?

    Csak a szex után.

    18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?

    A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

    19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?

    Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.

    20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?

    Erre két verziót tudok mondani:

    1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.

    VAGY:

    2. Bazi nagy adóságok.

    - Önök mit gondolnak?

  • Leggyengébb láncszem

    Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
    Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
    Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?

  • Gyors lebukás

    Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.

  • Minden a szex - sex az élet!

    Szex vagy sex? Erotika vagy porno? Mindegy. Csak minden legyen a szex!

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • Férfi szabályok

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Ha tudsz valamit!

    Amikor van fogalmad az anyagról

    Ez a módszer akkor válik be igazán, ha van valami fogalmad az anyagról, és ha kapsz képletgyûjteményt.

    Sajnálatos módon a tanárok által gyártott képletgyûjtemény úgy van megfogalmazva, hogy még a kitûnõ tanuló se érti, hogy mit vakernak...

  • Móricka és a liba

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

  • Hasznos tanácsok

    Az én módszeremhez nem kell nagy fantázia, de nekem eddig bevált,
    hiszen tutibiztos, hogy a tanár nem a padlót nézi.

    Tehát a módszer:

  • Honnan tudod, hogy magyar vagy?!

    Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
    Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
    Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

  • A Smith család

    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

  • Gondolatok randi elõtt

    Nõ: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?

  • Best of Tanár

    - Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
    - Elõre beírhatom az egyest, vagy kínlódsz még 10 percet a tábla elõtt?
    - Hát te meg mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszítesz?

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Kódoljuk le az ábécét - csak agyas madárkáknak!

    Gyerekek! Ez egy tökjó módszer: lekódolod az egész ábécét, kihagyva az ékezetes és kevésbé használatos betûket (w, q, x, y). Így fog kinézni:
    A B C-CS D E F G-GY H I J-LY K L M N-NY O-Ö P R S-SZ T-TY U-Ü V Z-ZS
    A lekódolás úgy történik, hogy a pároknak (pl. c-cs, n-ny) páros kódokat
    csinálsz (pl. c,cs= I, - vagy g,gy=lapjára állított háromszög, csúcsára állított
    háromszög), a nem páros betûknek(pl. a, i, p)pedig egyedi kódot csinálsz (pl.
    egy pont v. négy virágszirom, v. egy kis satírozás, stb.)

  • Lekapcsolták a vastüdõt, felébredt a kómából

    Visszatért a kómából egy angol férfi azután, hogy kikapcsolták az õt életben tartó készülékeket.

  • A teázó apuka

    A teázó apukaEgy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu el is mesélte neki, hogy milyen aranyos dolgot tettem aznap.

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!

    Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
    Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
    Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
    Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
    Modern = Nem fából épült de düledező.
    Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
    Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
    Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

  • Hibajavító, és izzadós módszer

    A hibajavító rollerekbõl még lehet kapni nagyobbacskákat is.
    Ezeket zömében ki lehet nyitni(tekercs csere miatt), de némi belsõ átalakítással méretre szabott lapon sok tudomány fér bele...A mû vegén célszerû a lapot szövegkiemelõvel átsatírozni, hogy könnyebb legyen elovasni.Hasznos, mert ha a tanár épp szembe néz, akkor sem lehet észrevenni.

  • Béna csajozós dumák

    Béna csajozós dumákCsajozós dumák:
    1. Férfi: Hogyan lettél te ilyen gyönyörű?
    Nő: Megkaptam a te részed is.
    2. Férfi: Eljönnél velem moziba szombaton?
    Nő: Sajnálom, de ezen a hétvégén fejfájásom lesz.
    3. Férfi: A szépséged már biztos felkavart néhány férfit!
    Nő: A szépséged már biztos felkavart néhány gyomrot!
    4. Férfi: Megkaphatnám a telefonszámod?

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • A modern kor elõnyei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elõre a doga témáját akkor olyan mondod rá a diktafonra a szöveget, hogy kényelmesen tudd írni, amikor hallgatod.

  • A nagymama üzenetrögzítője

    Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
    - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó
    után:
    . . .
    Beeeeeppp!!

  • A német nyelv szépségei

    A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
    - Der, des, dem, den, die...
    És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék ôket az idõjárás viszontagságaitól.

  • Rendõrfeleség levele

    Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben törtenik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belõle semmit viszont. De azért nem rossz itt.

  • Vicces sajtok

    Vicces sajtok- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.