rss
  • Vicces autós feliratok

  • Vicces autós feliratokAutós feliratok Trabanton:
    "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
    "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
    "Halkan előzz a sofőr alszik!"
    "Feel the power (Érezd az erőt)"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
    Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi."

    IFA hátulján:
    "Itt a fék a tét..."
    "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
    "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

    Városi busz oldalán:
    "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
    "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

    Egy fekete kispolski hátulján:
    "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

    Dácia hátulján:
    "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

    BMW hátulján:
    "Suzuki... a ti autótok!"


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Gyerekmesék kicsit másképp

    Gyerekmesék kicsit másképpVajon milyenek lennének a gyerekeknek szóló mesék, ha kicsit másképp lennének fogalmazva? Íme néhány példa, milyen lenne ha jogászok írnák a gyermekmeséket, mondókákat. Az első mese: Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.

  • Amiért jó férfinak lenni...

    Amiért jó férfinak lenni...- Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    - Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    - Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    - A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    - Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    - A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
    - Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • Szerelmes levél ügyvéd módra

    Szerelmes levél ügyvéd módraSzerelmes levél egy ügyvédtől:

    Tisztelt Hölgyem!

    Örömmel tudatom, hogy 2011. július 4-e óta bizonyos érzelmeket táplálok Ön iránt. Hivatkozással 2011. július 10-én, 15:00-kor megtartott találkozónkra, ezúton ajánlom fel szolgálataimat, mint az Ön odaadó szeretője.

  • Amerikai közbiztonság

    Amerikában egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni.

  • Egy amerikai tárgyaláson bármi megtörténhet

    Egy amerikai tárgyaláson bármi megtörténhetÜgyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
    Tanú: Ugye csak viccel?

    Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
    Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

    Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
    Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.

  • Csellentyûcske

    Ez állítólag egy játék leírása betûrõl betûre bepötyögve. Lehet, hogy ez nem igaz, de akkor is jó.

    HaszNÁLLAti UTmutat

    A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. Biztos nágy az örom!

    Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplõ alkalom kezébe venni, által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk !

  • TV Használati utasítás

    Gondolom, nem vagyok egyedül, aki összegürcölt vadiúj tévékészülékét hazaszállítva aléltan lerogy a fotelba, utolsó erejé- vel a kezelési útmutatóért nyúl, hogy mielõbb élvezhesse a világ ezen új ablakát otthonában. Kinyitván a gyakran csupán fénymásolt füzetecskét, az elmaszatolódott ábrák és hiányzó oldalak láttán elõbb visszaretten, de aztán mégiscsak nekive- sekkedik, hogy áttanulmányozza... Kedves Vásárlónk! Tisztelettel köszöntjük önt abból az alkalomból, hogy gyárunk megyei hírû termékcsaládjából vásárolt! Gratulálunk, amiért a "Hitel Star" csúcstechnológiáját választotta, hiszen mint bizonyára tudja, ezt a készüléket már teljes egészében robotok készítik önnek.

  • Újabb õrült gólöröm - videóval

    Bár az izlandi focicsapat elvesztette a mérkõzést, ez nem szegte kedvüket, és újabb mûsorral szórakoztatták a közönséget. 3-2-re kapott ki a pecás jelenetével ismertté vált izlandi labdarúgócsapat, a Stjarnan a Framtól a bajnokságban.

    A focisták azonban fittyet hánytak az eredményre, és minden eddiginél kimunkáltabb elõadást mutattak be: a gólszerzõ azt imitálta, hogy könnyít magán, a kagylót, a deszkát és a tartályt egy-egy csapattársa alakította.

  • Vicces táblák, feliratok

    Vicces táblák, feliratokÉrdekes feliratok Angliából:
    - Tábla egy farmnál: "50 penny egy zsák lótrágya. 20 penny, ha saját maga csinálja."
    - Egy használtcikk kereskedés falán: "Mi elcserélünk bármit - biciklit, mosógépet, stb. Miért nem hozza el a feleségét, és köt egy remek üzletet?"
    - Egy új városházi épület közvetlenül ünnepélyes megnyitója előtt: "A városháza a megnyitásig zárva tart. A megnyitás után zárva is marad. Nyitás holnap."

  • Vicces kiálltvány a pékekhez

    Elõször is, hagyjátok a "finom, ropogós" zsömléiteket.

    Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, mibõl gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

  • DJ Papa - egy idõs David Guetta fan 'dj'

    Öreg ember nem vén ember szokták mondani.

    Ez az idõsebb fazon be is bizonyitja ezt, hiszen dj-ként akarja megállni a helyét, viszonylag nagy sikerrel.

    Feltették bneki a kérdést, hogy megcsinálna e egy bulit? Õ boldogan bólogatott!

    Az egyik rajongó rögzített egy részletet a fergeteges buliból. Klikk és nézd meg Te is!

    Ha tetszett a videó, akkor oszd meg a barátaiddal is!

  • 8 vicces tény a szexrõl!

    Nap mint nap hallunk olyan kutatásokról, melyek eredményeit nem vesszük komolyan, csak mosolygunk rajtuk. A témák közül természetesen a szex sem maradhat ki.

    Íme 8 vicces tény, melyek elkísérik minden napi sexuális életünket!

    Vajon számít-e a méret? Vagy zuhanyozzunk e sex elõtt? Segít vajon a joga? Lóverseny a sex?
    Ezek és még sok más vicces érdekesség vár rátok a cikk elolvasása közben! Jó szórakozást!

  • Gyermekdalok bürokratikusan

    Gyermekdalok bürokratikusanKatalinka szállj el!: Utasítunk minden fiatal korú Katalin nevű személyt, hogy sürgősen kezdjen légi úton való menekülésbe, tudomásunkra jutott ugyanis, hogy hazánkba betört oszmán csapatok célpontjuknak tekinthetik őket. áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban merítik meg, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Amennyiben ennek nem tesznek eleget, a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után helyben végrehajtandó golyó általi kivégzést foganatosítanak.

  • Lakodalmi bakik - vicces videó válogatás!

    Egy lakodalom felejthetetlen pillanat a házasodó feleknek, és a vendégeknek egyaránt.

    Fõleg ha netán valami poénos momentum is társul az estéhez. Ezekben az esetekben megvolt ez a poénos momentum, valószínûleg soha nem felejtik ez a lakodalmat...

    Íme néhány baki, amit pont sikerült videóra rögzíteni valakinek!

    Jó mulatást!

  • A szõke nõ Zh vizsgája

    Egy fõiskolai tanár véleménye:

    Egy vidéki fõiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyõzõdöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönõviszonyban sem...

    Zh-t írattam az elsõsökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), mûkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya!

  • A céges télapó sztorija

    Karácsonyi buli, Feladó: Pat Smith, Címzett: Mindenki, Tárgy: Karácsonyi buli, Dátum: december 1.

    Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepõdjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

  • Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára

    A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza eséten (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

    Csak saját felelõsségedre olvasd, alkalmazd vagy elemezd!

  • Ezért érdemes minél több nyelvet tanulni

    Ezért érdemes minél több nyelvet tanulni1. Így mondják a japánok, ha felrobban a buszt hajtó gáz: basu gasu bakuhatsu. 2. Maláj: Kakakku kata kuku kaki kiriku kaku; kukikis-kikis kuku kaki kiriku. (Azaz a nővérem szerint a bal lábujjkörmöm érzéketlen; megkaparom a bal lábujjkörmöm.) 3. Most egyet csehül: Strè prst skrz krk. (Dugd le az ujjad a torkodon!) 4. Észt: kuuuurija (a Hold felfedezője), jäääär (a jég széle), töööö (éjszakai műszak) 5. Ha már a finnek a nyelvrokonaink: Enenenen, en enenene. (Növelem, nem növelem.) 6. A finnek rólunk is írtak: Gödöllön pöllö töllöttää, möllöttää, köllöttää ja ööliä löllöttää.

  • A legrövidebb sportkönyvek

    A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai

    Denis Bergkamp:Repüléseim története

    Jelena Dokic:A magyar barátaim

    Laurent Blanc:A csodálatos Puskás-stadion

    Sir Alex Ferguson:Felkészülés a ZTE ellen

    Kovács István: Csatáim Hamed ellen

  • Kínos családi fotó - ezt nehéz lenne kimagyarázni!

    Anyun ezezn a régi képen egy nagy monokli látható, amit vállal, azaz kínjában vállalnia kell már évek óta. Ezesetben ferde a családon belüli erõszak mint tényállás.

    Történt, hogy anyu - amikor apu épp vidéken dolgozott - beengedett egy idegen bácsit, és nem csak a lakásba :) Ezután nemsokkal születtem meg én :D

    Jah, tiszta apám vagyok, legalábbis aki ismeri aput, mind azt állítják! Szerinted?! A lényeg, hogy szeretjük egymást!

  • Utolsó szavak III.

    Álljanak a cikkben az utolsó szavak tanúság címén! Ezeket is mondhatnád, ha az utolsókat szólnád, de szerencsére nem ezt teszed. Ugye?!? Na lehet tapasztalni mások ténylegesen utolsó szavaiból!

  • Mibõl lesz a cserebogár?!

    Tanulság:
    Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelo formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

  • Minden, amit Chuck Norrisról tudni akartál

    Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építõgépekkel, tankokkal, harci repülõkkel.

    Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelenti, hogy a felmenõi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

    A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.

  • Érezd a ritmust, vedd át az ütemet vetkõzz gatyára, ez az üzenet! - Táncra fel!

    Nem semmi a srác!

    Megmutatja mindenkinek, hogyan kell táncolni a We No Speak Americano c. zenére!

    Minden diszkóban igy kellene táncolni! Az öltözékére sajnos nem találtunk magyarázatot...

    A lényeg, hogy hangolódjunk a muzsikára és tanuljuk meg ezt a csodás táncot! Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • Nyomjad neki! Ki fog férni! - hát nem fért ki!

    Nyomjad neki, Ki fog férni! hangzott el a kiáltás, mikor kiakart állni egy srác a garázsból a lakókocsival.

    Mikor elõször próbálkozott beszorult a kijárat két oszlopa közé, másodjára tolatni probált de hiába... Végül a harmadik alkalommal nyomott egy kövér gázt!

    Ennek következtében csak az alváz jött ki a garázsból, a többi maradt!

    Nézzétek meg ezt a vicces videót!

  • Józsi bácsi farolt egyet a tartálykocsijával - egy tábla állította meg

    Józsi bácsi nem szórakozik. Kölet 50 éve van jogosítványa, szeret vezetni, csak nem tud :)

    Leesett az elsõ hó, õ egy szippantós kocsi vezetõje, teli tartállyal szeretett volna farolni egyet a havon, a jó kis IFA gyártmányú verdájával.

    A mutatvány vége az lett, hogy belecsapódott egy elsõbbségadás kötelezõ táblának. Az esetet egy falubeli srác rögzítette, majd megosztotta egy portálon. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Filmleírások rendőrnyelven

    Filmleírások rendőrnyelvenCsillagok háborúja: Elkövető D. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.

  • Hogyan facebookoznak a nők és hogyan a férfiak

    Hogyan facebookoznak a nők és hogyan a férfiakA nők és a Facebook: Ébredés KÖZBEN már a mobilodért nyúlsz, mire nyitva van a szemed, addigra gyakorlatilag már be is léptél. Oldalra fordulsz az ágyban és izgatottan várod, hogy van-e kis piros értesítésed. Ha nincs, elszomorodsz. Rákattintasz az ex-ed oldalára, 1912-ig visszapörgeted az idővonalát, HÁTHA figyelmen kívül hagytál valamit. Ha kitett tegnap egy új fotót, vagy szöveget, hevesebben kezd verni a szíved, mire felkelsz az ágyból és benyomod a laptopodat, hogy nagyobban is megnézhesd.

  • Ne dolgozd halálra magad!

    Egy kiadó vállalat fõnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elõ, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?

    Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg.

  • Vicces ellenőrzői beírások

    Vicces ellenőrzői beírások1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök
    - Nem. De hát nem emlékszik rám, Tanár Úr? Az ön tanítványa voltam! Szülő
    2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár
    - Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő