rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces autós feliratok

  • Vicces autós feliratokAutós feliratok Trabanton:
    "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
    "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
    "Halkan előzz a sofőr alszik!"
    "Feel the power (Érezd az erőt)"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
    Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi."

    IFA hátulján:
    "Itt a fék a tét..."
    "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
    "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

    Városi busz oldalán:
    "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
    "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

    Egy fekete kispolski hátulján:
    "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

    Dácia hátulján:
    "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

    BMW hátulján:
    "Suzuki... a ti autótok!"


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Kitiltás az áruházból

    Kitiltás az áruházbólMiután nyugdíjba vonultam feleségem ragaszkodott hozzá hogy vásárlásainál elkísérjem. Sajnos a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat.

    Ezért legszívesebben gyorsan végeznék de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan - imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet az áruház vezetőségétől a következő tartalommal:

  • Kinek mi számít hidegnek

    Kinek mi számít hidegnek+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják).
    + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
    + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
    + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
    0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
    - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
    - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert.

  • Az edzõ

    Rezsõke az óvodai évek után apjától örökölt szorgalommal - aki csigalassító volt egy építkezésen - vetette magát iskolai tanulmányaiba. Mohón falta a könyveket, mert az összeragasztásukhoz használt nyomdai enyvtõl rendszeresen kábult állapotba jutott. Négy-öt könyvet is megevett naponta. Talán ennek a tudásszomjnak köszönhetõ, hogy már az elsõ tanév végén szenzációs 0.9 tizedes tanulmányi átlagot produkált. Anyja szerint viszont nem árt, ha sportol is valamit...

  • A szókimondó buszsofõr

    Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.

    A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás.

  • A tudományos publikációk hétköznapi nyelven

    A tudományos publikációk hétköznapi nyelvenA tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében: Mint az régóta köztudott... = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást. A trend nyilvánvaló = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek. A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle. Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet. Tapasztalatom szerint = Egyszer már előfordult.

  • Hogyan nézik a rendõrök a filmeket!

    Titanci

    A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Capro pedig ismeretlen helyre távozott.

  • Ezért jó nőnek lenni

    Ezért jó nőnek lenni1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
    2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
    3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
    4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
    5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
    6. A taxik megállnak nekünk.

  • Ki járt jól?

    Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta õket különbözõ tulajdonságokkal. Miután már csak kettõ maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük. - Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, melyikõtök szeretné ezt a képességet? Ádám felugrott: - Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerû. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön.

  • Gyermekáldás, lállálááá

    Kedves Péter!

    Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

    Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...

    A te szeretõ Anitád

  • Miért ne tedd fel soha a képed az Internetre...

    Ha felteszed a netre az aranyos kis fotódat magadról, könnyen válhatsz cracker-ek célpontjává. Ha elég karakteres vagy, legyárthat az internetes karikatúra – retusáló csapat szerelmes ragadozóvá, turbános törökbasává, batman-á, eszkimóvá, bush-baráttá, mátrix-taggá, nõnvé – férfivé, és még sok mássá. A kis kínai barátunk sem sejtette, hogy mire képesek a grafikus tehetségek. Ha a neten elkezd mutálódni a vicces képsorod, hasonlóan jársz majd, mint a mellékelt képen látható jakumó :D Jó tanács: ajánlatos netre történõ saját kép feltöltögetés elõtt azokat a lehetõ legkissebb méretûvé átkonvertálni.

  • Pákó lefejelte a homokot

    Ágicának be akartam bizonyítani, hogy mennyire laza csávó vagyok, ezért indultam a Kicsem Parkban rendezett rodeón.

    Másfél órát akartam a bika hátán eltölteni, de három másodperc után ledobott magáról a vadállat. Fejjel fúródtam bele a kemény homokba, és összenyomódtak a nyakcsigolyáim – elevenítette fel a baleset körülményeit Pákó. Rohammentõ vitt kórházba, iszonyatosan fáj a nyakam, a hátam úgy sajog, mintha egy vascsôvel agyonvertek volna, a lábamat is alig tudom mozgatni.

  • A baleset oka

    Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentõjérõl, a "Baleset oka" rovatban:

    1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.

  • A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé

    Nem a munka törvénykönyvét próbálom meg rád erõltetni, de vannak dolgok, melyeket a munkaadónak fel kellene fognia épp ésszel... szükséges lenne pl. sok szabadságra, magas fizetésre, kevés (még kevesebb) munkára. Az lenne a legjobb, ha a fõnök felérné ésszel, hogy neki is az lenne a legjobb, ha a terheket átvéve maga végezné el a mindennapi betevõért folytatott küzdelmet :D Azért valljuk be, hogy ilyen csak a mesében létezhet, viszont a cikk ismerteti a munkavállaló kívánságait!

  • Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

    Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlõbe, gondolván, hogy a felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem emlitett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nõt érdemlem meg. A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jottek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem errõl.

  • Hogy megy a szex!?!

    A szex a lelke mindennek, ezt minden kapcsolatban élõ tudja. Aki nem, annak ideje lesz megtanulnia! A lenti statisztika álljon mindenki számára e cikkben elérhetõvé, hogy tanulva mások hibáibol... a saját életében jobban kiteljesíthesse a némi nemû nemiéletét :)

    Kedves barátnõmnek

    Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

  • Híresebb aforizmák

    „Hiába fejlõdik az orvostudomány, még mindig nem találták meg ellenszerét a születésnapnak” (J. Glenn)

    „Kérem a tisztelt szurkolók megértését, de Fa Nándortól ne kérjenek tiszteletkört!” (graffiti)

    „Tánctanárnõm a tanfolyam vége felé megjegyezte: - Eleget keringõzött már velem, ideje a saját lábára állnia!” (A. Lewis)

    „A mai fiatalok már csak így mutatkoznak be: - Betûzöm: L-a-r-r-y, Enter.” (M. Kaye)

    „Amikor a házasságotokat már semmi sem tartja össze, legalább gondoljatok a kutyátokra!” (graffiti)

  • Darwin-díj : Humoros halálesetek

    Néhány pihent agyú fickó 1990-es évek elején megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözõbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, azerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszûnt génállományuk terjedésének veszélye.

    Az elsõ nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt õ lett sajátmaga áldozata.

  • Hasmenõs rinocérosz

    Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent.

  • Mikor leesik az elsõ hóó - a háztetõrõl!

    Minden évben eljön az a pillanat, amikor "leesik az elsõ hó".

    Pista bácsi nagy zajra lett figyelmes, a háztetõrõl megindult a rengeteg hó egy része.

    A megrongálódott tetõ egy darabja az ablakához közel lógott.

    Gondolta hozzányúl, hát ha vissza tudja dobni a helyére. Nem kellett volna, hiszen ezzel beindított egy lánc reakciót. Leomlott az összes hó a tetõrõl! Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Önéletrajzokban talált humoros írások

    A következõkben álláshirdetésre elküldött vagy beadott önéletrajzok vicces részleteibõl válogattunk.

    Egy biztos, a munkanélküliek rámenõsségével, önbizalmával, céltudatosságával nincs gond ebben az országban!

    "Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem."

  • Érdekes használati útmutatók avagy, hogy kerüljük el a kártérítési pereket

    Érdekes használati útmutatók avagy, hogy kerüljük el a kártérítési pereketA kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak. Néhány példa:
    Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet"
    Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz"
    Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
    Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
    Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"

  • Tenisz szívatás -videóval

    Victor Hanescu román teniszezõ eddigi pályafutása során egy ATP-tornát tudott megnyerni. Legjobb eredményét a 2005-ös Roland Garroson érte el, ahol bejutott a negyeddöntõbe. A játékos egyik jellemzõje, hogy elég hamar elveszti a fejét, ingerlékennyé válik. Ilyenkor vegyesen szidalmazza a nézõt, ellenfelét, a bírót, vagy akár önmagát is. De az is elõfordult, hogy szándékosan több hibát vétve feladta a küzdelmet, sõt a közönség felé is köpött már. Ez utóbbi miatt elnézést kért, majd szép csendben becsengetett a versenybíróság kasszájába 6800 fontot.

  • Az élet nagy kérdései:

    Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
    - Hogy kerülnek a " füre lépni tilos " táblák a gyep közepére?
    - Az analfabétáknak ugyanúgy izlik a betütésztával készült leves?
    - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
    - Ha a kinaiak az esküvö alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
    - Miért olyan hosszú az a szó, hogy " megrövidebbitendö " ?

  • Magyar Népmesék Remix

    Egyszer volt hol nem volt...

    Mint ahogy megszokhattuk minden egyes mese emígyen kezdõdik! Bár én is nagy rajongója vagyok a magyar népmeséknek, ezt a kis mixet akkor is kihagyhatatlannak találom! Mikor visszamerengek kisgyermek koromba sokszor eszembe jutnak, a farkasos, parasztlegényes, sárkányos mese remekmûvek, mikor még nem az akció, a vér, hanem a tanulság játszotta a központi szerepet! Remélem az elkövetkezendõ percekben sokakban felmerengnek a régi emlékek, még ebben a kicsit furcsa verzióban is!

  • Egy házibuliban történt

    Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyûlt, és nagyon jó hangulat kerekedett.

    Én kis hülye a buli végére irtózatosan berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva.

    Azt, ami ezután történt a cimboráim mesélték el másnap.

    Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon nyomta és szurkálta az arcom.

  • Attól mert egyszer kikosaraztak, még jól járhatsz

    Jujj meg kell házasodnod mindenképpen?!

    Mazilu, a román võlegény hiába várta menyasszonyától a boldogító igent, a lány meggondolta magát és az esküvõ elõtt otthagyta.

    De a menyasszonyi ruha már megvolt. Ezért a férfinak mentõötlete támadt. A kellemest a hasznossal elvet követve olyan asszonyt keresett magának, akire ráillik a ruha, így nem kell vennie másikat.

  • Rossz garázs elé parkolt a srác

    Gyanútlanul leparkolt egy srác a kis kocsijával egy garázssor elé.

    Nem is fordult meg a fejében, hogy pont abból a garázsból akarjon kiállni valaki.

    A garázstulajdonos nem sokat teketóriázott. Beült a kocsiba, majd kitolatott a garázsból. Egyáltalán nem zavarta, hogy kitolja az úttestre a garázsa elõtt várakozó járgányt. Az eset után bezárta a garázsajtó, majd elhajtott. Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • Odüsszeia

    Valamikor mocskos régen Görögország és Korzika között volt egy sziget, aminek az volt a neve, hogy Mitológia. Na, itt élt egy ember, pontosabban élt több ember is, de ennek a szóban forgónak nagy valószínûséggel indiánok lehettek a szülei, mert úgy bánt az íjjal meg a nyíllal, mint más senki a környéken. Állítólag indulhatott volna az olimpián is, de nem kapott vízumot valami kis ostoba kocsmai verekedés miatt, vagy mi a fene. Ja, még nem említettem ennek az embernek a nevét: Odüsszeusz, vagy ahogy sokan ismerik: Odüsszeia. Nevét onnan kapta, hogy az apja a háborúban Ogyesszában volt hadifogságban, és annyira megtetszett neki a város, hogy haza sem ment.

  • Hülye válasz nincs, csak nem túl értelmes kérdés - Bírósági párbeszédek

    Hülye válasz nincs, csak nem túl értelmes kérdés - Bírósági párbeszédek- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
    - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
    - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
    - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
    - Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
    - Nem.
    - Ellenőrizte a vérnyomását?
    - Nem.

  • Halálrugás

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében,hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...