rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Segítőkész boltos néni

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

    - Mekkorák?
    - Így kábé.
    - Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
    - Igen.
    - Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
    - Igen.
    - Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
    - Igen.
    - Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
    - Viszontlátásra!
    A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
    - Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Informatikus pauka

    - Apu hogyan kerültem én erre a világra?
    - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Amerikai KRESZ

    Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:

    - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsõbbséget ad neki?
    - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.

    - Kérdés: Egy egyenrangú keresztezõdésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsõbbsége?
    - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a mûszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."

    - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
    - Válasz: Kölcsönautót.

    - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
    - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.

    - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
    - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.

    - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
    - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.

    - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt elõzik, vagy ha Ön elõz?
    - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezetõ, akkor integetek neki.

    - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
    - Válasz: A szín.

  • Vodafone ügyfélszolgálat aranyköpései

    Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem mûködik!
    Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
    Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
    Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
    Ügyfél: Hálózat?
    Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyõjére írva?
    Ügyfél: Semmit.
    Hotline: Semmit?
    Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
    Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
    Ügyfél: Bekapcsolni?

    - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrõdi Csaba vagyok, miben segíthetek?
    - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
    - Vodafone dolgozó?
    - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
    - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevû úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
    - Igen, vele szeretnék beszélni.
    - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevû kolléga.
    - Köszönöm, viszont hallásra.

    Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
    HotLine: Igen, így van...
    Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

    - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
    - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik az SMS szolgáltatás.
    - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
    - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
    - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

    Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
    HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
    Ügyfél: És annak mi a száma?
    HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
    Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettõõõõ-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom õket, viszhall!
    Hotline: ???

    Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
    HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzõn egy áthúzott hangjegyet?
    Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
    Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levõ gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
    Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
    HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
    Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
    HotLine: Igen.
    Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

    Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
    HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
    Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

    Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
    Hotline: Milyen típusú készüléke van?
    Ügyfél: Hát Vodafone!
    HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
    Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

    Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
    Hotline: A kettõskereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van...
    Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

    Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
    Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Legügyesebb feleség

    Legügyesebb feleségHárom cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
    Így szól az egyik: - Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre. Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
    A másik is megszólal:
    - Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni. Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.

  • Férfi a szekrényben

    Férfi a szekrénybenA fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

  • Tanári aranyköpések

    Tanári aranyköpésekEgy töri tanár aranyköpései:
    - Magyarországot csak akkor hívják, ha segítségre van szükségünk!
    - Feltalálták az atombombát meg Teller Edét is.
    - Szatyorszámra mentek ki a vezetők a határon.
    - Félcipős események: Rákosi elrepült egy szál félcipőben, szóval nem valami téliesen.
    - Borzalmas szüleitek élete.
    - Te csak egymáshoz beszéltek!

  • Székely vicc Húsvétra

    A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.

  • Elferdített közmondások

    A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
    Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
    A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

  • Vízisíedzõ sosem

    Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked

  • Falusi per

    Falusi perEgy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
    idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
    - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

  • Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?

    Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
    2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
    3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
    4. A bicók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
    5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
    6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
    7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
    8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.

  • Szólás-mondások kicsit másképp

    A szólás-mondások nem mindig úgy maradnak fenn, mint ahogy kitalálták őket. Íme néhány példa, híres neves szólás-mondások elferdített változataiból:

  • Anyós találós kérdések

    Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
    -???
    - Hogy szokja az urnát.

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Minikönyvek

    Szoktatás

    Még év elején elkeztem minikönyvet gyûjteni ,a tanároknak így nem meglepõ, ha mindenhol(pad, toltartó...)találnak nálam belõlük és hozzászoktak ,hogy doga közben azt olvasom ,elösször puska mentes miniket ,majd kialakítottam apró zugokat a borítójuk alatt(az olvasó sem veszi észre) késöbb az oldalakra vékonyan kissé odaragasztottam a puskát.

  • Kalandos repülés

    Kalandos repülésRepülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

  • A legtutibb Rejtõ Jenõ idézetek!

    A nõi lábak olyanok, mint a felsõ tízezer. Nem kritizálni kell õket, hanem közéjük kell kerülni.

    A kísértéstõl egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

    Az nevet, aki elõször üt.

  • Ellenõrzõ a padon

    Rengeteg puskázási módozatot olvastam itt,biztos mind hatékony az azt
    használója szemében, de én elmondom az én szememben mégiscsak mi a legjobb:

  • Balfék bankrabló

    Balfék bankrablóMegtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.

  • A felnõtté válás biztos jelei

    - A cserepes virágaid életben maradnak.
    - A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
    - A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.

  • Telefonkártya módszer

    (DOMINO-kártyával talán aktuálisabb, bár drágább)

    Elõnyei:
    -többször felhasználható
    -viszonylag jól álcázott (nálunk szokás
    telefonkártyát használni kis vonalzónak)
    -többet is könnyedén lehet készíteni és esetleg
    a dolgozat elsõ perceiben ki lehet választani a
    megfelelõ anyagot tartalmazót.

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Az ügyvéd és a parasztbácsi esete

    Az ügyvéd és a parasztbácsi eseteEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Ciril betûk

    Mi úgy csináltuk, hogy ciril betükkel írtuk a táblára a puskát
    (orosz-német szakon végeztünk)ez pl. német szódolgozátnál nagyon jól bevált.
    jól teleírtuk a táblát és arra hivatkoztunk, hogy nem volt idönk szünetben
    letörölni az elözö orosz óra maradványait. Soha nem jöttek rá , ez fizikánál
    is bevált.

  • Drága étkészlet

    Két férfi beszélget.

  • Fogadás a lóversenyen

    Fogadás a lóversenyenKét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
    - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
    - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
    - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
    - 2-est.
    - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
    Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
    - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?