rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Pizza

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

    Nõ: "És ha késõbb mégse leszek éhes...?"
    Férfi: "Akkor otthagyod."
    Nõ: "Az pocséklás."
    Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
    Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
    Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
    Nõ: "De nem nekem."
    Férfi: "Akkor keress valami mást."
    Nõ: "De most nem akarok mást."
    Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
    Nõ: "De."
    Férfi: "Megõrjítesz!"
    Nõ: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
    Férfi: "Ahogy gondolod..."
    Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
    Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
    Nõ: "Én viszont igen."
    Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
    Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
    Férfi: "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
    Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle."
    Férfi: "És?"
    Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?"
    Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
    Nõ: "Miért ne?"
    Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg késõbb megéheznél...?!"
    Nõ: "Pontosan."
    Férfi: "És akkor mit eszek én?"
    Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

    Megjegyzés: A legfelsõbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg ...


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Rénszarvas a szilvafán

    A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

  • Érdekes vevõtájékoztatók

    Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

    Sears hajszárítón:
    Alvás közben ne használja!
    (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

  • Számológép, pulcsi

    A dolog egyszerû! Ha olyan zsebszámológéped van, aminek végõtokja is van (pl.: SHARP) , akkor a védõtok belsejében nyugodtan elhelyezhetjük a jól ismert ragadós lapocskákat, de nem kell feltétlenül ragadnia, csak az a fontos, hogy ha lezhúzzuk az asztalra fordítva lehelyezett számológéprõl a tetejét, ne csússzon vele együtt a papír.(Azt érthetjük ilyenkor fordítva lehelyezett számológépnek, aminek a védõtokja van lefelé.)Ha jön a tanár csak visszahúzzuk a felsõ részt, és írjuk szépen tovább a dogát! Ez egy nagyon jól bevált módszer, fõleg ha hátul ülsz.

  • Miért jobb az uborka a férfiaknál?

    Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    Egy uborka legalább 2 hétig kemény...

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    Probléma megoldás különbözõ módon

  • Smile szótár

    Smiley dictionary
    Dicþionar "smiley"

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Balfék bankrabló

    Balfék bankrablóMegtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.

  • Így zuhanyoznak a nõk!


    1. Levetkõznek és berakják a ruhadarabokat két különbözõ szennyestárolóba egy tároló a színesnek egy másik tároló a fehér színûeknek.

    2. Magára ölti a fürdõkabátot és elmegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdõkabát övét és apró lépésekkel szalad a fürdõszoba felé.

    3. Oda áll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idõben.

  • Pistike és a húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
    - Igen Pistike.

  • A hálószoba-golf szabályai

    1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
    A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

    2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

    3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
    miközben a labdák kint maradnak.

    4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
    A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

    5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
    fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

    6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
    hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

    7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
    A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

    8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

    9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

    10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

    11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

    12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
    mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

    13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

    14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
    ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

    15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

  • Különbség a főnök és a beosztott között

    Különbség a főnök és a beosztott között1. Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
    Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
    2. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
    Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
    3. Ha hibázol, hülye vagy.
    Ha főnököd hibázik, hiába, ő is csak ember.
    4. Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
    Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Hasonlatok, hogy sose fogyj ki a szóból!

    Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyû.
    Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
    Kevés, mint árvaházban a szülõi értekezlet.
    Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
    Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
    Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

  • Néhány ötlet arra, hogyan legyünk okosabbak

    Van, aki csak titkon tölti ki a teszteket, melyekbõl megtudható, milyen magas IQ-val bír. Van, aki bátran belevág, és jelentkezik a Mensa társaságnál egy felmérésre. Akár bízik, akár nem saját intellektusában az ember, mindenképpen vágyik arra, hogy még eszesebb, intelligensebb legyen, vagy legalábbis mások szemében annak hasson. Mi most 20 tippet adunk elméje fejlesztéséhez. Próbálja ki, nem bánja meg!

  • A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

    Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
    Inkább tanulj meg írni!"

    Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
    mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

    Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

  • Csak törvényesen

    A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

    - Kafa ez a gép! Mennyi volt?

    - Sok!

    - Mégis?

    - Sok!

    - Mennyivel megy?

    - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

  • Beszólások bírósági tárgyalások közben

    Beszólások bírósági tárgyalások közbenTiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
    [Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

    Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!
    [Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.

  • Beugrott egy nyuszika…

    Beugrott egy nyuszika, azt súgta nékem:

  • Szakmai megnevezések

    Szakmai megnevezésekA multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
    Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
    Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
    Használtruha kereskedő - Second hand shop director
    Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
    Gazember - Politikus
    Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

  • Húsvét szigetek

    - Mi a Húsvét-szigetek fõvárosa?

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • Hasonlatok, metafórák 1.

    Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi

    - börtönben a vészkijárat

    - sündisznóban a dauer

    - pilótakekszben a katapult

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Piroska és a farkas

    Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
    - Piroska, mi van a kosaradban?

  • 100 üzenetrögzítõs duma

    1. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Hapénzre van szükséged, hagyd meg a nevedés a telefonszámod. Ha a rendõrségtõl vagy, felejtsd el azt az üzenetet.
    2. A macskák itthon vannak, de még csak angolul nyávognak.
    3. A sípszó után hagyjon üzenetet (folyamatos véget nemérõ sípszó)...

  • A macska naplója

    A macska vicces naplója:

  • Óda a trabanthoz

    Életekkel jászó
    Német tünemény
    Szagtalannak látszó
    Bûzös építmény!
    Mit éget magának
    A boldogtalan
    S mint kocsik királyának
    Füstöl untalan!
    Rendszámoddal mit kecsegtetsz?