rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Fociszabályok csajoknak

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Fociszabályok csajoknakNéhány aranyszabály:
    - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
    - A bedobást nem a szurkolók végzik.
    - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
    - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
    - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
    - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

    - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
    - A pálya közepén futó kapus a bíró.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Nyuszika a boltban

    Nyuszika a boltbanA nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Te nyuszika, ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve. Különben sincs cukor!
    A nyuszika másnap megint bemegy a boltba, és rásóz a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • A hörcsög és a béka

    A hörcsög és a békaEgy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
    A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
    A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • Informatikus pauka

    - Apu hogyan kerültem én erre a világra?
    - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.

  • Megbocsátható részegség

    Megbocsátható részegségEgy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: \"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.\" Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • Fogadás a lóversenyen

    Fogadás a lóversenyenKét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
    - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
    - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
    - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
    - 2-est.
    - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
    Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
    - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

  • Csillagos ég

    Csillagos égSherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
    - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
    - Millió csillagot látok.
    - És mit mond ez önnek?
    Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

  • Humoros locsolóversek sokasága

    KÉK erdõben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

  • Feliratok kutyás házak kapuján

    Feliratok kutyás házak kapuján1. Szeretjük az ügynököket! A kutyakaja úgyis drága. 2. A fiam feledékeny. Ha nyitva van a kapu, hívd a katasztrófavédelmiseket. . . 3. Vigyázat a kutya perverz! 4. Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! 5. Az életbenmaradást garantálni nem tudjuk! 6. Veszélyes övezet! Étellel való behatolás esetén a halálozási arány 100%. 7. Kerítésen tábla, a kutya nincsen zárva, harapós is, sunyi, na meg randa, mégis át-át másznak rajta. Vésd végre az agyadba: a kerítésen belül én vagyok a gazda!! 8. Jó kutya, csak gyengék az idegei! 9. Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

  • Csajozos dumák

    Változik a világ, és vele változik a generációk kommunikációja is. Az alábbi "csajozós duma" gyûjtemény egy szûkebb válogatás, még a szabadosabb határokon belül. Aki elég laza csávónak érzi magát, és úgy gondolja egy poénos, erotikus szöveggel lehet manapság leginkább bevágódni a csajoknál, itt kedvére válogathat.

    - Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

    - Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

  • A gyerekek kedvenc állata

    A gyerekek kedvenc állataA tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
    - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
    - A kutya
    - És miért a kutya a kedvenced?
    - Mert szép fehérek a fogai.
    - És miért szépek a fogai?
    - Mert Darlingot eszik.

  • Munkahelyi értékelés

    Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

  • Bizarr halálesetek

    Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Idióta SMS-ek

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

  • Multik marketing tévedései

    A multik sem tudhatnak mindent!

  • TV-ben hallottuk

    "Magyar idõ szerint tíz perc múlva kezdõdik a találkozó." - Gulyás László

    "Az optimizmusom továbbra is töretlen, de már repedezik." - Mezei Dániel

    "Szerencse, hogy a kerékpárosoknál a szökési kísérlet nem súlyosbító körülmény." - Egri Viktor

    "Zúg a »Mindent bele!« Mi meg mindent belelövünk a kapusba." - Hajdú B. István

    "Három tányér az elõnye Diának, az már majdnem egy evõkészlet." - Somos Ákos

    "A világrekordot még az NDK-s lányok tartják. Ez egy elég szakállas rekord…" - Szántó Dávid

    "Egy hazai hír itthonról…" - Zelinka Ildikó

  • Vicces gyereksztorik

    Vicces gyereksztorikValamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót. - Mit csináltál? - kérdeztem tőle. Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel. - Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát. - De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte. Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele. - Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt: - Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.

  • Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

    Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
    (Alan, 10 éves)

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Trükkös eladó

    Trükkös eladóÚj eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
    - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt.

  • Vicces, humoros aranyköpések

    - Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

    - Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

    - Infulenza: jobb adni mint kapni.

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • A modern kor elõnyei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elõre a doga témáját akkor olyan mondod rá a diktafonra a szöveget, hogy kényelmesen tudd írni, amikor hallgatod.

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.