rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • A whiskey és a giliszta

  • Share on Tumblr

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

    - Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hitelkérelmi aranyköpések

    Hitelkérelmi aranyköpések

    Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
    Üf.: Egyedül a férjemmel.

    Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
    Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

    Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
    Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

    Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
    Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
    Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?

    Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
    Üi.: Persze. 28 400 forint.
    Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
    munkahelyre?

    Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
    Üi.: Milyen célra?
    Üf.: Hát, vásárlásra .
    Üi.: Mit vásárolna?
    Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
    Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
    Üf.: Ruhát.

    Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
    Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
    Üf.: Hát, Tatabánya?

    Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
    Üf.: Má milyen téren?

    Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
    Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
    Üf.: Hárommillió forintot.
    Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
    Üf.: Kb. kétmillió forint.

    Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
    Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
    Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

    Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
    Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
    Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

    Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
    Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
    Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
    Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
    Üf.: Na! Miért?
    Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
    Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
    Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

    Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
    Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

    Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
    Üf.: Ez most magnóra megy?

    Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
    Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
    Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

    Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
    Üf.: Forgalmi jó lesz?

    Üi.: Mennyi a jövedelme?
    Üf.: Hatvanötezer forint.
    Üi.: Iskolai végzettsége?
    Üf.: A legmagasabb?
    Üi.: Igen.
    Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.

  • Nem is sejtettem

    Nem is sejtettemEgyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
    - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

  • 8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

    1. A meccs elõtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

    2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsõn az öltözõbõl.

    3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színû mezben van, az nem barát.

    4. Lelkileg megtöri õket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

  • Mórickás viccek

    Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
    - Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
    - Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
    - Hát ezt miért adod vissza?
    - Maga se fizessen többet, mint a többiek.

  • A milliomos és a tömegközlekedés

    A milliomos és a tömegközlekedésA milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
    - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
    A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • A pap és a vámvizsgálat

    Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

  • A modern kor elõnyei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elõre a doga témáját akkor olyan mondod rá a diktafonra a szöveget, hogy kényelmesen tudd írni, amikor hallgatod.

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Beszólások bírósági tárgyalások közben

    Beszólások bírósági tárgyalások közbenTiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
    [Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

    Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!
    [Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

  • Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

    Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
    - Jaj de jó kis macska vagy ...

  • A tanár háta mögött

    20-30 perces dogákra egy elég tuti, bár ugyanannyira pofátlan módszer: Mikor tudod, hogy a doga nem lesz egész órás, és üres lapra kell írni, akkor a válaszok helyett csupán ugyanannyi mennyiségû baromságot írsz le a papírra. Amikor a tanár beszedi simán odaadod.

  • A világ leghaszontalanabb tényei

    1. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég
    hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri
    meg a ráfordítást...)

    2. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
    termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
    elgondolkodtató...!)

    3. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15
    méterre is kispricceljen.

  • Honnan tudod, hogy magyar vagy?!

    Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
    Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
    Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

  • A vén tudós

    Öreg ember nem vén ember,
    lába között szottyadt henger.
    Olyan puha, mint a szar,
    no és éppen ez a baj.

  • Nem történt semmi a farmon

    Nem történt semmi a farmonEgy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
    - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
    - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
    - És mitől döglött meg a szerencsétlen?
    - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
    - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

  • Kert körüli munkálatok

    Kert körüli munkálatokEgy idős ember egyedül élt a farmján, nem volt neki semmilyen segítsége. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját. “Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
    Pár nappal később levelet kapott a fiától:

  • Egy férfi és egy strucc

    Egy férfi és egy struccEgy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
    - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
    - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
    - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Orvosnál

    Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

  • Görög találós kérdések

    Sokan állítják, hogy a görögöknek nincs humorérzékük! Háááát döntse el mindenki maga!

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • A nõ vegyelemzése

    Elem neve: NÕ, Vegyjele: Fm, Feltaláló: Ádám, Tömeg: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • Állati kérdések

  • Vicces iskolai dolgozatok és sírfeliratok

    Vicces iskolai dolgozatok és sírfeliratokSzemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:
    - A bálna az Alföldön tenyészik.
    - Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek: Szurok rátok!
    - Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
    - Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.
    - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
    - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering.
    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

  • Tanfelügyelők az orosz órán

    Tanfelügyelők az orosz óránMórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
    - Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
    Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
    - Na, mit jelent a mondat?

  • Hírességek mondták...

    A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje leesni. (Orville Wright amerikai pilóta)