rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • A modern kor elõnyei

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elõre a doga témáját akkor olyan mondod rá a diktafonra a szöveget, hogy kényelmesen tudd írni, amikor hallgatod.

    Ha hosszú hajad van, könnyebb használni, de a rövid hajúak se keseredjenek el, van megoldás! Hosszú ujjú pólót vegyél fel reggel, a diktafont berakod az inged ujjába úgy, hogy a könyöködnél legyen. A vezetéket kivezeted a tenyeredbe, és várod a feladatokat. Ha megkaptad, nyomsz egy Play-t, a bal tenyeredet a füledhez rakod és könyökölsz, mint aki fáradt.

    Jótanácsként csak annyit, hogy ne mondd fel túl halkan az anyagot, mert akkor nem hallod, de ne is hangosítsd fel túlságosan, mert meghallhatják. Ne mondd el doga elõtt senkinek, mert téged fognak nézni egész órán. A témakörök között hagyj 4 másodperc csendet, majd fütyülj egyet. Így ha nem kellenek egyes témák, akkor hallhatod miközben pörgeted, számold a sípolásokat, és kapod az ötöst.


    Fontos tanács: Ne szóról szóra mondd rá az anyagot, mert kiderül, hogy egy zseni vagy és bedugnak a diliházba. Az elem legyen teljesen friss. Ha van mobilod, és hozzá pénzed, jobb ennél is a head-set-es puskázás, mert mindent be tudnak mondani a haverjaid, miközben kiolvassák az enciklopédiából, vagy megoldják a feladatot.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

    1. A nõnapot áttennék február 29-re.
    2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
    3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
    4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
    5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

  • A rendszergazda felmondólevele

    Tisztelt Mr. Baker,

    Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
    Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Banán

    Közeli rokonunk, a banán a világegyetem legtökéletesebb alkotása. Felhasználási lehetõségei végtelenek, emellett évmilliók óta változatlan türelemmel és kitartással kíséri és figyeli az emberiség történetét. Kevesen tudjuk, hogy a banán az ember képmására teremtetett. A banán az ember életét végigkíséri. Ott van születésünkkor a kórházban, a ballagáson, az érettségi tablón, az esküvõn, karácsonykor és húsvétkor, ott van az utcán, a boltban, és bizony bizony a temetésen is.

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • SMS versek

    1. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok fonják át nyakadat fehér nõi combok s kerüljön szemedre majd punci bõre, s hiányzó hajadat pótolja a szõre.

    2. Ne higgy annak ki feléd nevet, két esküvel mondja, hogy szeret, annak se ki könnyet ejt, mert ki könnyet ejt könnyen felejt. Ki szemedbe néz némán az szeret csak igazán! Szösz

    3. Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled!

    4. Mikor ezt az sms-t olvasni kezded a küldõje szívesen meg fogná a segged. Mosolyodból ítélve tetszik az ötlet, kipróbálhatnánk egy kicsivel többet?

  • Nyuszika a boltban

    Nyuszika a boltbanA nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Te nyuszika, ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve. Különben sincs cukor!
    A nyuszika másnap megint bemegy a boltba, és rásóz a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

  • Nem is sejtettem

    Nem is sejtettemEgyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
    - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

  • Az öreg skót és a hosszú utazás

    Az öreg skót és a hosszú utazásAz öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
    Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
    A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
    - Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

  • Problémás ügyfél

    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

  • Nem mindegy

    Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetü.
    Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

    Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • Fárasztó vicc parádé 1.

    - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
    - Csak meg kell pucolni az ablakot...

  • A titkárnő elcsábítása

    A titkárnő elcsábításaEgy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
    - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
    - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

  • A férfi

    Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt.

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Az apáca és a rabló

    Az apáca és a rablóEgy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi:
    - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
    Az apáca így felel:
    - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
    Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

  • Mindennapi bölcsességek

    Mindennapi bölcsességekHa az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
    Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.
    Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
    Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
    A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
    Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
    Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Vicces feliratok

    Vicces feliratokFelirat egy állatorvosi váróteremben:
    5 perc múlva jövök. Marad! Ül!
    Figyelmeztetés egy irodában:
    Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.
    Tábla egy étterem bejáratánál:
    Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
    Tábla egy pszichiáter ajtaján:
    Kérem, ne zavarjon tovább!

  • Ezért jó férfinak lenni

    Ezért jó férfinak lenniAzért jó férfinak lenni, mert:
    1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
    2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    7. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Orvosi elírások

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

  • Csillagos ég

    Csillagos égSherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
    - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
    - Millió csillagot látok.
    - És mit mond ez önnek?
    Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

  • Mese a házasságról

    A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
    - Édesem, mindjárt jövök.
    - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
    - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
    A feleség így válaszolt:
    - Egy sört szeretnél, szerelmem?
    Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Vicces valódi ellenõrzõ beírások

    "Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

    "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

    "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

    "Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."

    "Óra alatt kukorékolt!"

    "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

    "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

    "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

    "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


    És egy pár méltó szülõi viszontválasz:

    Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
    is kézzel evett evõeszköz helyett."
    "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

    "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
    "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

    "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
    "Kivégzésérõl gondoskodom."

    "Értesítem a T. szülõket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
    "Ellenõriztük, valóban."

    "Katika nem tud olvasni!"
    "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

    "T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
    "Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szûlõ"

  • Tények Chuck Norrisról

    Tények Chuck Norrisról- Isten 6 nap alatt teremtette a világot. De csak miután Chuck Norris megteremtette Istent.
    - Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
    - Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
    - Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul, ha Chuck Norris sokáig nézi.
    - Chuck Norris már elszámolt a végtelenig. Kétszer.