rss
  • Nyuszikás viccek Húsvétra

  • Nyuszikás viccek HúsvétraNyuszika megy a nagy, kerek erdõben, egyszer csak találkozik a farkassal, kérdi a farkas:
    - Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélrõl, nem tudnád nekem kölcsön adni? - De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
    Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
    - Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?

    - De, de, oda adom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
    Nyuszika megy tovább. Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
    - Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...

    A bika legel a réten, egyszer csak elkezd felé közeledni egy fehér kis pont, majd látszik h ez a nyuszika. Megszólal:
    - Hé bika, ájjá mán el az utamból jól mert megápolom a burádat!
    A bika oda se figyelés tovább legel
    - Bika, ne húzzál fel, mert ha nem állsz el az utamból, felrúglak mûholdnak.
    A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
    Mire a nyuszi:
    - Mi van bika, beszartál?

    A medve és a nyuszika sétálnak az erdõben, és összefutnak a jótündérrel.
    Jótündér:
    - Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
    -Medve:
    Sok-sok medvelányt akarok!
    -Nyuszika:
    Répatortát.
    - Medve:
    Még több medvelányt akarok!
    - Nyuszika:
    Egy Ferrarit.
    -Medve:
    Még több medvelányt akarok!
    - Nyuszika:
    A medve legyen buzi.

    A nyuszika ül a parton a két lába letépve, szemében egy ceruza.
    Odamegy a ló.
    - Úristen nyuszika, mi történt Veled?
    - Á, csak fogadtunk a farkassal a két lábamban, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe döfni.


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Üveg tisztitás!

    Japán praktika!

    Sokszor hallottunk már kedves keleti embertárasainknak a leleményességérõl és találékonyságáról! Ismét egy példa, hogyan tudjuk gazdaságosabbá tenni a munkavégzésünket, és ebbõl kifolyólag kevesebb kalória elégetésével, olcsóbbá tenni életvitelünket!

    Csak a végén nehogy elhízzunk!

  • Újabb õrült gólöröm - videóval

    Bár az izlandi focicsapat elvesztette a mérkõzést, ez nem szegte kedvüket, és újabb mûsorral szórakoztatták a közönséget. 3-2-re kapott ki a pecás jelenetével ismertté vált izlandi labdarúgócsapat, a Stjarnan a Framtól a bajnokságban.

    A focisták azonban fittyet hánytak az eredményre, és minden eddiginél kimunkáltabb elõadást mutattak be: a gólszerzõ azt imitálta, hogy könnyít magán, a kagylót, a deszkát és a tartályt egy-egy csapattársa alakította.

  • Egy kerék szaladt a taxiba - vicces videóval!

    Külön útra tért egy teherautó kereke, majd utólért egy taxit, aminek a hátulja bánta.

    A taxis kicsit meglepõdött.

    Különös balesetet vettek filmre, az egyik kamion kereke egyszerûen elgurult, megelõzve a kocsisort, majd az épp kanyarodáshoz készülõ taxi hátúljába rohant.

    Nem kis kár keletkezett a jármûben, de személyi sérülés nem történt. Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is a lájk gomb segítségével!

  • Józsi bácsi farolt egyet a tartálykocsijával - egy tábla állította meg

    Józsi bácsi nem szórakozik. Kölet 50 éve van jogosítványa, szeret vezetni, csak nem tud :)

    Leesett az elsõ hó, õ egy szippantós kocsi vezetõje, teli tartállyal szeretett volna farolni egyet a havon, a jó kis IFA gyártmányú verdájával.

    A mutatvány vége az lett, hogy belecsapódott egy elsõbbségadás kötelezõ táblának. Az esetet egy falubeli srác rögzítette, majd megosztotta egy portálon. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Vicces használati útmutatók

    Vicces használati útmutatók A termékekhez mellékelt használati utasítások így néha több mint mulatságosak lesznek:

    - WC kefe: ne használjuk testápoláshoz
    - Mosogatógép: soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon
    - Horgászhorog: lenyelése veszélyezteti az egészséget\"
    - Vasaló: soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel
    - Hajszárító: soha ne használja alvás közben

  • Nem vagyok veszélyes - mondta a vak lövész

    Tiltakozik az ellen, hogy veszélyt jelentene a társadalomra az a vak férfi, aki a napokban kapott fegyvertartási engedélyt az amerikai Minnesotában.

    A 33 éves Carey McWilliams ugyanakkor elismeri, hogy el sem lát a pisztolyáig. Az engedélyért folyamodó férfit elõször kirúgta a megyei seriff, de McWilliams nem adta fel, és újra próbálkozott egy állammal arrébb. Észak-Dakotában szerencsével járt és meg is kapta az áhított papírt.

  • Fegyver teszt - kis hibával

    Egy újabb erõs srác :D

    Megmutatja, hogyan kell lõni!

    Az elsõ lövés hibátlan, viszont a másodikkal akadnak gondjai, túl közel tartja a fejéhez a fegyvert...végül jól fejbe veri a stukker.

    Legközelebb nem fogja videóra venni a fegyver tesztelést.

    Így született ez a vicces videó! Klikk és nevess Te is!

  • Utálom, ha a nõk autót vezetnek! Vicces videóval

    Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levõ sávban. Láttam, hogy a nõ a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba.

  • Nyomjad neki! Ki fog férni! - hát nem fért ki!

    Nyomjad neki, Ki fog férni! hangzott el a kiáltás, mikor kiakart állni egy srác a garázsból a lakókocsival.

    Mikor elõször próbálkozott beszorult a kijárat két oszlopa közé, másodjára tolatni probált de hiába... Végül a harmadik alkalommal nyomott egy kövér gázt!

    Ennek következtében csak az alváz jött ki a garázsból, a többi maradt!

    Nézzétek meg ezt a vicces videót!

  • Nagy mondatok – félig igazak is

    A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren tart. Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Ha az élettõl citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát) :) Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errol írogat a naplójában. Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is. Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

  • Rendőri komolytalanságok

    Rendőri komolytalanságokElőfordul néha napján, hogy a rendőrök sem olyan komolyak, mint amilyennek egyesek hiszik őket vagy amilyennek lenniük kellene. Bár lehet, hogy ezzel nagyobb hatást értek el némely esetben, mintha a hivatalos verziót tálalták volna. Íme néhány példa a kissé komolytalanabb rendőri dumákból: Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

  • Alkohólia

    Ha a világ összes alkoholistáját összegyûjtenénk egy lakatlan szigeten, hogy alapítsanak államot,akkor hogyan élnének ott az emberek? Erre ad magyarázatot a most következô fenomenális írás.

    Alkohólia területe több ezer hektó. Északon szôlôhegyek, délen üveghegyek határolják, tôkés ország. Fôvárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Az országot egy kabinet irányítja, a kabinet brandy és egy aperitif bizottság. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját...

  • Mûpénisszel hadonászott - bilincsbe verte a rendõr

    Különös bohócszámot adott elõ egy részeg német fiatal egy intézkedõ rendõrrel. A zsebébõl egy rózsaszín mûfallosz és egy nõi bugyi is elõkerült.

    Egy német kisváros helyi búcsúján egy fiatalember alaposan túlitta magát.

    Mikor egy arra járó rendõr meglátta, megpróbálta rábírni, hogy ne mozogjon annyit, maradjon egy helyben - saját érdekében. A fiú azonban nem fogadta meg a tanácsot. Sõt, a zsebeiben található kellékek segítségével egy kisebb magánszámot adott elõ.

  • Komolytalan perek, abszurd bírósági ügyek

    Amerika hatalmas és furcsa ország, ahol hatalmas hülyékkel furcsa dolgok esnek meg. Sok mindent elárulnak a következõ perek, amelyeket valódi személyek megtörtént bírósági eseteit tárják fel. A valóság ismét túlnõ a képzeleten, avagy ügyvédeké a világ. Egy férfi beperelte a bankot, amelyet megkísérelt kirabolni. Az alkalmazottak rájöttek, hogy emberünk süket, így egymással kommunikálva könnyen feltartóztatták, amíg a rendõrség megérkezett. A bankrabló bírósághoz fordult, diszkriminációval vádolja a pénzintézményt.

  • Birói szerencsejáték

    A Német Labdarúgó-szövetség (DFB) azonnali hatállyal megvált Robert Hoyzer játékvezetõtõl, miután bebizonyosodott, hogy szándékosan sújtotta ítéleteivel a Hamburgot a Német Kupában.

    Az elsõ osztályú együttes a harmadik ligás Paderborn csapatától kapott ki 4-2-re, úgy, hogy Hoyzer bíró a 36. percben szövegelésért leküldte a belga Mpenzát a pályáról, és két erõsen kétséges büntetõt is ítélt a kikötõvárosiak ellen. A nyomozás kiderítette, hogy a bíró ezt a találkozót megjátszotta egy fogadóirodában - hazai gyõzelemmel.

  • Számítógépes problémák

    Számítógépes problémákÜgyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

    Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
    Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
    Ügyfél: Nem tudom pontosan.
    Hotline: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
    ... csend a telefonból... aztán zajok...
    Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

  • Wc és a vákum

    Egy szerencsétlen mozdulat miatt egy utas két órát töltött egy repülõgép vécéjére szorulva.

    Az amerikai nõ ugyanis még a WC-n ült, amikor megnyomta az öblítés gombját, és a vákuum rászippantotta az ülõkére. Miután a nõ meggyõzõdött róla, hogy egyedül nem boldogul, megnyomta a vészjelzõ gombot, mire az utaskísérõk próbáltak segíteni neki, de sikertelenül.

  • Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

    Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlõbe, gondolván, hogy a felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem emlitett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nõt érdemlem meg. A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jottek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem errõl.

  • Profi kerítés mászó kutya

    Ki gondolta volna, hogy ez a kutyus egy betonoszlop és egy kerítés köz szeretne bemenni a kertbe.

    Valószínûleg gyakorolta a kutyus, mert pillanatok alatt felmászott a fa kerítés elemen, majd beugrott a másik kutyához.

    Sokkal egyszerûbb lett volna, ha egyszerûen keres egy rést, vagy megvárja míg a gazdi ajtót nyit... Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Az a gonosz alkohol

    Csujjogatós balkáni filmes helyzetbe kerültek azok, akik szemtanúi voltak a Kisinyovban történt balesetnek. Nem esett kétségbe egy nõ Moldova Köztársaság fõvárosában attól, hogy ittasan vezetve éppen egy rendõrautónak ütközött. A román Bálint-napot, a Dragobetét ünneplõ hölgy hangos zenével és csábos mozdulatokkal tartott bemutatót a rendõröknek az út közepén.

    A hölgy autójába beszálló riporternek elmondta, ittasan ült volánhoz, így a baleset miatt õ a hibás.

  • Süteményrecept, GYES-en lévõ kismamák számára

    Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sutõt 160 C-ra. Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

  • Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

    Két hete volt a 45. születésnapom.

    Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

    Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:

    Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.

    A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket.

  • Rendõrök és az elakadásjelzõ

    E humoros rendõrsztori tanúsága az, hogy manapság milyen könnyen lehet jogosítványt szerezni!

    Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltûnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelzõ villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat.

  • 10 dolog, amit megtenne egy ....

    10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne (brrrr),


    10 dolog, amit egy nõ csinálna, ha egyetlen napra pénisze lenne (uhhhh),

  • 20 ok, amiért jobb férfinak lenni - vicces vagy nem?!

    1. A WC elõtt sohasem kell sorba állni.

    2. A haverok nem akadnak ki, ha egy féri meghízik.

    3. Egy férfi le tudja venni a pólóját, ha túl meleg van.

    4. Ha egy férfi felemeli a hangját, akkor az az erõ jele.

    5. Minden orgazmus igazi.

    6. A férfiak hátsó fele egy bemutatkozó beszélgetéskor egyáltalán nem befolyásolja az ügy kimenetelét.

  • Igazoltatás orosz módszerrel

    Oroszországban egy autóst szeretett volna igazoltatni a járõr.

    Az autós megállt, majd tovább szeretett volna hajtani.

    A rendõr nem állt el az útjából.

    A férfi gázt adott, az intézkedõ rendõr pedig egyszerûen kilõtte a bal elsõ kerekét.

    Nem szórakozott sokat. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Egyetemista lány levele haza

    Drága Szüleim!

    Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!!

    Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám.

  • Filmleírások rendőrnyelven

    Filmleírások rendőrnyelvenCsillagok háborúja: Elkövető D. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.

  • Nõsovinizmus - ez vicc?!?

    Emancipálódott világunkban gyakran találkozunk a nõi egyenranggal. Vannak nõk, akik ezen a kérdésen már rég túljutottak, és egyenesen azt vallják, hogy a nõ felsõbbrendû, mint a férfi.

    A cikk alapkérdései és válaszai rámutatnak az esetlegesen létezõ nõi felsõbbrendûségre. Persze nem merem állítani, hogy lenne ilyen, de lehet, hogy van! Ez a kérdés természetesen 1-1 gondolkodni képes ember fejében fogalmazódik, erõsödik vagy gyengül... én azt vallom, hogy minden ember egyenlõ, de a legegyenlõbb a fapapucs :D Tessék kacagni!

  • A házasság nagy és igaz története

    A friss házaspár két hete élt házasságban.

    A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.

    Így szólt a felségéhez:

    - Édesem, mindjárt jövök.

    - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.