rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Mi a Húsvét? Ne kérdezd a szõkétõl!

  • Mi a Húsvét? Ne kérdezd a szõkétõl!Három szõkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ szõkeséget:
    - Mi az a Húsvét?
    A szõkeség így válaszol:
    - Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tûzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.

    - Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szõkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
    - Mi az a Húsvét?
    A második így válaszol:
    - Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
    - Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szõkeséghez fordul:
    - Mi az a Húsvét?
    A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
    - Én tudom, mi az a Húsvét.
    - Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
    - Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tûztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával
    zártak el.
    Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nõ tudja a választ, de a szõkeség ekkor így folytatja:
    - Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elõl, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Fogalom meghatározó

    A sok reklám megmérgez, mondják a tapasztaltabbak. A vásárlásainkat befolyásoló tényezõk mégis leginkább a reklámok! Akkor a vásárlás mérgezõ?!?

    Jelen cikk a liposzóma és a molekula (oly sok reklámban használt fogalmak) jelentését teszi helyre. Természetesen most is kijelentem, hogy sokan sokféleképpen gondolnak 1-1 szó jelentésére, így a lent leírt ismertetõ pusztán egy szubjektív gondolatmenet szüleménye!

  • Szõkenõ és a cigi

    Történet a szegedi Droidról. Aki nem is akármilyen hülye. Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tõlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször elõfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza...

  • Malac teszt

    Fogj egy fehér lapot, és rajzolj egy malacot. NEM haladhatsz tovább a tesztben, amíg meg nem rajzoltad a malacot! NE csalj, komolyan ne, az élvezet lényege a titokzatosság! Akkor kezdjük! Rajzold meg a malacot elõszõr! Kész? Ok, akkor most jön a lényeg! A malac személyiségi tesztként szolgál, és azon a személyen alapul, aki rajzolja. Ha kész a malac: A papír felsõ részén: Pozitív és optimista vagy. A lap közepén: Realista vagy. A lap alján: Pesszimista vagy, és hajlamos a negatív viselkedésre. Ha balra néz, hiszel a hagyományban, barátságos vagy és könnyen emlékszel fontos dátumokra, mint pl. Születésnapok, évfordulók...

  • Autó oktató

    Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!

  • Rijanás a jéégen - avagy Please don't stop the music magyarul! Ne hagyd ki ezt a videót!

    Rijanás a jégen, vagyis Rihanna Please don't stop the music kicsit másképp, mondhatnánk úgy is, hogy 'magyarra lefordítva', bár nem sok olyan elem van a szövegben, ami egyezik az angollal :D

    Szerintem Rihanna sírva fakadna a röhögéstõl, ha megnézné a klippet...de ha Õ nem is nézi meg, azért Ti ne hagyjátok ki!

    Egy szó, mint száz zseniális elõadás, pontos szövegfordítás...ez jellemzi a videót! Klikk és röhögj Te is!

  • Lakodalmi bakik - vicces videó válogatás!

    Egy lakodalom felejthetetlen pillanat a házasodó feleknek, és a vendégeknek egyaránt.

    Fõleg ha netán valami poénos momentum is társul az estéhez. Ezekben az esetekben megvolt ez a poénos momentum, valószínûleg soha nem felejtik ez a lakodalmat...

    Íme néhány baki, amit pont sikerült videóra rögzíteni valakinek!

    Jó mulatást!

  • Miért vagyok fáradt?

    Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. Tudniillik 10 millió lakosa van magyarországnak, ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban...

  • Nõsovinizmus - ez vicc?!?

    Emancipálódott világunkban gyakran találkozunk a nõi egyenranggal. Vannak nõk, akik ezen a kérdésen már rég túljutottak, és egyenesen azt vallják, hogy a nõ felsõbbrendû, mint a férfi.

    A cikk alapkérdései és válaszai rámutatnak az esetlegesen létezõ nõi felsõbbrendûségre. Persze nem merem állítani, hogy lenne ilyen, de lehet, hogy van! Ez a kérdés természetesen 1-1 gondolkodni képes ember fejében fogalmazódik, erõsödik vagy gyengül... én azt vallom, hogy minden ember egyenlõ, de a legegyenlõbb a fapapucs :D Tessék kacagni!

  • Panaszkönyv bejegyzések

    Panaszkönyv bejegyzések1. A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. * Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
    2. Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet. * Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

  • A mérhetetlenül megpakolt autó vicces története

    Egyes embereknek a butaságán a mai világban, már soha nem lepõdök meg. A fenti képek Maryland államból, Waldorfból, egy közlekedési bisztonsági cég parkolójából származik. A cég tulaj mikor látta, hogy a túlterhelt piros Jetta ott a parkolóban, ment, és vett egy eldobható fényképezõgépt a helyzet megörökítése céljából. Megjegyzés: a kipufogó füst, jelezve, hogy az autó fut.

    Nemsokára helyi bejelentésre a rendõrség is a helyszínre ért. A rendõr csak rázta a fejét csodálkozva és a helyzettel nem igazán tudott mit kezdeni.

  • Mibõl lesz a cserebogár?!

    Tanulság:
    Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelo formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

  • Fotós a vízben! egy ujabb felejthetetlen pillanat

    Egy újabb vicces videó, most a fotós jár pórul!

    Nagyon belemerül a munkájába, annyira, hogy megfeledkezik róla mi van a háta mögött...

    Nem árt, ha a fotós tud úszni...

    Fényképezõgépestõl esik a kútba!

    Nem minden napi eset!

    Ha tetszett oszd meg másokkal is!

  • Tipikus szakítós szövegek valódi jelentése

    Tipikus szakítós szövegek valódi jelentéseHa flörtölni vagy udvarolni kell, az emberek kristálytisztán és érthetően tudnak fogalmazni. Szakításnál már annál kevésbé, ilyenkor az emberek többsége soha nem azt mondja, mint amire gondol. Elemezzük néhány mindennapi szakítós duma valódi tartalmat: 1. Tisztellek, mint embert!: Igen, emberként valóban tisztellek, esetleg…és maximum, mert mint csaj/pasi hányok tőled. Nem tudom elképzelni, hogy hozzád érjek, de emberként valóban mondhatni, hogy „pící” vagy. Végül is senkit sem öltél meg eddig…

  • Apu ötvenesenet kért és kapott

    Apunál karácsony elõtt tudakozódtam, hogy mit szeretne ajándékba...

    Õ ötveneseket akart, de nem egyet, hanem sokat, sokat...

    Összeszedtem minden pénzemet, és összeállítottam az ötvenes csapatot. Karácsonyi sorfal, apunak a látványtól leesett az álla, anyunál is sokk keletkezett, nála a vacsora esett le, amit éppen az asztalra hordott befelé. Mint késõbb kiderült apu ötvenes cd tartót akart, nem pedig a kékereshez valót :D Klikk a nagy képért!

  • Amit Chuck Norrisról tudni kell

    - Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti el, mennyi az idõ.
    - Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
    - Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
    - Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
    - Chuck Norris elsõ munkája újságkihordás volt, biciklirõl... nem volt túlélõ.
    - Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.

  • Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról

    Micimackó:

    Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb).

    Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenysége.

  • Naplók

    A felség napójából

    Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

    Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.

  • Számítógépes problémák

    Számítógépes problémákÜgyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

    Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
    Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
    Ügyfél: Nem tudom pontosan.
    Hotline: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
    ... csend a telefonból... aztán zajok...
    Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

  • 10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nõvel szemben - nevetséges ugye?!

    1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha õ dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nõ.

    2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törõdsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.

    3. Ha a nõnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.

  • Baleset oka rovat

    1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

    2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.

    3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

  • A merdzsó - azért nem minden mercis rosszember!

    Alapvetõen mi baj van a Mercedesszel? Szép autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erõs, okos, értékálló, szervizigénye kicsiny, úttartása kitûnõ, télen jó meleg. Az autók királynõje. Semmi több? De. A kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre élõ népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármû. A merdzsó. Hogyan lesz egy Mercedesbõl merdzsó?

  • A tél humoros oldala

    A tél humoros oldalaNálunk pánik és összeomlás van ha már leesik három centi hó. Máshol nem esnek kétségbe akkor se, ha leesik fél méter vagy akár sokkal vastagabb hóréteg. Nem zavarja őket a hideg, a rossz idő. Van aki csak egyszerűen nem vesz róla tudomást, más inkább meglátja a helyzetben rejlő poént. Vannak helyzetek, amin fölösleges idegeskedni, ha már úgy alakult és van poénos oldala is a dolognak, akkor azt kell meglátni. Van aki így is tett és meg is örökítette ezeket a vidám pillanatokat, hogy másokkal is megoszthassa.

  • Az elátkozott Little Bastard

    James Dean, a lázadás mintaképe, a rendkívül tehetséges amerikai filmcsillag nagyon fiatalon halt meg. 24 évesen, autóbalesetben vesztette életét. Az ezüstszínû Porsche 550-es, amelyet Dean csak Little Bastard, azaz "kis csibész" néven emlegetett, 1955. szeptember 30-án alig több mint egy hete volt a tulajdonában, mikor frontálisan ütközöt egy limuzinnal. Nem tudni miért, de ettõl kezdve mindenkit katasztrófa ért, aki csak kapcsolatba került valamilyen módon a kocsival. A roncsot a baleset után megvette egy autószerelõ, hogy alkatrésznek felhasználja az épen maradt darabokat.

  • Parkolás helyett a kirakatba hajtott - klikk a videóért!

    Mexikóban is vannak hülyék, akik megmagyarázhatatlan dolgokat cselekszenek.

    Ez a férfi például valamilyen okból kifolyólag nem áll meg az amúgy óvatosan megközelített parkolóhelyen, hanem egyenesen behajt az üzletbe az ajtón át.

    Nem normális. Elképesztõ módon bent még megigazítja a visszapillantó tükröt és tolat is egy keveset, mielõtt végre kiszállna az autóból. Szerencsére senki sem sérült meg az incidensben.

  • Áprilisi - tréfakörkép a világból 2010

    Fizetõs email, fapados út a világûrbe, David Beckham mint az ausztrál fociválogatott másodedzõje, új mobilszám az Európai Unió polgárainak és euró Bulgáriában - csemegék az április 1-jei tréfákból, amelyek idén sokakat megtévesztettek.

    Németországban például a kora reggeli hírektõl egészen délig arról folyt a diskurzus, hogy milyen következményekkel jár az emailekre kiszabott, és júniusban életbe lépõ egy eurocentes "bélyegköltség", míg végül kiderült, hogy kacsa az egész.

  • Rumba temette urát a diplomatafeleség

    Literszámra nyakalták és vitték haza a jóféle rumot a pincében álló 300 literes hordóból egy szegedi családi ház felújításán dolgozó melósok. Amikor az utolsó csepp szesz is elfogyott, odébb akarták tenni a kiivott fahordót, de még kotyogott benne valami. Szétbontották, egy összeaszalódott holttest dõlt ki belõle.

    A rémregénybe illõ történet több évtizedes múltra tekint vissza. A Szeged kertvárosában lévõ régi ház elsõ tulajdonosa egy nyolcvanas éveiben járó özvegyaszszony volt, aki csendes öregségben, magányosan éldegélt. A zárkózott, úri allûrökkel megáldott nénikérõl keveset tudtak a szomszédok.

  • Miért ne tedd fel soha a képed az Internetre...

    Ha felteszed a netre az aranyos kis fotódat magadról, könnyen válhatsz cracker-ek célpontjává. Ha elég karakteres vagy, legyárthat az internetes karikatúra – retusáló csapat szerelmes ragadozóvá, turbános törökbasává, batman-á, eszkimóvá, bush-baráttá, mátrix-taggá, nõnvé – férfivé, és még sok mássá. A kis kínai barátunk sem sejtette, hogy mire képesek a grafikus tehetségek. Ha a neten elkezd mutálódni a vicces képsorod, hasonlóan jársz majd, mint a mellékelt képen látható jakumó :D Jó tanács: ajánlatos netre történõ saját kép feltöltögetés elõtt azokat a lehetõ legkissebb méretûvé átkonvertálni.

  • Utolsó mondatok

    Utolsó mondatok1. Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám... 2. A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... 3. Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák... 4. Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni. 5. Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk. 6. Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt! 7. Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez. 8. Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

  • Amatõr a jeges úton - az elindulást még gyakorolni kell!

    Képtelen arra a hölgy, hogy elinduljon az összkeres BMW-vel.

    Addig-addig szenvedett a kocsival, míg sikerült elindulni vele, neki a ház falának!

    Drága mulatság lehet, mert a kár egy kis koccanás is több száz fontra rúghat.

    Látszik, hogy jogosítvánnyal se rutint, se észt nem adnak! :D Akinek tetszett ossza meg ismerõseivel!

  • Vicces használati útmutatók

    Vicces használati útmutatók A termékekhez mellékelt használati utasítások így néha több mint mulatságosak lesznek:

    - WC kefe: ne használjuk testápoláshoz
    - Mosogatógép: soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon
    - Horgászhorog: lenyelése veszélyezteti az egészséget\"
    - Vasaló: soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel
    - Hajszárító: soha ne használja alvás közben