rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Részeg fajták

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Bátor, rámenõs, naív, pofátlan:

    A bátor:

    Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
    - Takarítasz, vagy repülsz valahova?

    A rámenõs:

    Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:

    - Te vagy a következõ . . .

    A naiv:

    Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
    - Drágám, te már hajnalban sütsz?

    A pofátlan:

    Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
    A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
    - Mit jelentsen ez? – a válasz…
    - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik . . .


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Kutya

    Ha kell valaki, aki mindent megeszik, amit fõzöl neki, és soha nem mondja azt, hogy nem volt finom...
    ... szerezz egy kutyát!

  • A kacsa és a rafinált öregember

    A kacsa és a rafinált öregemberEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Gyors lebukás

    Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.

  • Híres labdarúgók mondták

    A LABDARÚGÓK MONDTÁK

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
    Barcelonában."
    (Mark Draper)

    "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
    listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
    (David Eyres)

    "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõ listájának elsõ
    helyétõl. Na, nem mintha számolnám."
    (Ian Wright)

  • Nem tudom

    Az okos és a buta gyerek beszélget:

  • Életmentõ háztartási gép

    Jó porszívó-reklám is lehetne a következõ történet: Egy 70 éves japán férfi életét lánya egy porszívóval mentette meg. Az idõs férfi éppen az újévi rizses sütit ette, amikor fuldokolni kezdett.

  • Rántotta készítés

    Rántotta készítésA feleség rántottát süt reggelire a férjének.
    A férj hirtelen beront a konyhába:
    - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
    Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg!

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • Vicces feliratok

    Vicces feliratokFelirat egy állatorvosi váróteremben:
    5 perc múlva jövök. Marad! Ül!
    Figyelmeztetés egy irodában:
    Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.
    Tábla egy étterem bejáratánál:
    Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
    Tábla egy pszichiáter ajtaján:
    Kérem, ne zavarjon tovább!

  • Uborka

    - Miért jobb az uborka a férfiaknál?
    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    - Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
    - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
    -Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
    - Egy uborkát könnyü felszedni.
    - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
    - Egy uborka minden reggel békén hagy.

  • Windows biblia

    Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
    És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

  • Autójavítás szőke módra

    Autójavítás szőke módraEgy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
    A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
    - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

  • Börtön vs. munkahely

    Elgondolkodtál azon, hogy az élet egy nagy börtön?!?

  • Esti mese

    Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

  • A nõk szexre és romantikára vágynak

    Nem számít, milyen JÓL néz ki .... úgyis csak AZT akarja és TE meg tudod adni számára. Annyiszor veszed le a lábáról, ahányszor csak akarod, és ezzel TE is tisztában vagy. Vess rá olyan pillantásokat, hogy Õ is tisztában legyen ezzel. A jó nõknek pontosan ERRE van szüksége. Mindig csak olyan pasik rohanják meg õket, akik mindent azonnal akarnak és ezért hízelegnek nekik és a nap minden pillanatában rájuk akaszkodnak. Szóval általában nem jut nekik olyan férfi akire igazából szükségük lenne és amilyet megérdemelnének. Persze ezeket a nem kielégített vágyakat nehéz teljesíteni, de TE vagy az a férfi, aki erre ALKALMAS.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Hátrányos megkülönböztetés az iskolában

    Hátrányos megkülönböztetés az iskolábanElsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
    - Meséld el, mit csináltál a szünetben?
    - Hintáztam Pistikével.
    - Na, ha felírod a táblára azt, hogy hinta, kapsz egy tábla csokoládét.
    Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
    - Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
    - Hát tanár úr, igazság szerint, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

  • Szerelmes SMS-ek

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Mondások a foci világából

    Focisták mondták:

    Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)

    Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)

  • Logika

    Rendõrök továbbképzésen vannak. Logika elõadás, oktató kérdést tesz fel:

  • A legviccesebb Jingle Bells Barack Obama módra

    Az amerikai elnök akaratán kívül énekelte el a Jingle Bells című klasszikus karácsonyi dalt a világnak. A nótát ugyanis szavanként vágták össze Barack Obama beszédeiből.

  • Disznó locsoló versek

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?

  • Windows 98

    Mit is jelent a 98-as szám a Windows98 névben...

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Anyós, mint a húsvéti tojás

    - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • Pikáns vicc csokor

    Pikáns vicc csokorEgy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint!
    A felesége félálomban:

  • Bűvésztrükk

    BűvésztrükkA luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
    - Nézzék, ez egy másik kalap!
    - Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?
    - Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!
    A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.