rss
loading...
  • Hatásos ajándék

  • Share on Tumblr

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

    loading...

    Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
    - Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
    Ezután megbeszélik a fizetés módját.
    - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrizheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
    Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
    - Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Velõs Csújjogatók, vicces, mint állat!

    A menyasszony fehér bõre földig ér a pina szõre.
    A mi szerelmünk se volt maszlag gyere kislány jól megbaszlak.
    A mi utcánk girbe-gurba minden sarkon áll egy kurva.
    A võlegény olyan buta, azt sem tudja hol a luka.
    Árokparton sok a kasza jaj nagy a bácsi fasza.

    Csukd le kislány szempilládat hadd fogjam meg a pinádat.

  • Népszavazás 2009 - Íme az eredmények!

    1. Miért ment el szavazni?
    Fontosnak tartja a szavazást. - 3%
    Fontosnak tartja magát - 13%
    Addig sincs otthon - 16%
    Mert az elõzõ választáson az urnában felejtette a személyijét - 26%
    Olcsóbb, mint a Tipp-mix - 42%

  • Labdarúgók mondták

    Íme néhány jólsikerült mondat az aranylábúak világából:

  • Vodafone ügyfélszolgálat aranyköpései

    Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem mûködik!
    Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
    Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
    Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
    Ügyfél: Hálózat?
    Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyõjére írva?
    Ügyfél: Semmit.
    Hotline: Semmit?
    Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
    Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
    Ügyfél: Bekapcsolni?

    - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrõdi Csaba vagyok, miben segíthetek?
    - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
    - Vodafone dolgozó?
    - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
    - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevû úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
    - Igen, vele szeretnék beszélni.
    - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevû kolléga.
    - Köszönöm, viszont hallásra.

    Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
    HotLine: Igen, így van...
    Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

    - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
    - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik az SMS szolgáltatás.
    - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
    - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
    - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

    Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
    HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
    Ügyfél: És annak mi a száma?
    HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
    Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettõõõõ-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom õket, viszhall!
    Hotline: ???

    Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
    HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzõn egy áthúzott hangjegyet?
    Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
    Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levõ gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
    Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
    HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
    Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
    HotLine: Igen.
    Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

    Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
    HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
    Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

    Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
    Hotline: Milyen típusú készüléke van?
    Ügyfél: Hát Vodafone!
    HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
    Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

    Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
    Hotline: A kettõskereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van...
    Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

    Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
    Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más
    országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

  • Szexuális felvilágosítás

    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Autójavítás szőke módra

    Autójavítás szőke módraEgy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
    A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
    - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

  • Tanuljunk a kutyáktól

    Amit a kutyáktól tanulhatunk:

  • Tetoválás

    Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg akarja örökíteni a bõrén. Így szól a mesterhez:

  • Csomagoló papír

    A modszerem akkor jön be, ha a tanár nem kéri, hogy pakolj el mindent az asztalról!
    A csomagoló pappírra írd az aktuális puskádat!
    És egyszerûen, de nem feltûnõen olvasd le róla doga közben!

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • Tolltartó :)

    Az én módszerem roppantul egyszerû.Kell hozá egy tolltartó (lehetõleg széltében minél terjedelmesebb) és egy ceruza.Szünetben a ceruzával halványan felírod az anyagot a pad jobb felsõ részébe (ahol a tolltartód van),majd ha elkészültél,rátszed a tolltartót.

  • Sportriporterek mondták

    Néhány mondat, amelyet a televízióból és a rádióból hallhattunk:

  • Woody Allen idézetek

    Egy alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

  • Vicces fizika vizsga

    Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

    A kérdés így hangzott:
    "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága !"

    Az egyik hallgató a következõt válaszolta:
    "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
    Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta.
    Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
    "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
    A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
    De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
    Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
    De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
    De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

    A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Jog szigorlat

    Jog szigorlatKét diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
    Prof: Húzzon tételt.
    Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
    Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
    Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.

  • Pikáns vicc csokor

    Pikáns vicc csokorEgy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint!
    A felesége félálomban:

  • Hamarabb lelépni a munkából

    Hamarabb lelépni a munkábólA munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
    - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • Gyerekszáj

    Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.

  • Smile szótár

    Smiley dictionary
    Dicþionar "smiley"

  • Egy férfi és egy strucc

    Egy férfi és egy struccEgy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
    - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
    - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
    - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.

  • Húsvét: A 10 legjobb nyuszikás vicc

    Nyuszika találkozik az erdõben a medvével, és így szól:
    - Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

  • Túl sok idõt töltesz az Interneten, ha...

    Kikapcsolod a modemet, és egy olyan üres érzésed van, mint mikor a szeretõd otthagyott.

  • Az igazán fárasztó rövid viccek

    Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
    Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet....

loading...