rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • Móricka és a liba

  • Share on Tumblr

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

    - Toll!
    - Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Egy piros pont és egy fekete

    Egy piros pont és egy feketeMóricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
    - Mit kaptál a suliban?
    - Egy piros pontot és egy feketét.
    - Tessék, itt egy százas.
    Találkozik az apjával is:
    - Mi volt az iskolában?
    - Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
    - Tessék, adok ötven forintot.

  • A legviccesebb Jingle Bells Barack Obama módra

    Az amerikai elnök akaratán kívül énekelte el a Jingle Bells című klasszikus karácsonyi dalt a világnak. A nótát ugyanis szavanként vágták össze Barack Obama beszédeiből.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

    "Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • Felvételi teszt

    Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerû popzenei fiúcsapat tagja legyél?

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Számítógépes ügyfélszolgálat telefonos tanácsadásai

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem mûködik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

  • Aranyköpések dolgozatokból

    Ezeket gyerekek dolgozataiban találták:

  • Lebukás

    LebukásA férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
    Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
    - Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
    Erre a feleség hüledezve:
    - Honnan ismer ez téged?
    - Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

  • Állatos #1

    A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
    -Game over!

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • Elferdített közmondások

    A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
    Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
    A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

  • Finnek

    Milyenek a finnek?

    +15°C:

    - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
    - A Finnek kifekszenek napozni.

  • Férfi szabályok

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Beugrott egy nyuszika…

    Beugrott egy nyuszika, azt súgta nékem:

  • Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni


    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

  • A korosodás elõnyei

    Mi az elõnye, ha elmúltál 45 éves?

    1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
    2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként.
    3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • Vicces sms-ek Szilveszterre!

    A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. B.U.É.K.

  • Csak a rendõrök segítségével tudta hazavinni részeg szüleit az ötéves kislány

    Rendõröktõl kért segítséget egy kínai kislány, mert nem tudta hazacipelni a részeg szüleit.

  • Magándetektív és a magyar nyelv szépsége

    Magándetektív és a magyar nyelv szépségeA főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
    - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
    - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

  • 8 alapszabály egy képviselõnek

    Sok sikert a képviselõi munkához!

  • Honnan tudod, hogy magyar vagy?!

    Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
    Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
    Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • Az apáca és a rabló

    Az apáca és a rablóEgy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi:
    - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
    Az apáca így felel:
    - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
    Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

  • Hasznos tanácsok a TV szervízben

    Hasznos tanácsok a TV szervízben1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
    2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
    3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
    4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
    5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
    6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
    7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Gátőri állás

    Gátőri állásA gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel. Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel:

  • Állatos viccek

    Állatos viccekA kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
    Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
    A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!