rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces torony-pilóta beszélgetések

  • Vicces torony-pilóta beszélgetésekTorony: 1. Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
    Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
    Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
    2. Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
    Pilóta: Egy 340 természetesen!
    Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

    3. Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
    Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
    Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
    Torony: De ez itt tényleg Bécs.
    Pilóta: Bécs?
    Torony: Az.
    Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
    Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

    4. Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
    A leszállás nem ördöngosség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
    Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

    5. Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
    Torony: Remélem ég ott több is.
    Pilóta: Szerintem csak füstöl.

    6. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
    Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
    Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

    7. Torony: Problémája van?
    Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
    Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?


    8. Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
    Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
    Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

    9. Pilóta: Startengedélyt kérünk.
    Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
    Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
    Torony: De ma kedd van!
    Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

    10. Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
    Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

    11. Torony: Magasség és helyzet?
    Pilóta: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

    12. Torony a magánrepülohöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
    Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
    Torony, egy durva landolás után:
    Gondolom a kutya vezetett.

    13. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
    Pilóta: Igen.
    Torony: Igen mi?
    Pilóta: Igen, Uram!!!

    14. Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
    Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Gyerekek a szeretrõl!

    Leo Buscagliát a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen zsûrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj várományosát kereste. A gyõztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idõs férfi. Egyszer, amint a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idõs ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Késõbb, amikor az anyja megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt felelte: "Semmit, csak segítettem neki sírni."

  • Félresikerült főcímek

    Félresikerült főcímek1. A terméketlenség nem örökölhető
    - Montgomery Advertiser
    2. Tizenéves lányok gyakran szülnek gyermeket férfiaktól
    - The Sunday Oregonian
    3. Egy férfi lelőtte a szomszédjét egy széles pengéjű késsel
    - The Miami Herald
    4. A bíróság kimondta, hogy a boxer alsó valóban fehérnemű
    - Journal of Commerce

  • Vicces ellenőrzői beírások

    Vicces ellenőrzői beírások1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök
    - Nem. De hát nem emlékszik rám, Tanár Úr? Az ön tanítványa voltam! Szülő
    2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár
    - Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő

  • Micimackó és társai pszichológia jellemzése

    Micimackó és társai pszichológia jellemzéseMicimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszleksziás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.

  • Utálom, ha a nõk autót vezetnek! Vicces videóval

    Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levõ sávban. Láttam, hogy a nõ a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba.

  • Küzdelem az utakon

    Napi küzdelem az utakon:
    Felelõtlen Apuka
    Személyleírás: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalrafésült haj.
    Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
    Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.

    Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol.

  • Autóval közlekedett a részeg télapó - lekapcsolták a zsaruk! (videóval!)

    Kicsit többet ivott a kelleténél a télapó, majd autóba ült és megindult kiosztani az ajándékokat...

    A rend õreinek feltûnt, hogy nem találja a helyét az úton a egy szürke kocsi.

    Megállásra kényszerítették és igazoltatni szerették volna.

    A Téleapó enyhén ittas állapotban esett ki a kocsiból. Nemsokkal késõbb kattant a bilincs a kezén. Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • Soha nincs túl késõ a tanuláshoz: a 102 éves kisdiák

    Az elsõ nap az iskolában mindig egy kis izgalommal, feszültséggel jár. Sziuszian elsõ napja érdekes színfolttal gazdagította egy helybeli általános iskola életét Kínában. Sziuszian Ma asszony jelenleg 102 éves. Amint beült a padba az öt éves gyerekek közé, õ lett a legidõsebb iskolakezdõ diák a világon. Legalább 40 évet letagadhatna a korából. Gyermekként nem volt lehetõsége arra, hogy iskolába járjon. Az új tanuló hallókészüléket és erõsen nagyító szemüveget viselt, hogy helyesen tudja a betûket elsajátítani. A hölgyet 58 éves fiatalos, fürge fia, Ji Fengszin kísérte el az iskolába.

  • 2010. augusztus 20. Szeged - Egy igazi party arc!

    Íme egy igazi partyarc!

    2010 augusztus 20.-án egy szabadtéri bulin lejtett táncot ez az "ifjû" tánctehetség.

    Egy amatõr elcsente a pillanatokat, most megosztjuk itt, gondolván, Nektek is tetszeni fog ez a kis tánc klipp :D

    Több dolog is leszûrhetõ a videóból, többek között az, hogy nem szégyenlõs, és hogy valószínûleg fogyasztott némi alkoholt is :D

    Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

    A minap le akartam fényképezni a kutyát :D Ez már alapjában véve is fura, nem?! Ha tudtam volna a kutyafényképezés fortélyait... most pár õsz hajszállal kevesebb lenne a fejemen! Hogy elkerüld a hasonló szitut, most leírom, hogy hogyan is történik egy átlagos kutyuli fotózás (nálad ez tuti jobban fog sikerülni):

    - Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezõgépbe.

  • Magyar töri viccesen

    Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:-Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklõdésükre csak ennyit mond:-Szabin vagyok.

    És kezdõdött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét elõrántva így kiáltott:-Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdõdött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok.

  • Egy napom mint a reklám

    Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján.És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli.

  • Kreatív ételkollekció

    Ebben a receptes könyvben az alma életre kel és leharapja az érte nyúló fiúcska ujját, a dinnyében egy igazi hosszútávúszó csapja a vizet, a celluitisz ellen küzd a narancsbõr, vagy éppen durva módon lebegnek az eltett savanyúságok a dúcos üvegben, vagy vízért kiált a dinnyetök.

    Mielõtt még azt hinnénk, hogy tényleg mészárlás történt a konyhában, mindenkit megnyugtatunk, hogy nem egészen! Nézd meg a cikk fotóit, amik reprezentálják, hogy milyen kreatív ételábrázolások léteznek. Ha tetszenek a képek, oszd meg ismerõseiddel is!

  • Társkereső hirdetések értelmezése

    Társkereső hirdetések értelmezéseA nők által feladott hirdetésekben:
    - Negyvenes éveiben: 49 éves.
    - Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
    - Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe.
    - Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn.
    - Gyönyörű: Beteges hazudozó.
    - Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
    - Iskolázott: Kibukott a főiskoláról.

  • Híresebb aforizmák

    „Hiába fejlõdik az orvostudomány, még mindig nem találták meg ellenszerét a születésnapnak” (J. Glenn)

    „Kérem a tisztelt szurkolók megértését, de Fa Nándortól ne kérjenek tiszteletkört!” (graffiti)

    „Tánctanárnõm a tanfolyam vége felé megjegyezte: - Eleget keringõzött már velem, ideje a saját lábára állnia!” (A. Lewis)

    „A mai fiatalok már csak így mutatkoznak be: - Betûzöm: L-a-r-r-y, Enter.” (M. Kaye)

    „Amikor a házasságotokat már semmi sem tartja össze, legalább gondoljatok a kutyátokra!” (graffiti)

  • Francia gyorshajtás és védõbeszéd

    Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.

  • Halló uram! Egy részeg bringást visz a kocsitetõn!

    Elképedten konstatálták a szolgálatos közlekedési rendõrök a hollandiai Alkmaarban, hogy egy személyautó halad el az orruk elõtt, amelynek tetején egy biciklis ül a bringáján.

    Mikor a kocsi után eredtek és megállították, kiderült, hogy a sofõr és mellette ülõ felesége nem tudott a potyautasról. A vezetõ ugyan visszaemlékezett némi zajra, amit akkor hallott, amikor a közlekedési lámpánál várt a zöldre, de nem tulajdonított nagy jelentõséget neki.

  • Salsázó kutyusok - videóval!

    Tipegõ tappancsok, riszáló csípõk és karibi ritmusok – ilyen az, amikor elkapja a kis négylábúakat a kubai hangulat. Több mint 250 ezren nézték már meg a Youtube-on, ahogyan a csivava,"El Willy" és a máltai selyemkutyus két lábra állva ropja a szobában, miközben a büszke gazdik gondosan filmre veszik táncoló kedvenceiket.

    Az ebek nem elég, hogy perceken keresztül képesek pipiskedni, a ritmusra is odafigyelnek, hogy mancsaikkal pontosan ütemre lépkedjenek, nem feledkezve meg közben természetesen a ringó csípõkrõl sem.

  • Ahogy a nõk elképzelik

    P A S I K É P Z Õ
    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.

  • Magyarázkodások a zsaruknál

    Magyarország – szokták mondani – a magyarázkodók hazája. Elképesztõ módon próbálnak például a közlekedési kihágásokat elkövetõk különbözõ történeteket kitalálni, hogy mentsék a bõrüket. Igaz, ebben a mûfajban az angolokat sem kell félteni, amint az a Sun összeállításából kiderül.

    Mi, magyarok híresek vagyunk arról, hogy mindent szeretünk megmagyarázni. Ha valami turpisságot követtünk el, akkor sem vállaljuk egybõl a felelõsséget, megpróbálunk kibúvót keresni – például közlekedési kihágásoknál is.

  • Üveg tisztitás!

    Japán praktika!

    Sokszor hallottunk már kedves keleti embertárasainknak a leleményességérõl és találékonyságáról! Ismét egy példa, hogyan tudjuk gazdaságosabbá tenni a munkavégzésünket, és ebbõl kifolyólag kevesebb kalória elégetésével, olcsóbbá tenni életvitelünket!

    Csak a végén nehogy elhízzunk!

  • Tánc az utcán - némi bátorító elfogyasztása után

    Nem zavartatta magát az a férfi, aki ittas állapotban lejtett táncot egy felvonulás melletti kis utcában.

    Korábban bemutattunk egy hasonló karaktert, de õ otthon mutatta be tánc tudását.

    A zene stimmel, de a tánc teljesen más!

    Valószínûleg nem elõször táncikál a nagy közönség elõtt, mivel egyáltalán nem zavarta, hogy videóra rögzítik a produkcióját. Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • 10 dolog, amit csak azután tudsz meg, hogy gyereked lett

    10 dolog, amit csak azután tudsz meg, hogy gyereked lett- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi!"
    - nyitott ajtóval szemben elvégezni a kisebb és nagyobb dolgokat, miközben mesét olvasol vagy éppen beszélgetsz:)
    - nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
    - mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
    - ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.

  • Világhírû gördeszkás pap - videóval

    Zoltán atya külvárosi fenegyerekeket megszégyenítõ trükkjeirõl szóló videó bejárta az egész világot, az interneten közel félmillióan látták már.

    Már a brit BBC is beszámolt a deszkájáról prédikáló plébánosról, de még Kínában is olvashattak róla.

    „Úgy érzem, sok embert így egy kicsit közelebb vihetek Jézushoz” – mesélte a Reuters brit hírügynökségnek a rédicsi pap, aki 14 éves korában tanult meg gördeszkázni.

  • Pizzás FBI ügynök

    Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát (elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.

    Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezetõ ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következõ beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait.

  • Valódi ellenõrzõ beírások

    Még javában tart a nyári szünet, de úgy gondoltuk, hogy kikapcsolódásként megosztunk olvasóinkkal pár bejegyzést, amelyet a tanárok írtak a diákok ellenõrzõibe. Ezeket elolvasva elgondolkodhatunk rajta, hogy biztos az, hogy csak a gyerekekkel van gond! De a szülõk is nagyon kreatívak! Íme: "Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.", "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott.", "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."...

  • Hova tûnt a hókotró?

    Hótoló teherautó szakadt be egy parkolóház felsõ szintjébe a Georgia állambeli Calhoun városában.

    A balesetben szerencsére senki sem sérült meg.

    Legközelebb valószínûleg sokkal körültekintõbb lesz a sofõr.

    Akár halállal is végzõdhetett volna az eset, például ha a teherautó teljesen eltûnik a föld felszínérõl. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Ezért jó nőnek lenni

    Ezért jó nőnek lenni1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
    2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
    3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
    4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
    5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
    6. A taxik megállnak nekünk.

  • A CD-k Ura

    Egy mai hobbit meséje...

    Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítõ CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett. A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezembõl, és mielõtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütõbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést.

  • Marketing típusok

    Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban".

    Ez a Direct Marketing.

    Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".

    Ez a Telemarketing.