rss
  • 10 pont egy golf klubból

  • 10 pont egy golf klubbólEgy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
    1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
    2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
    3. A fej lefelé néz.
    4. Gyorsan hátracsapni tilos.
    5. Vigyázzon a vízre!
    6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
    7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

    8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
    9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
    10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
    És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Nászéjszakák

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KAVÉ". Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG". Késõbb a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE".

  • Odüsszeia

    Valamikor mocskos régen Görögország és Korzika között volt egy sziget, aminek az volt a neve, hogy Mitológia. Na, itt élt egy ember, pontosabban élt több ember is, de ennek a szóban forgónak nagy valószínûséggel indiánok lehettek a szülei, mert úgy bánt az íjjal meg a nyíllal, mint más senki a környéken. Állítólag indulhatott volna az olimpián is, de nem kapott vízumot valami kis ostoba kocsmai verekedés miatt, vagy mi a fene. Ja, még nem említettem ennek az embernek a nevét: Odüsszeusz, vagy ahogy sokan ismerik: Odüsszeia. Nevét onnan kapta, hogy az apja a háborúban Ogyesszában volt hadifogságban, és annyira megtetszett neki a város, hogy haza sem ment.

  • A valoságos szexteszt leírása

    Boldog voltam! A barátnõmmel már több, mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak. És a barátnõm? Õ maga volt az álom!

    Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnõm kisebbik húga. A leendõ sógornõm, 20 éves volt, punigatyát vagy szûk miniszoknyát és rövid trikókat viselt. Idõnként, amikor közel került hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsónemûit. Szándékosan tette!

  • Társkereső hirdetések értelmezése

    Társkereső hirdetések értelmezéseA nők által feladott hirdetésekben:
    - Negyvenes éveiben: 49 éves.
    - Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
    - Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe.
    - Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn.
    - Gyönyörű: Beteges hazudozó.
    - Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
    - Iskolázott: Kibukott a főiskoláról.

  • Az Egyesült Államok 535 tagú kongresszusa...

    Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi: - Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs. - Van. A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:

  • Szex után...

    Mit mondanak szex után?

    És Te mit mondasz szex után?

    Az egyes csillagjegyek szülöttei mást - mást mondanak szex után! Persze nem lehet általánosítani egy csillagjegyen belül született emberek körében sem, mivel sokmindentõl függ, hogy ki mit mond az együtt töltött kissebb - nagyobb orgia, légyott vagy villámtréfa után. mindenki mond valamit, ha nem ébren, akkor álmában :D

  • Kínos gyermekrajzok

    Kínos gyermekrajzokAmikor a szülő egy kedves rajzot kap gyermekétől, általában elteszi emlékbe, vagy kiragasztja egy feltűnő helyre a lakásban, hogy gyönyörködhessen benne. Legyen az ütött-kopott, nem túl jól sikerült rajz, alkotás, akkor is anyu és apu büszkesége. Kivételek azonban mindig akadnak... az alábbi rajzok egészen biztosan nem kerültek ki se a hűtőre, se a falra. Vigyázat, korhatáros képek következnek! Vannak rajzok, melyeket a felnőtt ember alapból másként értelmez, mint ami egy tiszta szívű gyermek célja lehetett a rajz elkészítésekor. Nézzünk néhány gyermekek által készített rajzocskát!

  • TV Használati utasítás

    Gondolom, nem vagyok egyedül, aki összegürcölt vadiúj tévékészülékét hazaszállítva aléltan lerogy a fotelba, utolsó erejé- vel a kezelési útmutatóért nyúl, hogy mielõbb élvezhesse a világ ezen új ablakát otthonában. Kinyitván a gyakran csupán fénymásolt füzetecskét, az elmaszatolódott ábrák és hiányzó oldalak láttán elõbb visszaretten, de aztán mégiscsak nekive- sekkedik, hogy áttanulmányozza... Kedves Vásárlónk! Tisztelettel köszöntjük önt abból az alkalomból, hogy gyárunk megyei hírû termékcsaládjából vásárolt! Gratulálunk, amiért a "Hitel Star" csúcstechnológiáját választotta, hiszen mint bizonyára tudja, ezt a készüléket már teljes egészében robotok készítik önnek.

  • MÁV álláshirdetés (Hív a vasút, vár a MÁV?!):

    MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

    Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak!

    Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!

    Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!

  • Vajon létezik-e a Mikulás?

    1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülõ rénszarvason közlekedik.

    2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

  • Apu ötvenesenet kért és kapott

    Apunál karácsony elõtt tudakozódtam, hogy mit szeretne ajándékba...

    Õ ötveneseket akart, de nem egyet, hanem sokat, sokat...

    Összeszedtem minden pénzemet, és összeállítottam az ötvenes csapatot. Karácsonyi sorfal, apunak a látványtól leesett az álla, anyunál is sokk keletkezett, nála a vacsora esett le, amit éppen az asztalra hordott befelé. Mint késõbb kiderült apu ötvenes cd tartót akart, nem pedig a kékereshez valót :D Klikk a nagy képért!

  • Profi kerítés mászó kutya

    Ki gondolta volna, hogy ez a kutyus egy betonoszlop és egy kerítés köz szeretne bemenni a kertbe.

    Valószínûleg gyakorolta a kutyus, mert pillanatok alatt felmászott a fa kerítés elemen, majd beugrott a másik kutyához.

    Sokkal egyszerûbb lett volna, ha egyszerûen keres egy rést, vagy megvárja míg a gazdi ajtót nyit... Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • A farmer balesete

    Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.

    A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t:
    - Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?

    Joe farmer válaszolt:
    - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...

  • A férfiak szabályai

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl.

    Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

  • Gyerekek szerint a szeretet

    Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezõket is meglepte:

    "Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már elõrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
    Rebeka - 8 éves

  • Az iskolai élet filmcímekben összeszedve

    Az iskolai élet filmcímekben összeszedveSzülői értekezlet – Végső visszaszámlálás
    Hétvége – Megint 48 óra
    Tanár felgyógyul – Batman visszatér
    Első nap az iskolában – Szerelem első látásra
    Vizsga - Drágán add, az életed
    Pótvizsga - Még drágább az életed
    Ideges tanár - Godzilla
    Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak

  • Technikai Segítség

    Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • 8 vicces tény a szexrõl!

    Nap mint nap hallunk olyan kutatásokról, melyek eredményeit nem vesszük komolyan, csak mosolygunk rajtuk. A témák közül természetesen a szex sem maradhat ki.

    Íme 8 vicces tény, melyek elkísérik minden napi sexuális életünket!

    Vajon számít-e a méret? Vagy zuhanyozzunk e sex elõtt? Segít vajon a joga? Lóverseny a sex?
    Ezek és még sok más vicces érdekesség vár rátok a cikk elolvasása közben! Jó szórakozást!

  • Az erdei manó, a parasztbácsi és a répa

    A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az:

  • A lányok és a fiúk együttélése

    Annyi a gond a lányokkal, fõleg ha együttélsz velük (kivétel az Anyuci).

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink (a Mi vonatkoztatási rendszerünkkel)! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Bölcsességek a mindennapokra

    Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam.

    A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

    Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt.

    Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!!

  • Adásban van!

    Egy rádiós mûsorban az volt a feladat, hogy tökéletes randikat kellett elmesélni a betelefonáló hallgatóknak.

    A mûsorvezetõ elmesélte az eddig történt randijaival kapcsolatos jó és rossz élményeit, majd volt egy-két betelefonáló is, akik megosztották a hallgatósággal romantikus történeteiket.

    Ment is minden szépen sorjában, míg egy új hallgató nem került adásba:

  • Amatõr rabló ezúttal egy boltban!

    Ez a rabló sem volt toppon a rablás napján.

    Megfeledkezett a símaszk felhúzásáról, közben vette a kamera.

    Lányos zavarában hirtelen fel sem tudta húzni a maszkot, így a kamera simán rögzíteni tudta az arcát. Gratulálunk a tolvajnak!

    Még mindig jobb, mintha egy profi ment volna rabolni, és agyonlõtt volna mindenkit. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Hörcsög Houdini - a szabadulómûvész - videóval!

    A vörös-fehér bundájú állatkát cukisága mellett láthatóan remek kombinációs készséggel áldotta meg a sors.

    A kiszemelt tereptárgyat felállítja, és felmászik rá, hogy elérje terráriuma tetejét.

    Az üveg szélébe kapaszkodva, vékonyka mellsõ lábaival felhúzódzkodik, és máris a szabadság friss levegõjét szippanthatja be örökösen járó, bajszos orrocskája.

    A leereszkedéshez kell még egy kis bátorság, és uzsgyi!

  • Fejlövés a kocsiban

    A következõ történet állítólag egy kedves idõs hölggyel esett meg, valahol Amerikában. Az asszony gyakorta járt bevásárolni az egyházközségében lakó idõs és beteges emberek számára. Egyikük egy meleg nyári napon kért pár dolgot a boltból, és arra is megkérte a hölgyet, hogy ezeket vigye neki haza, a város egyik nem túl biztonságos negyedébe. Az asszony nem tudott neki nemet mondani, annak ellenére sem, hogy rettegett a gyakori lövöldözésekrõl és drogüzletekrõl elhíresült városrészen áthaladva.

  • A házasság nagy és igaz története

    A friss házaspár két hete élt házasságban.

    A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.

    Így szólt a felségéhez:

    - Édesem, mindjárt jövök.

    - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.

  • Óvatosan az õsökkel!

    Egy igen fékezhetetlen természetû barátom már régóta járt egy aranyos lánnyal, aki még nem mutatta õt be a szülõknek. Pedig már nagyon kíváncsi volt az õsökre.

  • Ezt mind - mind a reklámokból tudjuk!

    Tudtad, hogy csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik, vagy, hogy tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. Arról hallottál már, hogy csak a hires nõi sztárok használnak tampont, ha torna elõtt megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is teszik. Bizonyos tusfürdõk azonnali orgazmust okoznak! Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd me, bak, majd vesz a sofõr. Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnõjüket!

    A cikkbõl ennél sokkal többet is megtudhatsz, klikk!

  • Alkohólia

    Ha a világ összes alkoholistáját összegyûjtenénk egy lakatlan szigeten, hogy alapítsanak államot,akkor hogyan élnének ott az emberek? Erre ad magyarázatot a most következô fenomenális írás.

    Alkohólia területe több ezer hektó. Északon szôlôhegyek, délen üveghegyek határolják, tôkés ország. Fôvárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Az országot egy kabinet irányítja, a kabinet brandy és egy aperitif bizottság. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját...

  • Baki a koncerten - megakadt a lemez - videóval!

    Ki gondolta volna, hogy ez a rock együttes nem élõben énekel?

    Valószínûleg senki, viszont kicsit mondhatni lebuktak, mivel megakadt a lemez, és nem csak a zene alapja akadt meg, hanem ami a legcikibb, az ének is...

    Nem semmi.

    A rajongók elkezdték kifülyülni a csapatot, de némi a elhárítása után változatlan lelkesedéssel folytatódott a koncert