rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • 10 dolog, amirõl a férjünkkel soha ne beszéljünk!

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. A "kiárusításon" vett ruhánk valódi ára
    2. Ki szexisebb, Richard Gere vagy George Clooney?
    3. Narancsbõr elleni stratégiák: melyik az, amelyik tényleg hat?
    4. A menyasszony öltözékének precíz leírása, netán milyen jóképû volt az egyik tanú!
    5. Megkockáztassam a kék körömlakkot, vagy ne?

    6. Szõrtelenítés és intim tisztálkodás
    7. Mit vegyek föl ma estére? Nem túl szûk ez a nadrág? És hátulról?
    8. Az év legmeghatóbb filmjeinek toplistája (sztorikkal együtt!)
    9. Terhesség az összes nõgyógyászati részletekkel
    10. Férjünk anyukája, a róla szóló anekdotákkal együtt


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Munka a gáton

    Munka a gátonA polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

    - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
    - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
    - Közügy ez bizony!
    - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • Beszólogatások

    BeszólogatásokÜgyvédeknek: Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...
    Tanároknak: Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...
    Festőművészeknek: A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
    Sportolóknak: Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.

  • Darwin-díjat érdemel: úszva akart kocsmázni

    A Darwin-díjra jelöltek számát gyarapítja az angol férfi, aki miután alaposan berúgott lancesteri Lune folyó partján álló kocsmában, úgy döntött, hogy nem dülöngél el a messzi hídig, hanem inkább átússza a vizet a túlparti krimóig.

  • Húsvéti locsolóversek

    Sivatagban jártam,
    Ott lakik a teve,
    Ha akarod, ha nem,
    Meglocsollak, hehe!

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Nyilvános WC helyett

    Svédországban jelentõs jövedelemre tesz szert az állam a nyilvános helyen dolgukat végzõk megbírságolásából.

  • Windows biblia

    Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
    És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

  • A rendszergazda felmondólevele

    Tisztelt Mr. Baker,

    Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
    Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete.

  • A férfiak földrajza

    A férfiak földrajza- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
    - 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
    - 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
    - 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

  • Híres labdarúgók mondták

    A LABDARÚGÓK MONDTÁK

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
    Barcelonában."
    (Mark Draper)

    "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
    listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
    (David Eyres)

    "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõ listájának elsõ
    helyétõl. Na, nem mintha számolnám."
    (Ian Wright)

  • A barát eltávolítása

    Mindannyian tudjuk, hogy senki sem tökéletes. Ha elkezdesz a kapcsolatokról beszélni, akkor nyugodtan vitasd meg azokat az apróságokat is, amelyek az embereket általában zavarják. A késõbbiekben próbáld meg elérni, hogy a lány mondjon példákat a saját kapcsolatából. Próbálj általánosan beszélni.

  • Disznó locsoló versek

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Hasonlatok, hogy sose fogyj ki a szóból!

    Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyû.
    Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
    Kevés, mint árvaházban a szülõi értekezlet.
    Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
    Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
    Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

  • Itt a húsvét, s jön a nyuszi…

    Itt a húsvét, s jön a nyuszi.

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások III. Kupaca

    Lecsapja mint Liszt a zongorabillentyût.
    Lecsapja mint a taxiórát.
    Lefejeli mint bálna a tankhajót.
    Lefejeli mint béka a földiepret.
    Lefejeli mint éticsiga a bányászlámpát.
    Lefejeli mint hableány a korallzátonyt.
    Lefejeli mint kölyök szöcske az orgonavirágot.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Utolsó mondatok

    Utolsó mondatok:
    - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!

  • Meglepetés party

    A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára.

  • Felmondólevél

    Felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.

  • 8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

    1. A meccs elõtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

    2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsõn az öltözõbõl.

    3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színû mezben van, az nem barát.

    4. Lelkileg megtöri õket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

  • Sajt viccek

    Sajt viccek- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Hasznos tanácsok

    Az én módszeremhez nem kell nagy fantázia, de nekem eddig bevált,
    hiszen tutibiztos, hogy a tanár nem a padlót nézi.

    Tehát a módszer:

  • Minikönyvek

    Szoktatás

    Még év elején elkeztem minikönyvet gyûjteni ,a tanároknak így nem meglepõ, ha mindenhol(pad, toltartó...)találnak nálam belõlük és hozzászoktak ,hogy doga közben azt olvasom ,elösször puska mentes miniket ,majd kialakítottam apró zugokat a borítójuk alatt(az olvasó sem veszi észre) késöbb az oldalakra vékonyan kissé odaragasztottam a puskát.

  • A majmok és a kalapok

    A majmok és a kalapokMegy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.

  • Bölcs használati utasítások

    Most már nyugodtan vásárolhatunk!

  • Vegyek a kiszemelt áldozatnak italt?!?

    Néhány példa ennek illusztrálására:

    Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
    TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"