rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces autós feliratok

  • Vicces autós feliratokAutós feliratok Trabanton:
    "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
    "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
    "Halkan előzz a sofőr alszik!"
    "Feel the power (Érezd az erőt)"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
    Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi."

    IFA hátulján:
    "Itt a fék a tét..."
    "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
    "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

    Városi busz oldalán:
    "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
    "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

    Egy fekete kispolski hátulján:
    "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

    Dácia hátulján:
    "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

    BMW hátulján:
    "Suzuki... a ti autótok!"


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Salsázó kutyusok - videóval!

    Tipegõ tappancsok, riszáló csípõk és karibi ritmusok – ilyen az, amikor elkapja a kis négylábúakat a kubai hangulat. Több mint 250 ezren nézték már meg a Youtube-on, ahogyan a csivava,"El Willy" és a máltai selyemkutyus két lábra állva ropja a szobában, miközben a büszke gazdik gondosan filmre veszik táncoló kedvenceiket.

    Az ebek nem elég, hogy perceken keresztül képesek pipiskedni, a ritmusra is odafigyelnek, hogy mancsaikkal pontosan ütemre lépkedjenek, nem feledkezve meg közben természetesen a ringó csípõkrõl sem.

  • Mobil-illemtan

    Szetnél mobilt venni, de nem tudod, hogy kell vele viselkedni? Öltözzünk ki szépen (elegáns susogó, esetleg nagyon egyéni lila zakó zöld nadrággal, a fehér ingen iszonyatos baromi széles sárga nyakkendõ apró, pálmafás mintákkal) és dzsaljunk be a legközelebbi center corner bázis lelõhely mobiltelefon szalonba. Fontos, hogy nagy legyen, sok emberrel, süppedõs bõrfotelekkel, a falon TV, ahol éppen Tom gyömöszöli Jerry fejét a hagyományos telefon beszélõkéjének apró lyukacskáinak egyikébe.

  • Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

    A minap le akartam fényképezni a kutyát :D Ez már alapjában véve is fura, nem?! Ha tudtam volna a kutyafényképezés fortélyait... most pár õsz hajszállal kevesebb lenne a fejemen! Hogy elkerüld a hasonló szitut, most leírom, hogy hogyan is történik egy átlagos kutyuli fotózás (nálad ez tuti jobban fog sikerülni):

    - Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezõgépbe.

  • Vicces esések! - nézd meg a videót

    Humoros esések, bukások válogatása!

    Velünk is elõfordult már, hogy megbotlottunk és elestünk...de az ritka, hogy ezt véletlen rögzíti is valaki. Ezen az összevágott videón olyan eséseket láthatunk, amelyek alanyai nem szenvedtek komoly sérüléseket, mégis látványos a bukásuk. A vicces felvételek a világ több pontjáról származnak.

    Készítsük a rekeszizmokat a nevetsére és klikk a videóra!

  • Fecske anyó

    Réges régen, a tv õskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

    - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:

  • Anyai levél a kollégiumba

    Kedves fiam!

    Azért írom neked ezt a levelet, hogy tudjad, hogy még élek. Lassan írok, mert nem tudom, hogy tudsz-e gyorsan olvasni. Ha megint hazajössz, nem ismersz rá a lakásunkra, ugyanis elköltöztünk.

    Ebben az új lakásban már egy mosógép is van. Legutóbb 14 inget tettem bele, és meghúztam a láncot. Az ingeket azóta sem láttam. Édesapádnak új munkahelye van, és 500 ember van alatta. Ugyanis a temetõben a füvet kaszálja...

  • Kedves Télapó! - Avagy szemezgetés a télapónak írt levelekbõl...

    Kedves Télapó!
    Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
    köszi: Kati

    Kedves Kati!
    Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
    - A Télapó

  • A tökéletes barátnõ ritka

    A stílus és a viselkedés tanulható! Szocializálódj a férfi kedvére!

    A cikk példamondatai azoknak adnak hasznosságot, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni!

    Figyelem! Nem bizonyított, hogy a férfinép akar-e egyáltalán tökéletes nõt! A kockázatok tekintetében a viselkedésváltozás elõtt mérlegelje jelenlegi állapotát :-)

  • Gyermekáldás, lállálááá

    Kedves Péter!

    Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

    Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...

    A te szeretõ Anitád

  • Nõk és férfiak

    Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

  • Vicces üzenetrögzítő szövegek

    Vicces üzenetrögzítő szövegekÜzenetrögzítő szövegek:
    Az óvatos:
    Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!

    Modern Don Juan:
    Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
    Beszélj, drágám!

  • Különbség a nők és a férfiak között

    Különbség a nők és a férfiak közöttPénz:
    Egy férfi szívesen fizet 2 dollárt egy 1 dolláros cuccért, ha megtetszik neki.
    Egy nő kifizet 1 dollárt egy 2 dolláros cuccért, még ha nem is tetszik neki.

    Macskák:
    A nők szeretik a macskákat.
    A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.

  • A jövő érettségi tételei

    A jövő érettségi tételei1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
    2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
    3. Fejtse ki részletesen, hogyan \"kúrta\" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
    4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.

  • Kettõs gyilkosság...

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében,hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen.

  • Szájzenekar - Bad Romance kicsit másképp

    Bizonyára mindenki ismeri Lady Gaga - Bad Romance címû dalát, és találkozott már rengeteg feldolgozásával is, mi most egy újat mutatunk meg nektek, mely méltán pályázhatna a legviccesebb paródiára.

    Ezek a srácok elõadják ezt a muzsikát, egy két Poker Face elemmel vegyítve, hangszeres kiséret nélkül. Szerkesztõségünket eddig ez a humoros videó fogta meg igazán, és reméljük egyszer összefutunk a lemezükkel az áruházak polcain :D, klikk és nézzétek meg Ti is!

  • Veszélyes vírus

    Új vírus van a forgalomban, amit úgy hívnak, hogy "munka".

    Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen, interneten, vagy egy munkatársadtól... NE NYISD KI! A vírus hónapok óta kering az épületben a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlõdött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális mûködést.

  • Utálom, ha a nõk autót vezetnek! Vicces videóval

    Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levõ sávban. Láttam, hogy a nõ a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba.

  • Részegesek - viccbazár piásokról

    – A múlt héten olyan boldog voltam, hogy egy kortyot sem ittál és most megint részegen jössz haza? – Persze, mert ezen a héten én is szeretnék boldog lenni.

    Gyorshajtás miatt leállítanak a rendõrök egy autót.
    Igazoltatják a vezetõt, majd bejelentik a gyorshajtást, amit a vezetõ mereven visszautasít.
    – Nem mentem csak hatvannal - és ezt váltig hajtogatja.
    Már 5 perce folyik a meddõ vita, amikor a feleség kiszól a kocsiból.
    – Kár vitatkozni a férjemmel uraim. Senkinek nem ad igazat, ha részeg.

  • Önnek mekkora az IQ-ja? - Mi az az IQ?!

    Önnek mekkora az IQ-ja?!

    Tette fel a kérdést, egy fiatal srác több embernek az utcán sétálva.

    Nem igazán volt képben mindenki, volt akinek fogalma sem volt arról mi az az IQ.

    Ezekben az esetekben lefordította magyarra: "Önnek mennyi esze van?", de volt aki ezt sem értette...

    Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • Amerikai szivar

    Az alábbi - hol máshol - persze, hogy Amerikában esett meg. Charlotte városban, Észak-Karolina államban egy pasi, miutan beszerzett magának néhány drága és igen ritka fajta szivart, biztosítást kötött rájuk ... mi más... tûz ellen! Egy hónapon belül, miutan elszivarozta az egész becses gyûjteményt, de még hátra volt egy részlet befizetése, emberünk kárigénnyel jelentkezett a biztosítótársaságnál. Ebben azt állította, hogy a szivarokat "sorozatos apróbb tüzek során" veszítette el. A biztosító tásaság nem volt hajlandó fizetni, azt a nyílvánvaló tényt hangoztatva, hogy a férfi teljességgel megszokott módon fogyasztotta el a szivarjait.

  • Villanykörte probléma humorba ágyazva

    Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!

    - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
    - Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

    - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
    - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

  • Nincs itthon más Chuck Norris!

    Biztos van, akinek már herótja van tõle, de nem hagyhattuk ki a lehetõséget, hogy összegyûjtsük az összes tudományos tényt kedvenc texasi kopónkkal kapcsolatban.

    Chuck Norris reneszánszát éri. Ez abban is megmutatkozik, hogy napjában nyaggatnak bennünket vele kapcsolatban. Még, még, még... mindenki õt akarja, egyre többször, és egyre jobban, egyre mélyebben, és egyre vadabban...

    Aki jobban szeretné eredetiben, angolul olvasni, az barangoljon másfelé, mert itt csak a magyarosokat tudjuk kielégíteni!

  • Majdnem sikerült hátbavágnia egy székkel - de csak majdnem

    Nagyon felkapta valamin a vizet a srác, gondolt egyet, megragadott egy széket, hogy majd azzal hátba vágja az egyik férfit.

    Eddig nem is volt probléma, a gond ott kezdõdött, hogy útközben meggondolta magát.

    Mikor megakart állni, hirtelen megcsúszott és elesett! Mindez jó pár ember elõtt történt. Szerencsére rögzítették ezt a viccesre sikeredett verést! Ha tetszett oszd meg másokkal is!

  • Mindíg jól jöhet 1-2 aranyköpés!

    Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Õket... Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

    Tovább is van, mondjam még?

  • Egyszer volt: Mónika, az örök (bakik, Pákó és egy verekedés)

    Mónika, a legtovább képernyõn lévõ talk-show volt a magyar televíziózás történetében.

    Egy-egy adás szereplõjébõl sztár lett. Na, persze nem a klasszikus értelemben sztár, hanem olyan sztár, aki a népszerûségének anyagi oldalát nem élveztette.

    Egy-egy vendég elszólása, szóalkotása ma is használatossá tett szavakat, kifejezéseket. Volt, aki egy show veszekedésébõl készített mixet. Összegyûjtöttük a legjobb és legmegdöbbentõbb Mónika Show pillanatokból egy párat.

  • No stress - de mi van ha mégis van stressz?! - vicces videó válogatás!

    Azok a nehéz hétköznapok...

    Sok munkahelyen nagy a stressz, valami okból kifolyólag. Ráadásul ha netán magán életi problémák is vannak, könnyen elborulhat az ember agya. Van aki a munkahelyén vezeti le a feszültséget.

    Ez egy igazán jó videóválogatás, mi van akkor ha semmi nem jön össze...

    Törés, zúzás, dobálózás, ordibálás. Nézd meg Te is ezt a poénos videót!

  • Lakodalmi bakik - vicces videó válogatás!

    Egy lakodalom felejthetetlen pillanat a házasodó feleknek, és a vendégeknek egyaránt.

    Fõleg ha netán valami poénos momentum is társul az estéhez. Ezekben az esetekben megvolt ez a poénos momentum, valószínûleg soha nem felejtik ez a lakodalmat...

    Íme néhány baki, amit pont sikerült videóra rögzíteni valakinek!

    Jó mulatást!

  • Újrakészített gyermekkori fotók

    Újrakészített gyermekkori fotókNagyon népszerűek az olyan fotósorozatok, ahol régi képek beállításait utánozzák le évek múltán, így alkotva vicces fénykép párokat. Minél több év telik el a képek készítése között, annál szembetűnőbb a változás. A minden részletre kiterjedő képeken a ruházattól kezdve, a beállításon és a fényeken át, a háttérig, minden tökéletesen a múltat idézi. Az alábbiakban az idő múlását vidáman szemléltető „akkor és most” válogatást láthattok az emberek gyerekkori és öregebb énjük egymás mellé állításával. Nézd meg ezeket a jópofa fotókat.

  • A baleset oka

    Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentõjérõl, a "Baleset oka" rovatban:

    1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.

  • A karaoke legjobbjai - videókkal

    A mai értelemben vett karaoke Japánból származik, ahol kezdetben olyan bárokat hoztak létre, melyek látogatói fõként üzletemberek voltak és csinos felszolgálólányokkal énekelhettek együtt. A szó magyarul üres zenekart jelent. Érdekessége a mûfajnak, hogy a hatvanas években az amerikai NBC Sing Along with Mitch címû mûsora hasonló módon mûködött, a képernyõ aljára írták ki az elõadott számok szövegét, az elhangzás sorrendjében. Az elsõ karaokegépet a japán Daisuke Inoue készítette (csak úgy mellékesen õ egyébként Ig Nobel- békedíjas - ez a Nobel-díj paródiája) 1971-ben.