rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • Érdekes főnöki utasítások

  • Share on Tumblr

    Érdekes főnöki utasításokEgy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások között. Ezek lettek a nyertesek: - Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe. Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation)
    - Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni. Kizárólag üzleti ügyben használható! (személyzeti főnök, Electric Boat Company)

    - A csapatmunka az, amikor az emberek azt csinálják amit mondok! (marketing vezető, Citrix Corporation)
    - A főnökségtől kaptunk egy feljegyzést: "Értesítjük, hogy ma fogunk küldeni egy értesítést a tárggyal kapcsolatban." (Microsoft, jogi osztály)
    - Egy nap a főnököm kért egy helyzetjelentést a munkáról, amin dolgoztam. Mikor mondtam neki, hogy holnapra megcsinálom, azt mondta: "Ha ráérne holnapig, akkor holnap kérdeztem volna meg!" (Hallmark Greeting Cards)


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?

  • Miért?

    Az alapkérdés: MIÉRT??
    Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel.

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • Pistike és a húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
    - Igen Pistike.

  • Betörés ködben

    Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.

  • Híres vazeek

    A híres és nagy emberek is elszólják néha magukat:

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások VI. Kupaca

    Örül neki mint ló a cukorrépának.
    Összeesik mint a kétnapos puding.

    Pezseg mint aranyhal a szódavízben.
    Pislog mint béka a kocsonyában.
    Pofára esik mint vasorrú bába a mágnesasztalon.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

    Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kellJelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni


    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

  • A majmok és a kalapok

    A majmok és a kalapokMegy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.

  • Trabant rendelés

    Trabant rendelésEgy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
    Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
    El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
    A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:

  • A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

    Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
    Inkább tanulj meg írni!"

    Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
    mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

    Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

  • Filmcímek az iskolában

    Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás

  • Trükkös eladó

    Trükkös eladóÚj eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
    - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt.

  • Mondat

    Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.

  • Magyar sportriporterek best of....

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

  • Vegyek a kiszemelt áldozatnak italt?!?

    Néhány példa ennek illusztrálására:

    Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
    TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"

  • A rafinált ügyvéd és a még rafináltabb esküdtszék

    A rafinált ügyvéd és a még rafináltabb esküdtszékGyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
    Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
    - Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet! Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik. - Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • Hobbi

    Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
    A foglalkozásom nem háztartásbeli.
    Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek
    A házimunkához kedvet nem érzek.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz fogorvost választottunk?

    Íme 5 elgondolkodtató tény!

  • A pad

    1, Fogsz egy kemény kartonlapot.
    2, Vágsz belõlle egy 7 cm hosszú és 5 cm széles darabot.
    3, Fogsz egy A/4 es lapot.

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Kutya vs. férfi

    Kutya vs. férfiMiért jobb egy kutya, mint a férfi?
    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.
    - a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
    - a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

  • McDonalds-os kérdõív

    Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették!

    1. Vezeték-/Keresztnév:

    Jancqueur, Herve

    2. Kor:

    28

    3. Kívánt állás:

    Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

    4. Bérelképzelés:

    Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

    5. Képzés:

    Van.

    6. Utolsó munkahely:

    Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.

    7. Utolsó bér:

    Valós életszínvonalam alatt.

    8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):

    Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

    9. A felmondás okai:

    Lásd 6. pontot

    10. Elérhetõség:

    Mindegy mikor.

    11. Kívánt munkaidõ:

    13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

    12. Rendelkezik különleges képességekkel?

    Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

    13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?

    Ha lenne, most nem lennék itt.

    14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?

    Attól függ. 20 kiló mi?

    15. Rendelkezik gépjármûvel?

    Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

    16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?

    Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

    17. Ön dohányzik?

    Csak a szex után.

    18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?

    A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

    19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?

    Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.

    20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?

    Erre két verziót tudok mondani:

    1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.

    VAGY:

    2. Bazi nagy adóságok.

    - Önök mit gondolnak?

  • A sikeres párkapcsolat titkai