rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Disznó locsoló versek

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?

    Anyám tyúkja baszott tojni,
    Ezért jöttem most locsolni.
    Nem kell nekem túl sok holmi,
    Elég lesz a tojást hozni!

    Zölderdoben jártam,
    barna medvét láttam,
    ott voltak a bocsok,
    Szopjál le te mocsok.

    Árok partján döglött csiga,
    meglocsollak hülye p*csa.

    Nyírfaágról lóg a takony,
    Azzal öntlek én majd nyakon.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • Munkahelyi értékelés

    Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

  • Nem mindegy...

    Nem mindegy...1. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. 2. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. 3. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. 4. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... 5. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! 6. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. 7. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. 8. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

  • 8 legrosszabb mondat

    8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött elsõ ebéd alatt:

    1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihûlt a leves.

    2. Édesanyám jobban fõz, de mivel felelõsebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.

  • Másolatok, testreírás

    Ha tudod elõre mibõl fogsz írni

    1.Ez elég egyszerû módszer, fõleg történelem dolgozatoknál válik be(nekem ott jött be), ha tudod elõre miböl fox irni, akkor a dolgozatot óra elõtt megírod egy lapra, ami legyen teljesen olyan mint a lap, amire írni kéne(ha van rajtavalami, pl pecsét, akkor szivás:), és doga alatt az üres lapra valami baromságot irogatsz, hogy ne legyen feltünö a hirtelen 1-2-3 oldal írás :) és doga végén, amikor beadod, ügyes mozdulattal kicseréled, és az elõre megírt dogát adod be :)...és akkora 5st kapsz, mint a ház :)

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • Jimmy után szabadon

    Kaptunk levélben pár Jimmy-s köpést... szeretünk Jimmy!

  • Egy piros pont és egy fekete

    Egy piros pont és egy feketeMóricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
    - Mit kaptál a suliban?
    - Egy piros pontot és egy feketét.
    - Tessék, itt egy százas.
    Találkozik az apjával is:
    - Mi volt az iskolában?
    - Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
    - Tessék, adok ötven forintot.

  • Akkora paraszt vagy!

    Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
    Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
    Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!

  • A majmok és a kalapok

    A majmok és a kalapokMegy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • Hûvös

    Két homoszexuális férfi együtt él. Egy forró nyári napon az egyik otthon marad, míg a másik elmegy dolgozni. Amikor a második fickó hazér, látja, hogy a barátja a fenekét a hûtõbe tartja, és így szól: - Az ég szerelmére, Béla, miért tartod a fenekedet a hûtõbe?

  • Labdarúgók mondták

    Íme néhány jólsikerült mondat az aranylábúak világából:

  • Na, most süsd ki! A leggazdagabbak kapják a legnagyobb adókedvezményeket?!

    Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és a összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

    Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

  • Amikor igazán részeg vagy...

    Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
    - Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
    - Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrõl.
    - A munka zavar az ivásban.
    - Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

  • Miért jobb egy kutya, mint egy férfi?

    Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.

  • Segítőkész boltos néni

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

  • A titkárnő elcsábítása

    A titkárnő elcsábításaEgy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
    - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
    - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Tételek

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA
    Eszes pasi + eszes nõ = románc
    Eszes pasi + hülye nõ = viszony
    Hülye pasi + eszes nõ = házasság
    Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

    STATISZTIKA
    Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
    Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

  • Kabrió

    Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.

  • Orvosi elírások

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

  • A munkahelyi hiányzások új rendszere

    Távolmaradás operáció miatt: A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Falusi per

    Falusi perEgy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
    idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
    - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

  • Modern puskázási módszer

    1.Az ügyvéd barátomnak sokat kelett volna tanulnia de õ gondolt egyet és rámondta a PC-re és úgy írtam föl neki egy audió CD-re hogy külön trac-ba tettük a témaköröket. A srácnak csak azt kelett tudnia hogy a kérdésre melyik tracban van a mondókája! Tudsz lapozgatni a trackok között!!

  • WC-s falfirkák

    Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!