rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Hamarabb lelépni a munkából

  • Share on Tumblr

    Hamarabb lelépni a munkábólA munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
    - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.

    - Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Móricka és a liba

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

  • Sikeres ember

    Sikeres emberSikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.
    - 16 évesen: van jogosítványa.
    - 18 évesen: szexel.
    - 35 évesen: sok pénzt keres.
    - 60 évesen: szexel.

  • Különös egybeesés

    Különös egybeesésKét férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    - Te, komám, mikor születtél?
    - 1961 február 3.-án.
    - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    - Seattle-ben.
    - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    - Az Abraham Lincoln középiskolába.
    - Hihetetlen, én is oda jártam.

  • Szanaszét Szolizott Szingli

    Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • Gondolatok randi elõtt

    Nõ: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

  • Hitelkérelmi aranyköpések

    Hitelkérelmi aranyköpések

    Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
    Üf.: Egyedül a férjemmel.

    Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
    Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

    Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
    Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

    Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
    Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
    Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?

    Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
    Üi.: Persze. 28 400 forint.
    Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
    munkahelyre?

    Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
    Üi.: Milyen célra?
    Üf.: Hát, vásárlásra .
    Üi.: Mit vásárolna?
    Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
    Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
    Üf.: Ruhát.

    Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
    Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
    Üf.: Hát, Tatabánya?

    Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
    Üf.: Má milyen téren?

    Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
    Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
    Üf.: Hárommillió forintot.
    Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
    Üf.: Kb. kétmillió forint.

    Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
    Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
    Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

    Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
    Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
    Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

    Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
    Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
    Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
    Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
    Üf.: Na! Miért?
    Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
    Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
    Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

    Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
    Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

    Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
    Üf.: Ez most magnóra megy?

    Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
    Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
    Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

    Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
    Üf.: Forgalmi jó lesz?

    Üi.: Mennyi a jövedelme?
    Üf.: Hatvanötezer forint.
    Üi.: Iskolai végzettsége?
    Üf.: A legmagasabb?
    Üi.: Igen.
    Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • Érdekes iskolai dolgozatok

    Érdekes iskolai dolgozatokA Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.
    Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
    A tengerszint emelkedését apálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
    A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
    Caesar utolsó szavai így hangoztak: Te is fiam, Brumi?
    Juhász Attila egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
    Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és a azon fölmászott.

  • Minikönyvek

    Szoktatás

    Még év elején elkeztem minikönyvet gyûjteni ,a tanároknak így nem meglepõ, ha mindenhol(pad, toltartó...)találnak nálam belõlük és hozzászoktak ,hogy doga közben azt olvasom ,elösször puska mentes miniket ,majd kialakítottam apró zugokat a borítójuk alatt(az olvasó sem veszi észre) késöbb az oldalakra vékonyan kissé odaragasztottam a puskát.

  • Különös légitársaság

    Különös légitársaságJelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
    - Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
    - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
    - Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
    - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
    - A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
    - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

  • Windows biblia

    Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
    És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

    Ha az alábbi pontok közül Ön, akármelyiket is ismerõsnek érzi, akkor: HÚZÁS!

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • Legügyesebb feleség

    Legügyesebb feleségHárom cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
    Így szól az egyik: - Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre. Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
    A másik is megszólal:
    - Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni. Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.

  • Szexuális felvilágosítás

    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • 10 dolog, amirõl a férjünkkel soha ne beszéljünk!

    1. A "kiárusításon" vett ruhánk valódi ára
    2. Ki szexisebb, Richard Gere vagy George Clooney?
    3. Narancsbõr elleni stratégiák: melyik az, amelyik tényleg hat?
    4. A menyasszony öltözékének precíz leírása, netán milyen jóképû volt az egyik tanú!
    5. Megkockáztassam a kék körömlakkot, vagy ne?

  • Modern puskázási módszer

    1.Az ügyvéd barátomnak sokat kelett volna tanulnia de õ gondolt egyet és rámondta a PC-re és úgy írtam föl neki egy audió CD-re hogy külön trac-ba tettük a témaköröket. A srácnak csak azt kelett tudnia hogy a kérdésre melyik tracban van a mondókája! Tudsz lapozgatni a trackok között!!

  • Pistike és a számítógép

    - Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
    - Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
    - Így gondolod?
    - Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
    - Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
    - Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • A feleségek és a golf

    A feleségek és a golfNégy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
    - Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
    - Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
    - Mi szombatonként elmegyünk vásárolni.

  • Nemek versei

    A nõ verse

    Jó lenne egy férfi nekem,
    Kedves erõs ki fogná kezem.
    Meghallgatná gondom-bajom,
    És szeretne nagyon-nagyon.

    Elkölteném minden pénzét
    Cuccokra meg erre-arra,
    Nem ráncolná a homlokát,
    Inkább órákig csókolna.

    Udvarias, délceg a vágyam,
    Egy igazi úriember.
    Masszírozza meg a lábam,
    Bújjon hozzám szeretettel.

    Szeressen úgy, ahogy vagyok,
    Hozzon sok-sok ajándékot!

  • A sikeres párkapcsolat titkai

  • Csak törvényesen

    A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

    - Kafa ez a gép! Mennyi volt?

    - Sok!

    - Mégis?

    - Sok!

    - Mennyivel megy?

    - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

  • Drága étkészlet

    Két férfi beszélget.

  • Vicces gyerekbeszólások

    Vicces gyerekbeszólások1. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni is lehet. 2. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 3. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. 4. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. 5. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. 6. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

  • Segítőkész boltos néni

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."
    "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
    "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
    "Halkan elõzz, a sofõr alszik!"

  • Pikáns viccek

    Pikáns viccekNéhány pikáns vicc a hétre:
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.