rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Tökéletes feleség dumák

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám meg néhányszor azt a gyönyörû Porschét!

    Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl.

    Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video táviranyítójában!

    Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
    Mindenkepp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

    Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sort lehet venni.

    Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelket ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy latod, hogy rosszul esik neki, hogy te mar hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj meg vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

    Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a sorod, amit most töltöttem ki....

    Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!

    Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam meg, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, es 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.

    Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

    Mar megint frissen borotválkozva bújsz, hozzam? Hányszor mondjam meg, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!

    Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tarolod. Így mindig szem elõtt van, es biztosan nem felejtem el kimosni.

    Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

    Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!

    Bezzeg a bunkó kollegaim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy par sort, így az üres üvegeket vázának használhatom.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hasznos háztartási tanácsok

    Hasznos háztartási tanácsokMeglepően hasznos egészségügyi és háztartási tanácsok: 1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, ne ijedj meg. Egyszerűen önts le a torkodon fél pohár forró vizet, azonnal abbamarad a fuldoklásod. 2. Félsz tőle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget, amíg vágod. 3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülőke miatt, ha egyszerűen csak a mosdókagylót használod. 4. Ha csúnyán köhögsz, vegyél be egy altatót. Így nem fogsz félni a köhögéstől.

  • Az ideális pasi

    Négy fontos tulajdonság alapján rangsoroljuk a férfinemet:

    1. Nem hülye (a Tom Cruise-filmek fogyasztóinak: olyan okos)
    2. Nem szemét (olyan rendes)
    3. Nem túl ronda (olyan helyes)
    4. Van humorérzéke (olyan jó fej)

  • 2 sárkány

    Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

  • Sportriporterek hatalmas beszólásai

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)

    3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

    4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

    5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

    6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

  • Pikáns vicc csokor

    Pikáns vicc csokorEgy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint!
    A felesége félálomban:

  • Betörés ködben

    Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Harapós íróasztal

  • A nõk szexre és romantikára vágynak

    Nem számít, milyen JÓL néz ki .... úgyis csak AZT akarja és TE meg tudod adni számára. Annyiszor veszed le a lábáról, ahányszor csak akarod, és ezzel TE is tisztában vagy. Vess rá olyan pillantásokat, hogy Õ is tisztában legyen ezzel. A jó nõknek pontosan ERRE van szüksége. Mindig csak olyan pasik rohanják meg õket, akik mindent azonnal akarnak és ezért hízelegnek nekik és a nap minden pillanatában rájuk akaszkodnak. Szóval általában nem jut nekik olyan férfi akire igazából szükségük lenne és amilyet megérdemelnének. Persze ezeket a nem kielégített vágyakat nehéz teljesíteni, de TE vagy az a férfi, aki erre ALKALMAS.

  • Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás során

    Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás soránMit ne mondjuk a rendőröknek:
    1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
    2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
    3. Te vagy az a fickó a \"Village People\"-ből?
    4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
    5. Elnézést, a \"Kezeket fel\" kötőjellel van írva?
    6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
    7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • A kacsa és a rafinált öregember

    A kacsa és a rafinált öregemberEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Woody Allen idézetek

    Egy alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más
    országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

  • Vegyes vicccsokor

    Vegyes vicccsokorMi a különbség a teve és a nő között?
    - Nem tudom...
    - Hát, te sem vagy válogatós!

    Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
    - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
    Egy éles hang visszafelel:
    - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

  • Akkora paraszt vagy!

    Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
    Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
    Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • A tanár háta mögött

    20-30 perces dogákra egy elég tuti, bár ugyanannyira pofátlan módszer: Mikor tudod, hogy a doga nem lesz egész órás, és üres lapra kell írni, akkor a válaszok helyett csupán ugyanannyi mennyiségû baromságot írsz le a papírra. Amikor a tanár beszedi simán odaadod.

  • Akarunk randevúsat játszani?

    Valójában a randevú egy különleges jutalom és privilégium azon lányok számára, akikkel már lefeküdtél. De ha mégis úgy döntesz, hogy még az elõtt elviszed randizni, ne randinak hívd, hanem csak összejövetelnek.

    Hagyd, hogy õ fizesse ki a saját részét. Ha nem tetszik neki, dobhatod - csak egy olyan pasit keresett, aki elvinné mindenhová és fizetne neki. Persze javasolhatod az egyszer te, azután én fizetek módszert.

  • Félelmetes kaland a temetőben

    Félelmetes kaland a temetőbenKéső éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang: - Én vagyok a Tóth!
    Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
    - Én vagyok a Tóth!
    Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.

  • Hátrányos megkülönböztetés az iskolában

    Hátrányos megkülönböztetés az iskolábanElsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
    - Meséld el, mit csináltál a szünetben?
    - Hintáztam Pistikével.
    - Na, ha felírod a táblára azt, hogy hinta, kapsz egy tábla csokoládét.
    Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
    - Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
    - Hát tanár úr, igazság szerint, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

  • Filmcímek az iskolában

    Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Chat-en történtek

    [09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
    [09:28:21] vasarnap van panki

    Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.

    [01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdõ vagyok még ismerkedésben.

    <[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
    <[HUN]raymckurt> microsoft word

    És a legnagyobb!!!! :)
    [21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

  • Harmonika puska

    Ez mindenféle tantárgyhoz használható bár egy kicsit bonyolultan lehet csak elmagyarázni: szóval:
    1. veszel egy kemény irólap szélességû és kb 5-8 cm magas lapot.
    2. 4 egyenlõ részre hatogatod
    3. kihajtogatod majd félbehajtod.

  • Ezért jó férfinak lenni

    Ezért jó férfinak lenniAzért jó férfinak lenni, mert:
    1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
    2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    7. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • TV-ben hallottuk

    "Magyar idõ szerint tíz perc múlva kezdõdik a találkozó." - Gulyás László

    "Az optimizmusom továbbra is töretlen, de már repedezik." - Mezei Dániel

    "Szerencse, hogy a kerékpárosoknál a szökési kísérlet nem súlyosbító körülmény." - Egri Viktor

    "Zúg a »Mindent bele!« Mi meg mindent belelövünk a kapusba." - Hajdú B. István

    "Három tányér az elõnye Diának, az már majdnem egy evõkészlet." - Somos Ákos

    "A világrekordot még az NDK-s lányok tartják. Ez egy elég szakállas rekord…" - Szántó Dávid

    "Egy hazai hír itthonról…" - Zelinka Ildikó

  • Csinos pincérnõ

    Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.