rss
loading...
  • Bújócska gyerek módra

  • Bújócska gyerek módraMindenki tudja, hogy a gyerekek egyik kedvenc játéka a bújócska. Már csecsemőkortól nagyon jól szórakoznak azon, amikor anya/apa elbújik, és gyorsan visszatér a látószögbe. Mikor már képesek rá, ezt ők is próbálják utánozni, több/kevesebb sikerrel. Legtöbb esetben azt láthatjuk a képeken, amin a gyerekek "strucc politikát" alkalmaznak, azaz úgy vannak vele, ha én nem látom őket, akkor biztos ők sem látnak engem. De az is kiderül a képekből, hogy a gyerekek kreativitása határtalan, akármilyen játékról is legyen szó.

    loading...






loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • A férfiak szabályai a nőknek

    A férfiak szabályai a nőknek1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 2. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 4. A sírás zsarolás. 5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

  • Kutyafényképezés - fotózd le a kutyádat!

    Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésrõl-lépésre:

    1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
    2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
    3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
    4. Keress egy megfelelõ hátteret a fotóhoz.
    5. Szereld fel a fényképezõgépet az állványára és állítsd be a képet.
    6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.

  • Az alap kérdés: MIÉRT?!?

    Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentõautó? MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot? Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodott el: MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

  • Én vagyok a kemény legény - vagy mégsem?

    A srác lement a konditerembe edzegetni, vele tartott barátja is, hogy rögzítsen egy kis videóanyagot.

    A kondi keménykedésbe csapott át, "mit csinálnék azzal aki most elõttem áll".

    Egy poénos videó lett a vége...

    Minden energiáját belevitte az ütésbe, csak elfelejtett a helyén maradni, közelebb lépett, mint kelett volna... így egy nagy pofonnak lett kis gazdája

  • Milyen pinafajták vannak és hogyan lehet felismerni õket?

    A pina (muff, punci, nõi nemiszerv) kérdésköre bonyolult. Megkíséreljük egyszerû, és férfioldalról megközelítve azért boncolgatni a témát!

    Drága pina: a legtöbb pina ebbe a kategóriába tartozik. A drága ruhákról, autókról és Görög betûs pólókról ismerhetõ fel. Szinte teljes mértékben az egyetemeken találhatók.

    Elõnye: ha meg tudjuk tartani nem rossz.
    Hátránya: általában anyagi helyzetünk rohamosan romlik mellette.

  • Az alkohol öl, butít és néha csõdbe visz - klikk a videóért!

    Nem túl szerencsés a videón látható polc feltöltõ srác, aki gyakorlatilag semmit nem tehetett a borok megmentése érdekében.

    Remélhetõleg nem vonták le a fizetésébõl a kárt, ami igen tetemes lehetett.

    Még nem sejthette mi fog történni, mikor elsétált a polc elõtt...

    A polc nem bírta tovább az italok súlyát, és eldõlt. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Küzdelem az utakon

    Napi küzdelem az utakon:
    Felelõtlen Apuka
    Személyleírás: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalrafésült haj.
    Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
    Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.

    Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol.

  • Aranyköpések gyerekek dolgozataiból:

    -A cápa jellemzése:
    Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

    -Harmadikosak a csapadékképzõdésrõl:
    Ha a hideg levegõ összeütközik a meleg levegõvel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

    -Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

  • Nõgyógyásznál

    Mi nõk mindannyian tudjuk, mit jelent egy nõgyógyászati vizsgálatra való felkészüles.

    Testileg és lelkileg is különleges elõkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelõ kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nõknek a legcikisebb nõgyógyászati kalandjuk megírására.

    Az 5000 dolláros fõdíjat ez a pályamû vitte el.

  • Nők és férfiak az informatika szerint

    Nők és férfiak az informatika szerint1. Vírus nő: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. 2. Internet nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. 3. Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. 4. Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. 5. Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. 6. Excel nő: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod. 7. D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. 8. Képernyővédő nő: Semmire sem jó, de szórakoztat.

  • Segítettük a sportolókat

    Szeretem a sportot. Sajnos jelenleg nem vagyok versenyformában... Éppen ezért csak nézõként mentem ki az atlétikai világbajnokságra.

    A sportolóknak nehezen ment, így nézõtársaimmal karöltve telepatikusan és kézzel rásegítve próbáltuk jobbá tenni azok sporteredményeit!

    A próbálkozásaink sikerrel jártak, hiszen mindenki véghez vitte a kitûzött céljait, és sikeresen vette a feladatokat! A közben készült képeket nézd meg Te is!

  • Parkolj okosan - elõny ha cabriód van!

    Elõfordul olyan eset, amikor valaki bénázik parkolás közben.

    Ebben az esetben az húzta a rövidebbet, aki el akarta foglalni a már oda tolató ember helyét:D

    Legközelebb kétszer is meggondolja odaparkoljon e a másik helyére. Vagy vesz õ is egy cabriót!

    Ha tetszett ez a vicces videó, oszd meg barátaiddal is! Ha tetszett oszd meg másokkal is!

  • Húsvéti egyveleg - Kellemes Húsvéti Ünnepeket!

    Húsvéti egyveleg - Kellemes Húsvéti Ünnepeket!A húsvét sem telhet nevetés, barátkozás, jókedv és persze az elmaradhatatlan locsolás - öntés nélkül.

    Egy kis válogatás a locsolandóknak, locsolóknak és persze a Nyuszinak ebben a cikkecskében.
    Kellemes Húsvéti Ünnepeket Kívánunk!
    A nagyonvicces.hu csapata idén is várja a leghumorosabb vicceket és képeket a feltöltõbe, illetve a facebook oldalunkra is.

  • MÁV álláshirdetés (Hív a vasút, vár a MÁV?!):

    MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

    Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak!

    Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!

    Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!

  • Utolsó szavak III.

    Álljanak a cikkben az utolsó szavak tanúság címén! Ezeket is mondhatnád, ha az utolsókat szólnád, de szerencsére nem ezt teszed. Ugye?!? Na lehet tapasztalni mások ténylegesen utolsó szavaiból!

  • Süteményrecept, GYES-en lévõ kismamák számára

    Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sutõt 160 C-ra. Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

  • Amerikai közbiztonság

    Amerikában egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni.

  • Vicess rendõrségi aranyköpések

    A rendõrségi jegyzõkönyvekbõl sokat tanulhat az ember.Sokszor még nevetni is.
    Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk olvasóinkkal.

    Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

    "Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."

  • Szõkenõ és a cigi

    Történet a szegedi Droidról. Aki nem is akármilyen hülye. Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tõlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször elõfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza...

  • Legostobább robotok versenye

    Japánban minden évben megrendezik a legértelmetlenebb robotok seregszemléjét. A BakaRobo versenyen idén is meghökkentõ szerkezetek szerepeltek a díjazottak között.

    A japán robot-kultusz egyik érdekes mellékhajtása a BakaRobo verseny. A rendezvényen évrõl-évre bemutatják azokat a robotokat, melyek semmilyen társadalmi hasznossággal nem bírnak, annak ellenére, hogy sokszor komoly kutatóintézetek fejlesztették ki õket.

  • Rendõrök és az elakadásjelzõ

    E humoros rendõrsztori tanúsága az, hogy manapság milyen könnyen lehet jogosítványt szerezni!

    Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltûnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelzõ villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat.

  • FBI ügynökök egy elmegyógyintézetben

    FBI ügynökök egy elmegyógyintézetbenEgyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait: Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.

  • Józsi bácsi farolt egyet a tartálykocsijával - egy tábla állította meg

    Józsi bácsi nem szórakozik. Kölet 50 éve van jogosítványa, szeret vezetni, csak nem tud :)

    Leesett az elsõ hó, õ egy szippantós kocsi vezetõje, teli tartállyal szeretett volna farolni egyet a havon, a jó kis IFA gyártmányú verdájával.

    A mutatvány vége az lett, hogy belecsapódott egy elsõbbségadás kötelezõ táblának. Az esetet egy falubeli srác rögzítette, majd megosztotta egy portálon. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Tipikus szakítós szövegek valódi jelentése

    Tipikus szakítós szövegek valódi jelentéseHa flörtölni vagy udvarolni kell, az emberek kristálytisztán és érthetően tudnak fogalmazni. Szakításnál már annál kevésbé, ilyenkor az emberek többsége soha nem azt mondja, mint amire gondol. Elemezzük néhány mindennapi szakítós duma valódi tartalmat: 1. Tisztellek, mint embert!: Igen, emberként valóban tisztellek, esetleg…és maximum, mert mint csaj/pasi hányok tőled. Nem tudom elképzelni, hogy hozzád érjek, de emberként valóban mondhatni, hogy „pící” vagy. Végül is senkit sem öltél meg eddig…

  • Részeg takarító táncolt a stadionban - hatalmasat esett

    Egy vérbeli táncosnak képzelte magát egy takarító. Pusztán annyi volt a gond, hogy elvesztette az egyensúlyát!

    Rock koncert közben részegen takarított a munkás, annyira tetszett neki a zene, hogy táncra perdült. Legközelebb megnézi hova lép, hiszen hatalmasat esett.

    Kollégái a segítségére siettek, de nagy szerencséjére nem esett komolyabb baja. Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • Egy amerikai tárgyaláson bármi megtörténhet

    Egy amerikai tárgyaláson bármi megtörténhetÜgyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
    Tanú: Ugye csak viccel?

    Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
    Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

    Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
    Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.

  • A részegség fokozatai

    Buliból hazafelé sokszor ráütik az emberekre a bélyeget: "az egyik fiú részeg, a másik tántorog...szégyen!". Lehet, hogy a mai világban már jól érezni sem lehet magunkat?!? A kérdés eléggé bonyolult.

    "Gyermek, részeg, bolond mondják az igazat" - állítja a népi közmondás. És milyen igaz ez a bölcselet.

    A mellékelt cikk bemutatja a részegség fokozatait, és a közben végbemenõ személyiségi változásokat. Figyelem: ha magadra ismertél az azt jelenti, hogy az agyadban még van élõ szürkeállomány :D

  • Nyuszikás viccek Húsvétra

    Nyuszikás viccek HúsvétraNyuszika megy a nagy, kerek erdõben, egyszer csak találkozik a farkassal, kérdi a farkas:
    - Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélrõl, nem tudnád nekem kölcsön adni? - De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
    Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
    - Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?

  • A részeg és a kakukkosóra esete

    A részeg és a kakukkosóra eseteEgy pasi sztorija:

    "Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
    Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.

  • Nem mindennapi üzenetrögzítős szövegek

    Nem mindennapi üzenetrögzítős szövegek1. Kérjük, ha meghallja a sípszót, tegye le a telefont! 2. A hívott vagy nincs itthon, vagy nem óhajt Önnel társalogni. 3. Kérem a hosszú sípszó után hagyjon üzenetet....(pip).................ez egy rövid sípszó volt. 4. Az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél. 5. Üzenethagyásra felkészülni! ...három...kettő...egy...síp. 6. Itt Néma Levente üzenetr.. a francba, már megint megszegtem a némasági fogadalmat!! 7. Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi visszahívja, amint hazatér.

loading...