rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Mozizó kutya

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Mozizó kutyaEgy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

    - Mit láttak?
    - A háború és békét.
    - Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.
    - Ugye? Maga is csodálkozik?
    - Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez (férfiak hirdetései)

    Férfi hirdetésekben:

  • Orvosi elírások

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:

  • Szabályos sofőr

    Szabályos sofőrVolkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
    - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
    - Ááh, kösz.
    - Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
    - A\'sziszem leteszem a jogsit.
    Az anyósülésről megszólal a feleség:
    - Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

  • Hasonlatok, hogy sose fogyj ki a szóból!

    Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyû.
    Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
    Kevés, mint árvaházban a szülõi értekezlet.
    Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
    Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
    Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • A hörcsög és a béka

    A hörcsög és a békaEgy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
    A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
    A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • Frappáns eladó

    Frappáns eladóEgy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
    - Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
    Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
    - ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
    A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
    - Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • Vegyek a kiszemelt áldozatnak italt?!?

    Néhány példa ennek illusztrálására:

    Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
    TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"

  • Miért jobb a gitár a nõnél?

    A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
    A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
    A gitárt bármikor kikapcsolhatod...

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • A feleségek és a golf

    A feleségek és a golfNégy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
    - Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
    - Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
    - Mi szombatonként elmegyünk vásárolni.

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Multik marketing tévedései

    A multik sem tudhatnak mindent!

  • Különös légitársaság

    Különös légitársaságJelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
    - Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
    - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
    - Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
    - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
    - A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
    - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

  • Furcsa törvények a világban

  • Vezetésoktatók jótanácsai

    Vezetésoktatók jótanácsaiOktatók tanácsai:
    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
    4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
    5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
    6. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • A gyerekek kedvenc állata

    A gyerekek kedvenc állataA tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
    - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
    - A kutya
    - És miért a kutya a kedvenced?
    - Mert szép fehérek a fogai.
    - És miért szépek a fogai?
    - Mert Darlingot eszik.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Elsõ nap bekrepált a ruszki robotzsaru

    Nem vicc, az elsõ orosz robotzsarut Perm városában rendelte meg a helyi rendõrség, és a prototípus el is készült a napokban.

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • Júdás

    Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

  • Szódolgazathoz

    Az Én puskázási módszeremet szerintem sokan ismerik.Nálam sok esetben bevált,és még nem buktam le vele soha.

    Csak annyit csinálok,hogy egy tenyérnél kissebb kockalapot vágok ki és ráírom a szöveget.Ezután, hogy a betûk ne legyenek mázgásak,celluxal körberagasztom a papírdarabot. Persze a papír mindkét oldalát kihasználom!

  • Vicces gyerekbeszólások

    Vicces gyerekbeszólások1. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni is lehet. 2. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 3. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. 4. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. 5. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. 6. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • Vagyonvizsgálat az erdőben

    Vagyonvizsgálat az erdőbenMenekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?