rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Az ideális pasi

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Négy fontos tulajdonság alapján rangsoroljuk a férfinemet:

    1. Nem hülye (a Tom Cruise-filmek fogyasztóinak: olyan okos)
    2. Nem szemét (olyan rendes)
    3. Nem túl ronda (olyan helyes)
    4. Van humorérzéke (olyan jó fej)

    Azok a férfiak (pasik, faszik), akik csak az egyikkel rendelkeznek, szóba sem jöhetnek, mint partner, azonban a különbözõ kombinációk is rejtegetnek veszélyeket.

    Ime:

    1+2: Munkatársnak jó, egyébként nem csak ronda, de unalmas is.

    2+3: Egy éjszakára ajánlható, de nem vihetõ társaságba és lehetõleg a barátoknak sem szabad bemutatni.

    1+3: Intellektuális bölcsészbulira kiegészítõként hordható. Hosszabb távra nem alkalmas, mert szemét és unalmas.

    1+2+3: Azoknak ajánlható, akik szerint az élet nem móka és kacagás, egyébként otthoni tartásra megfelel.

    1+3+4: A 2. pont hiánya súlyos következményekkel járhat. Gyilkos tréfái, aljas megjegyzései elõbb-utóbb a sírba viszik a gyengébb nemet. Szerencsére ez a típus nõgyûlölõ, ezért kicsi az esély a közelebbi kapcsolatra.

    1+2+4: Amazonunk szerint ez a legjobb választás. Rövid és hosszabb távra kiválóan alkalmas, még beszélgetni is lehet vele, s nem kell attól rettegnie a boldog tulajdonosnak, hogy valami mocsok kurva elhappolja elõle.

    1+2+3+4: Ilyan nincs LJ szerint.

    A drámai fordulat persze akkor következik be, amikor hazaviszik az új szerzeményt. Kiderül, hogy a király meztelen, eltûnnek a fenti ismérvek, marad a FÉRFI, aki mindig fáradt és másnapos, mindig a tévét kapcsolgatja, soha nincs kedve beszélgetni, meccs közben a heréjét vakargatja, szex után (már amikor, ha egyáltalán) rögtön elalszik. Mindig elszívja az összes cigit, órákat tölt a vécén, mert közben újságot olvas és általában mindig újságot olvas...


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Idézetek legjava!

    Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

    Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.

    Ha elhagysz, veled mehetek?

  • Trükkös fickó

    Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • Trükkös tolvajok

    Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.

  • Politika a húsvéti locsoló versekben

    Nem kell tovább spórolni,
    megjött Gyula locsolni!

  • Trükkös parasztbácsi és a rádió

    Trükkös parasztbácsi és a rádióBemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
    - Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is. Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
    - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
    Odasúg az egyik a társának:

  • Utolsó esély

    Utolsó esélyEgy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
    - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
    Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
    - Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...

  • A kacsa és a rafinált öregember

    A kacsa és a rafinált öregemberEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Bikák a kiállításon

    Bikák a kiállításonMezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
    - Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
    - Bronzérmes, asszonyom.
    - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
    - Legalább négyszer, asszonyom.
    - Na hallod apjuk!
    A következő állatnál a feleség:

  • Óda a trabanthoz

    Életekkel jászó
    Német tünemény
    Szagtalannak látszó
    Bûzös építmény!
    Mit éget magának
    A boldogtalan
    S mint kocsik királyának
    Füstöl untalan!
    Rendszámoddal mit kecsegtetsz?

  • Szállodai reklamáció

    Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • Hírességek mondták...

    A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje leesni. (Orville Wright amerikai pilóta)

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • A whiskey és a giliszta

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Húsvét elõtt

    Kisgyerekek gyónnak Húsvét elõtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az elsõ, megvallja bûneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".

  • Magyar sportriporterek best of....

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

  • Börtön vs. munkahely

    Elgondolkodtál azon, hogy az élet egy nagy börtön?!?

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Eltaknyolt a hányásban, beperelte a bevásárlóközpontot

    Beperelte a davenporti (USA) Wal-Mart áruházat egy helyi asszony, mert vásárlás közben hanyatt esett egy tócsányi hányásban.

  • Paraszt bácsi és a rádió

    Paraszt bácsi és a rádióBemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
    - Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
    Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
    - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • Kis Emberek Utolsó Mondatai II.

    Jegyeket ellenõrzésre kérem felmutatni.
    Jé pisztolya van. Meg neki is. Meg neki is?
    Jobbról jó.
    Jó akkor eltörlöm ezt a rúnát itt.
    Jó napot kívánok. A BSA-tól vagyok.
    Jó napot kívánok. Kérnék egy R1-es,R2-es,R3-as és R4-es ellenállást.
    Jövõ héten fizetek.

  • Mit tanultunk a szüleinktõl?

    - Megbecsülni mások munkáját
    (Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel)