rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Segítőkész boltos néni

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

    - Mekkorák?
    - Így kábé.
    - Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
    - Igen.
    - Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
    - Igen.
    - Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
    - Igen.
    - Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
    - Viszontlátásra!
    A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
    - Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Amit szőke nők találtak fel

    Amit szőke nők találtak felA szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

    1) Tartalomjegyzék szótárakba
    2) Napelemes zseblámpa
    3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
    4) A \"Hogyan tanuljunk meg olvasni\" című könyv
    5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző
    7) Katapultülés helikopterekbe

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek I.

    A gyakorlat eszi a mestert.
    A kivétel erõsíti a vakbelet.
    A kocka el van vesztve.
    Addig jár a korsó a kútra amíg bevezetik a vizet.
    Addig nyújtózkod amíg kinyúlsz.
    Ahány ház annyi szobás.
    Ajándék lónak biztos,hogy túrós a háta.

  • Felülvizsgálat az elmegyógyintézetben

    Felülvizsgálat az elmegyógyintézetbenÉves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
    - Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
    - Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
    - És ha kiszúrnám a másik szemét is?
    - Akkor egyik szememre sem látnék.
    - Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!

  • Nem mindegy...

    Nem mindegy...1. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. 2. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. 3. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. 4. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... 5. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! 6. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. 7. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. 8. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

  • Térképkészítés, felismerés

    Hû, de sok jó ötlet!
    Az enyém nem általánosan használható, de kis színfolt... és hátha valakinek épp most, épp ez... Történelem dolgozatnál térképkészítés, -felismerés témához alkalmaztam.

  • Az öreg skót és a hosszú utazás

    Az öreg skót és a hosszú utazásAz öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
    Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
    A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
    - Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

  • Férfi-nõi kapcsolat

    Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Beszólogatások

    BeszólogatásokÜgyvédeknek: Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...
    Tanároknak: Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...
    Festőművészeknek: A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
    Sportolóknak: Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.

  • Szállodai reklamáció

    Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

  • Csak a rendõrök segítségével tudta hazavinni részeg szüleit az ötéves kislány

    Rendõröktõl kért segítséget egy kínai kislány, mert nem tudta hazacipelni a részeg szüleit.

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.

  • Zselés toll

    Gépelemek, géptervezés vizsgán debütált a módszer sikeresen. A vizsga megírásához kb. 70-80 különbözõ képletet kellett volna megtanulni.

  • Piroska és a farkas

    Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
    - Piroska, mi van a kosaradban?

  • Rénszarvas a szilvafán

    A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

  • A férfiak földrajza

    A férfiak földrajza- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
    - 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
    - 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
    - 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • Pizza

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • Büdös száj és büdös láb

    Büdös száj és büdös lábAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Egyedi hörcsög

    Egyedi hörcsögEgy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

  • A közalkalmazottak napirendje

    Hogyan dolgoznak a közalkalmazottak?

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Vízisíedzõ sosem

    Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Managerek

    Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Bölcs használati utasítások

    Most már nyugodtan vásárolhatunk!