rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
    2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
    3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
    4. A bicók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
    5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
    6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
    7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
    8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.

    9. Ha leanyázod a keród, nem kell bocsánatot kérned tőle, mielőtt újra tekersz.
    10. Szüleid nem fogják tartani a kapcsolatot a kidobott bicóddal. (Amennyiben minden részlet ki volt fizetve.)
    11. A kerékpároknak soha nincs fejfájásuk.
    12. A kerékpárok soha nem akarnak szórakozni menni más kerókkal.
    13. Nem haragszanak, ha késel.
    14. Nem muszáj zuhanyoznod tekerés előtt.
    15. Ha a bicód nem elég vonzó, újrafestheted vagy akár új alkatrészeket is vehetsz rá.
    16. Már az első alkalommal tekerhetsz a cangádon anélkül, hogy elvinnéd vacsorázni, moziba vagy bemutatnád a szüleidnek.
    17. Az egyetlen védekezési módszer, amelyet alkalmaznod kell tekerés közben: a megfelelő méretű bukó viselése.
    18. Bárhol és bárkinek mesélhetsz arról, milyen csodálatos élvezetben volt részed, amikor legutoljára tekertél a bicódon.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Rántotta készítés

    Rántotta készítésA feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
    - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
    Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!

  • Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!

    Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
    Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
    Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
    Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
    Modern = Nem fából épült de düledező.
    Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
    Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
    Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

  • Politika a húsvéti locsoló versekben

    Nem kell tovább spórolni,
    megjött Gyula locsolni!

  • Vonalzókarc

    Az alább leírt módszerekkel túléltem a fosulit, és most mérnökként kellemes a visszaemlékezés:

  • Kismellű és nagymellű nők

    Két fajta nő létezik, a kismellű és a nagymellű. Mindkét helyzetnek megvan a maga előnye és hátránya, hogy melyik és miért jobb. Minden csak nézőpont kérdése.

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Trükkös fickó

    Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Hûvös

    Két homoszexuális férfi együtt él. Egy forró nyári napon az egyik otthon marad, míg a másik elmegy dolgozni. Amikor a második fickó hazér, látja, hogy a barátja a fenekét a hûtõbe tartja, és így szól: - Az ég szerelmére, Béla, miért tartod a fenekedet a hûtõbe?

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?

  • Túl sok kávé

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

  • Vadonatúj Ferrari

    Vadonatúj FerrariEgy ember elhatározza, hogy meglepi magát és vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja a vadonatúj Ferrarit, mit is tud valójában. Nyomja neki a gázt, már 240-nel megy , tovább gyorsít, már 280-nal megy. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km. Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km. Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km. Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla: Isten hozta Maximumban!

  • Magándetektív és a magyar nyelv szépsége

    Magándetektív és a magyar nyelv szépségeA főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
    - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
    - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

  • Büdös száj és büdös láb

    Büdös száj és büdös lábAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Orvosi elírások

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

  • Felmondólevél

    Felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.

  • Hibajavító, és izzadós módszer

    A hibajavító rollerekbõl még lehet kapni nagyobbacskákat is.
    Ezeket zömében ki lehet nyitni(tekercs csere miatt), de némi belsõ átalakítással méretre szabott lapon sok tudomány fér bele...A mû vegén célszerû a lapot szövegkiemelõvel átsatírozni, hogy könnyebb legyen elovasni.Hasznos, mert ha a tanár épp szembe néz, akkor sem lehet észrevenni.

  • Visszatérő sikerélmények

    Sikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.

  • Idézetek legjava!

    Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

    Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.

    Ha elhagysz, veled mehetek?

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek II.

    Nagy akarásnak nyögés a vége.
    Ne szólj szám neked is lesz.
    Nem a Dunakeszi az embert.
    Nem a részvétel a gyõzelem a fontos.
    Nem eszik olyan forró a Szását.
    Nem látja a fától az Ernõt.
    Nem minden arany ami réz.

  • Vagyonvizsgálat az erdőben

    Vagyonvizsgálat az erdőbenMenekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

  • Utolsó esély

    Utolsó esélyEgy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
    - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
    Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
    - Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • A rendõrfeleség levele a lányához

    Kedves lányom!

    Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk.

  • A milliomos és a tömegközlekedés

    A milliomos és a tömegközlekedésA milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
    - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
    A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

  • Szakácskönyv férfiaknak

    1. Elõször is, moss kezet!
    2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
    3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
    4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
    5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
    6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
    7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
    8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
    9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
    10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
    11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
    12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Gyerekszáj

    Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.