rss
loading...
  • Húsvéti locsolóversek nagyoknak!

  • Húsvéti locsolóversek nagyoknak!Mellékelve olvasható néhány gyönyör-gyöngyszem (+18) a húsvéti locsolóvers irodalom remekeibõl!
    Ha nincs ötletünk, milyen locsolóverssel örvendeztethetnénk meg lányismerõseinket, akkor most itt van néhány különleges locsolóvers.
    Az anyag a nyugalom megzavarására alkalmas szövegkörnyezet, csak hozzáértõ és nagykorú férfi olvasóknak ajánlom (olyanok alkalmazzák locsolás közben a mellékelt infókat, akik szeretik, ha vasvillával kergetik el õket locsolóvers szavalás közben :D)!

    loading...

    - Répa földön kurt a nyuszi, szopjál le te hülye buzi.
    - Fogd a farkam keményen, meglocsollak serényen.
    - Vécés néni kérem, szabad e locsolni, de ha nem ad papirt, itt fogok befosni.
    - Husvétkor locsolnak a kicsik és nagyok, adjatok most inni, mert kurva szomjas vagyok.
    - Anyósom sirja domború kis halom, meglocsolni jöttem, de most le is szarom.
    - Kapu elé szart a komám tehene, szomszéd asszony locsolkodni lehet-e.
    - Káka szélén költ a vöcsök, meg locsollak hülye köcsög.
    - Zöld erdõben nagy a huzat, hagy locsolom meg a lukad.
    - Locsolkodni jöttem, tudja e a néni, piros tojás helyett szabad e kefélni?
    - Husvétkor nyilik a cseresznye virága, ha nem akarsz baszni, eredj a picsába.
    - Kék bugyidon zöld a varrás, locsoljon meg Pándi András.
    - Locsolás alkalmával nem mondhatok imát, ha jól behajolsz nekem, kinyalom a pinád.
    - Sajnos elfeledtem a locsoló verset, de hamar eszembejut, ha keffintünk egy percet.
    - Kisgazda husvétkor nem viszi a kaszát, ha kifogy a kölnije, kiveri a faszát.


loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Pizzás FBI ügynök

    Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát (elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.

    Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezetõ ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következõ beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait.

  • A farmer bevásárlása

    A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévõ legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki: - Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.

  • Nyuszikás viccek Húsvétra

    Nyuszikás viccek HúsvétraNyuszika megy a nagy, kerek erdõben, egyszer csak találkozik a farkassal, kérdi a farkas:
    - Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélrõl, nem tudnád nekem kölcsön adni? - De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
    Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
    - Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?

  • Ezért jó nőnek lenni

    Ezért jó nőnek lenni1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
    2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
    3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
    4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
    5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
    6. A taxik megállnak nekünk.

  • Átrepült a betonfalon - egyenesen a parkolóba - videóval!

    Senki sem szeret parkolóhelyet keresgetni. Macerás az egész, helyet találni, igazgatni az autót, elkerülni a koccanást, kimászni a résnyire nyitott ajtón.

    Fõszereplõnk kihagyta az egész procedúrát, inkább szó szerint berepült a parkolóba.

    Ez a videó éles helyzetben bizonyítja mennyire vigyáznak ránk napjaink autói. Az éles betonperemmel történt ütközés után "hõsünk" komoly sérülés nélkül szállt ki a Porsche volánja mögül.

  • Rokonság...

    Csengettek.

    A lány magárakapott valamit és ajtót nyitott. Jóképû középkorú úr állt a ház elõtt :
    - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és elõre fizetek.

    A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba.

  • Mindig fentrõl jönnek a furcsa dolgok

    Vigyázz a felsõ szinteken játszadozó macskákkal!

    Kínában mindig történik valami... Sokszor furcsa és érthetetlen tömkelege is.

    Egy csongkingi illetõségû emberrel, akit a helyi lapok személyiségi okok miatt csak Mu-nak neveztek is igen vicces dolog történt.

    Leütötte egy macska.

  • A szöszi anyja által írott levél :D

    Kedves lányom!

    Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

    A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

  • Rendőri komolytalanságok

    Rendőri komolytalanságokElőfordul néha napján, hogy a rendőrök sem olyan komolyak, mint amilyennek egyesek hiszik őket vagy amilyennek lenniük kellene. Bár lehet, hogy ezzel nagyobb hatást értek el némely esetben, mintha a hivatalos verziót tálalták volna. Íme néhány példa a kissé komolytalanabb rendőri dumákból: Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

  • Kérdőív macskáknak

    Kérdőív macskáknakKérdőív macskáknak a gazdájukról:
    1. Ha a gazdád a konyhába megy, ez azt jelenti, hogy...
    a.) éhes.
    b.) eltévedt.
    c.) éhes vagy.
    d.) kezdheted a kunyerálást.
    2. A gazdád eléd rak egy tál ételt, az biztos, hogy...
    a.) a vacsorád.

  • Szabadegyetem - a képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ

    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.

    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.

    A tanfolyam szervezésében aktívan résztvett az emancipált nõegylet és a feminadomina klub is!

  • Anyai levél a kollégiumba

    Kedves fiam!

    Azért írom neked ezt a levelet, hogy tudjad, hogy még élek. Lassan írok, mert nem tudom, hogy tudsz-e gyorsan olvasni. Ha megint hazajössz, nem ismersz rá a lakásunkra, ugyanis elköltöztünk.

    Ebben az új lakásban már egy mosógép is van. Legutóbb 14 inget tettem bele, és meghúztam a láncot. Az ingeket azóta sem láttam. Édesapádnak új munkahelye van, és 500 ember van alatta. Ugyanis a temetõben a füvet kaszálja...

  • Mókás pillanatok különbözõ szituációkból - válogatás videóval!

    Ebben a videóban a 2010-2011-es évek legmulatságosabb jeleneteit láthatjuk.

    Klikk, és mulassunk egy jót! Azt ne feledjük, hogy akik átéplték ezeket a számunkra vicces momentumokat, nem biztos, hogy igy röhögtek magunkon...

    Különbözõ szituációkból válogatott a készítõ, vannak sporttal kapcsolatos esések, hobbiból görkorcsolyázós balesetetek, de akad olyan is ami megelõzhetõ lett volna, ha nem ilyen hibbant az adott illetõ. Oszd meg Te is ha tetszett a videó!

  • A szõke és a vezetés (csak vicc!)

    - Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És áramszedõnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!

  • Társkeresõ hirdetések értelmezése

    A nõk által feladott hirdetésekben:
    Negyvenes éveiben: 49 éves
    Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben
    Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe
    Átlagos kinézetû: Ronda, mint a bûn
    Gyönyörû: Beteges hazudozó
    Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal penicilint
    Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról
    Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
    Szabadlelkû: Pénzvadász

  • Viccesre sikeredett motorbaleset - videóval!

    Íme egy elég mókásra sikeredett motor baleset.

    Magny-Coursban történt a rajtot követõ másodpercekben ez a motor baleset.Az egyik motoros elesett, a motorja pedig kiütötte egy másik versenytársa alól a két kerekût.

    Szerencsére senki nem sérült meg komolyan, viszont a két motor összeakadt, aminek következtében körbe-körbe pörögtek. Klikk a videóért! Ha tetszett oszd meg másokkal is!

  • Hasznos mondások (nem feltétlen emósoknak)

    - Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
    - Az egészség a halál leglassabb formája.
    - Hogy ha nincs mit tenni, akkor ne itt tedd!
    - Aki utoljára nevet az nem értette a viccet.
    - A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
    - A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
    - Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

  • Ifás legények és a BMW-s nehézfiúk esete

    A következõ humoros sztori Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcájában történt meg.

    Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni.

    Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt. Így úton maximum egy Polski fér el normálisan.

  • Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója

    Autóból használható bankautomata kezelési útmutatójaAutóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

    Férfi ügyfeleknek :
    1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
    2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
    meg a PIN-kódot.
    3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
    4. Tegye el a pénzt.

  • Újabb õrült gólöröm - videóval

    Bár az izlandi focicsapat elvesztette a mérkõzést, ez nem szegte kedvüket, és újabb mûsorral szórakoztatták a közönséget. 3-2-re kapott ki a pecás jelenetével ismertté vált izlandi labdarúgócsapat, a Stjarnan a Framtól a bajnokságban.

    A focisták azonban fittyet hánytak az eredményre, és minden eddiginél kimunkáltabb elõadást mutattak be: a gólszerzõ azt imitálta, hogy könnyít magán, a kagylót, a deszkát és a tartályt egy-egy csapattársa alakította.

  • Rostás Vili a tévében!

    Korábban Rostás Vilmos megmagyarázta mi az a karbantartási rajz, majd az egyik videójában elmesélte az életének rövid történetét.

    Most már az egyik csatornán is felbukkant a srác és megint csak alkotott.

    Valószínûleg a karbantartási rajzokhoz (grefitihez) hasonlóan ehhez a témához is ért. Igaz rajta kívül senki nem érti mit mond. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • A férfiak szabályai a nőknek

    A férfiak szabályai a nőknek1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 2. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 4. A sírás zsarolás. 5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

  • Villanykörte probléma humorba ágyazva

    Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!

    - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
    - Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

    - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
    - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

  • Tanulóvezetők aranyköpései

    Tanulóvezetők aranyköpései1. Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: uuuuu…azt hittem a buszon ülök! 2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra. Tanuló: Én elnéztem jobbra. - De én nem láttam. Tanuló: De én láttam hogy elnéztem! 3. Most azt nem értem,ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne! 4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni! Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

  • Rémület - wooooouuuuuuuuk!

    Ez nem olyan vicces :D

    farkasemberAz alkonyba metszõ hátszõrszál hasogató üvöltés újra felharsant, ezúttal még közelebbrõl, mint legutóbb. A menekülõ gyermek nyakába szedte a lábát, majd miután rájött, hogy ez a póz akadályozza a futásban, újra kiegyengette alsó végtagjait, és továbbiramodott az elhagyatott épületek között. Irama annyira erõs volt, hogy szájából kilógó nyelve szinte a fülét nyaldosta, bõséges csapadékmennyiséggel telítve hallószervét. De nem törõdhetett vízesésként funkcionáló hallójárataival, tovább kellett futnia. A tét nem volt kicsi. Egy farkasember üldözte.

  • Hasmenõs rinocérosz

    Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent.

  • Vicces ellenőrzői beírások

    Vicces ellenőrzői beírások1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök
    - Nem. De hát nem emlékszik rám, Tanár Úr? Az ön tanítványa voltam! Szülő
    2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár
    - Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő

  • Technikai Segítség

    Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • 8 ok, amiért jó atomerõmû mellett lakni

    1. Nincs szükség mikrohullámú sütõre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erõmû felõl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

    2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidõ van.

    3. Nem terem parlagfû, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédõk.

    4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

  • Amatõr a jeges úton - az elindulást még gyakorolni kell!

    Képtelen arra a hölgy, hogy elinduljon az összkeres BMW-vel.

    Addig-addig szenvedett a kocsival, míg sikerült elindulni vele, neki a ház falának!

    Drága mulatság lehet, mert a kár egy kis koccanás is több száz fontra rúghat.

    Látszik, hogy jogosítvánnyal se rutint, se észt nem adnak! :D Akinek tetszett ossza meg ismerõseivel!

loading...