rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces gyerekbeszólások

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Vicces gyerekbeszólások1. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni is lehet. 2. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 3. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. 4. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. 5. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. 6. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

    7. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Az apáca és a rabló

    Az apáca és a rablóEgy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi:
    - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
    Az apáca így felel:
    - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
    Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Zselés toll

    Gépelemek, géptervezés vizsgán debütált a módszer sikeresen. A vizsga megírásához kb. 70-80 különbözõ képletet kellett volna megtanulni.

  • Segit a stréber

    Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
    Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!

  • Hûvös

    Két homoszexuális férfi együtt él. Egy forró nyári napon az egyik otthon marad, míg a másik elmegy dolgozni. Amikor a második fickó hazér, látja, hogy a barátja a fenekét a hûtõbe tartja, és így szól: - Az ég szerelmére, Béla, miért tartod a fenekedet a hûtõbe?

  • Miért jobb a gitár a nõnél?

    A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
    A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
    A gitárt bármikor kikapcsolhatod...

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Kisherceg

    Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült. - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi. - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban. - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • A világ leghaszontalanabb tényei

    1. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég
    hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri
    meg a ráfordítást...)

    2. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
    termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
    elgondolkodtató...!)

    3. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15
    méterre is kispricceljen.

  • Harapós íróasztal

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.

  • A szőke nő levele

    Kedves Lányom!

    Lassan írom levelem mert tudom hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
    Már nem ott lakunk ahol eddig mert apád olvasta hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni mivel az előző lakók magukkal vitték hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

  • A Smith család

    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

  • Repülőtér felismerés

    Repülőtér felismerésAz amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
    Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
    - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
    - Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
    - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
    Később kinyúl a francia:
    - Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

  • Férfi szabályok

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Rendõrkutya

    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Húsvéti locsolóversek

    Sivatagban jártam,
    Ott lakik a teve,
    Ha akarod, ha nem,
    Meglocsollak, hehe!

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Szanaszét Szolizott Szingli

    Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • Kismellű és nagymellű nők

    Két fajta nő létezik, a kismellű és a nagymellű. Mindkét helyzetnek megvan a maga előnye és hátránya, hogy melyik és miért jobb. Minden csak nézőpont kérdése.

  • A milliomos és a tömegközlekedés

    A milliomos és a tömegközlekedésA milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
    - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
    A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

  • Vicces sms-ek

    A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak, akik gyengék a szexben, jobb kézben tartják a mobiltelefont, mikor ezt az sms-t olvassák!!!