rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Idióta SMS-ek

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

    5. Elfelejtettél? Legalább néhány szóra sort keríts, ezért van a short message.

    6. Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

    7. Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod

    8. Mire gondolsz? Kérlek írd ide:... Szex? Na most lebuktál!!!

    9. Sim-kártya végleges kisütése folyamatban...

    10. Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni...


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Vegyes viccek

    Vegyes viccekEgy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
    - Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
    - Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.

  • Mibõl tudjuk, hogy kávéfüggõk lettünk?

    Top 21 tünet, amelyen el kell gondolkodnunk!

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • A barát eltávolítása

    Mindannyian tudjuk, hogy senki sem tökéletes. Ha elkezdesz a kapcsolatokról beszélni, akkor nyugodtan vitasd meg azokat az apróságokat is, amelyek az embereket általában zavarják. A késõbbiekben próbáld meg elérni, hogy a lány mondjon példákat a saját kapcsolatából. Próbálj általánosan beszélni.

  • Utolsó esély

    Utolsó esélyEgy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
    - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
    Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
    - Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...

  • Szamarakból zebra

    Szamarakból zebraA Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

  • Felülvizsgálat az elmegyógyintézetben

    Felülvizsgálat az elmegyógyintézetbenÉves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
    - Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
    - Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
    - És ha kiszúrnám a másik szemét is?
    - Akkor egyik szememre sem látnék.
    - Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Miért jobb a sör a férfiaknál?

    A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
    A sör nem goromba, hanem felüdít...

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

  • A húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?

  • Balfék bankrabló

    Balfék bankrablóMegtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.

  • Mondatfogalamzás

    MondatfogalamzásEgy főiskolán a hallgatók azt kapták feladatnak, hogy egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet." Díjnyertes mondat lett.

  • Ingatlanhirdetések értelmezése

    Ingatlanhirdetések értelmezéseIgényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
    Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
    Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
    Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
    Modern = Nem fából épült de düledező.
    Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
    Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
    Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

  • Szólás-mondások kicsit másképp

    A szólás-mondások nem mindig úgy maradnak fenn, mint ahogy kitalálták őket. Íme néhány példa, híres neves szólás-mondások elferdített változataiból:

  • Szexuális felvilágosítás

    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

  • Chat-en történtek

    [09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
    [09:28:21] vasarnap van panki

    Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.

    [01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdõ vagyok még ismerkedésben.

    <[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
    <[HUN]raymckurt> microsoft word

    És a legnagyobb!!!! :)
    [21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Windows 98

    Mit is jelent a 98-as szám a Windows98 névben...

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • Idióta SMS-ek

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.

  • Hasonlatok, hogy sose fogyj ki a szóból!

    Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyû.
    Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
    Kevés, mint árvaházban a szülõi értekezlet.
    Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
    Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
    Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

  • Amit szőke nők találtak fel

    Amit szőke nők találtak felA szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

    1) Tartalomjegyzék szótárakba
    2) Napelemes zseblámpa
    3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
    4) A \"Hogyan tanuljunk meg olvasni\" című könyv
    5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző
    7) Katapultülés helikopterekbe

  • A munkahelyi hiányzások új rendszere

    Távolmaradás operáció miatt: A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • Sportriporterek mondták

    Néhány mondat, amelyet a televízióból és a rádióból hallhattunk:

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más
    országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: