rss
  • Amit a férfiakról tudni kell

  • Share on Tumblr

    Amit a férfiakról tudni kell- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
    - Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!"
    - A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat.
    - A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
    - A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.

    - A férfiak mindent elfelejtenek, a nők viszont mindent megjegyeznek. Például egyik női sportnál semm létezik azonnali visszajátszás.
    - A férfiak magabiztosak, mert úgy nőnek fel, hogy szuperhősökkel azonosulnak. A nőknek ellenben rossz az önértékelésük, mert Barbit utánozzák.
    - A nők sokkal komolyabban veszik az öltözködést, mint a férfiak. Még egy férfi sem mondta soha egy partin, hogy: "Ó, milyen zavarban vagyok, bárcsak hazamehetnék! Egy másik férfinak ugyanolyan fekete szmokingja van, mint nekem!"
    - A férfiaknak sokkal magasabb a testhőmérsékletük. Ha rossz a fűtés télen, csak bújjunk össze a barátunkkal. Olyan, mint egy hordozható kályha, ami horkol.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.

  • A nagymama üzenetrögzítője

    Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
    - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó
    után:
    . . .
    Beeeeeppp!!

  • Gondolatok randi elõtt

    Nõ: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?

  • Megbocsátható részegség

    Megbocsátható részegségEgy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: \"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.\" Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

  • Két további 100%-os módszer

    Ezt a modszert 2 éve használom 100%-os sikerrel...

    Sajnos csak ott jön be(témazáró), ahol sokat kell irni. A dogát egy dupla lapra ird/füzet is jó/, és a puskát egyszerûen tedd bele a 2 lap közé.

  • Különös egybeesés

    Különös egybeesésKét férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    - Te, komám, mikor születtél?
    - 1961 február 3.-án.
    - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    - Seattle-ben.
    - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    - Az Abraham Lincoln középiskolába.
    - Hihetetlen, én is oda jártam.

  • Rendõrfeleség levele

    Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben törtenik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belõle semmit viszont. De azért nem rossz itt.

  • Ennyit számít, ha nincs protekciód...

    Három diák felvételizik.
    Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
    – Mikor fejezõdött be a második világháború?
    – Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
    – Zseniális, fel van véve!

  • Megválaszolhatatlan kérdések

    - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • Pistike és a számítógép

    - Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
    - Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
    - Így gondolod?
    - Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
    - Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
    - Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.

  • Idézetek legjava!

    Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

    Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.

    Ha elhagysz, veled mehetek?

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Miért jobb a gitár a nõnél?

    A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
    A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
    A gitárt bármikor kikapcsolhatod...

  • Látogatás a nõgyógyásznál

    Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

  • Kóla

    Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....

  • A Smith család

    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

  • Kisherceg

    Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült. - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi. - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban. - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

  • A vén tudós

    Öreg ember nem vén ember,
    lába között szottyadt henger.
    Olyan puha, mint a szar,
    no és éppen ez a baj.

  • Rendõrkutya

    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!

  • Fociszabályok csajoknak

    Fociszabályok csajoknakNéhány aranyszabály:
    - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
    - A bedobást nem a szurkolók végzik.
    - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
    - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
    - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
    - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

  • Kocsmás viccek

    Váló ok

    Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:

    - Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!

  • Trükkös Jack

    Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek II.

    Nagy akarásnak nyögés a vége.
    Ne szólj szám neked is lesz.
    Nem a Dunakeszi az embert.
    Nem a részvétel a gyõzelem a fontos.
    Nem eszik olyan forró a Szását.
    Nem látja a fától az Ernõt.
    Nem minden arany ami réz.

  • Õrület az óvodában!

    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!

  • A hálószoba-golf szabályai

    1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
    A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

    2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

    3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
    miközben a labdák kint maradnak.

    4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
    A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

    5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
    fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

    6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
    hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

    7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
    A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

    8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

    9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

    10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

    11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

    12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
    mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

    13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

    14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
    ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

    15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

  • Kódoljuk le az ábécét - csak agyas madárkáknak!

    Gyerekek! Ez egy tökjó módszer: lekódolod az egész ábécét, kihagyva az ékezetes és kevésbé használatos betûket (w, q, x, y). Így fog kinézni:
    A B C-CS D E F G-GY H I J-LY K L M N-NY O-Ö P R S-SZ T-TY U-Ü V Z-ZS
    A lekódolás úgy történik, hogy a pároknak (pl. c-cs, n-ny) páros kódokat
    csinálsz (pl. c,cs= I, - vagy g,gy=lapjára állított háromszög, csúcsára állított
    háromszög), a nem páros betûknek(pl. a, i, p)pedig egyedi kódot csinálsz (pl.
    egy pont v. négy virágszirom, v. egy kis satírozás, stb.)

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.