rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces torony-pilóta beszélgetések

  • Vicces torony-pilóta beszélgetésekTorony: 1. Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
    Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
    Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
    2. Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
    Pilóta: Egy 340 természetesen!
    Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

    3. Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
    Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
    Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
    Torony: De ez itt tényleg Bécs.
    Pilóta: Bécs?
    Torony: Az.
    Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
    Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

    4. Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
    A leszállás nem ördöngosség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
    Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

    5. Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
    Torony: Remélem ég ott több is.
    Pilóta: Szerintem csak füstöl.

    6. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
    Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
    Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

    7. Torony: Problémája van?
    Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
    Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?


    8. Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
    Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
    Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

    9. Pilóta: Startengedélyt kérünk.
    Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
    Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
    Torony: De ma kedd van!
    Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

    10. Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
    Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

    11. Torony: Magasség és helyzet?
    Pilóta: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

    12. Torony a magánrepülohöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
    Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
    Torony, egy durva landolás után:
    Gondolom a kutya vezetett.

    13. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
    Pilóta: Igen.
    Torony: Igen mi?
    Pilóta: Igen, Uram!!!

    14. Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
    Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hülye válasz nincs, csak nem túl értelmes kérdés - Bírósági párbeszédek

    Hülye válasz nincs, csak nem túl értelmes kérdés - Bírósági párbeszédek- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
    - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
    - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
    - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
    - Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
    - Nem.
    - Ellenőrizte a vérnyomását?
    - Nem.

  • Komolytalan perek, abszurd bírósági ügyek

    Amerika hatalmas és furcsa ország, ahol hatalmas hülyékkel furcsa dolgok esnek meg. Sok mindent elárulnak a következõ perek, amelyeket valódi személyek megtörtént bírósági eseteit tárják fel. A valóság ismét túlnõ a képzeleten, avagy ügyvédeké a világ. Egy férfi beperelte a bankot, amelyet megkísérelt kirabolni. Az alkalmazottak rájöttek, hogy emberünk süket, így egymással kommunikálva könnyen feltartóztatták, amíg a rendõrség megérkezett. A bankrabló bírósághoz fordult, diszkriminációval vádolja a pénzintézményt.

  • Ezt mind - mind a reklámokból tudjuk!

    Tudtad, hogy csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik, vagy, hogy tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. Arról hallottál már, hogy csak a hires nõi sztárok használnak tampont, ha torna elõtt megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is teszik. Bizonyos tusfürdõk azonnali orgazmust okoznak! Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd me, bak, majd vesz a sofõr. Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnõjüket!

    A cikkbõl ennél sokkal többet is megtudhatsz, klikk!

  • Rémület - wooooouuuuuuuuk!

    Ez nem olyan vicces :D

    farkasemberAz alkonyba metszõ hátszõrszál hasogató üvöltés újra felharsant, ezúttal még közelebbrõl, mint legutóbb. A menekülõ gyermek nyakába szedte a lábát, majd miután rájött, hogy ez a póz akadályozza a futásban, újra kiegyengette alsó végtagjait, és továbbiramodott az elhagyatott épületek között. Irama annyira erõs volt, hogy szájából kilógó nyelve szinte a fülét nyaldosta, bõséges csapadékmennyiséggel telítve hallószervét. De nem törõdhetett vízesésként funkcionáló hallójárataival, tovább kellett futnia. A tét nem volt kicsi. Egy farkasember üldözte.

  • Pénzügyi válság megértése a majmok segítségével!

    Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

    1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

    2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket.

    3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t.

  • Kinek mi számít hidegnek

    Kinek mi számít hidegnek+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják).
    + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
    + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
    + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
    0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
    - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
    - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert.

  • Pap és menyasszony a vízben

    'Azért gyûltünk ma itt össze, hogy ez a gyönyörû pár örök hûséget fogadjon egymásnak' - hangzott a pap szájából ez a néhány szó.

    A tanú megindult a gyûrûkkel.

    Megfeledkezett arról, h kicsit vizes a talaj, és van egy kis akadály a lába elõtt.

    A tanú megcsúszott és azzal a lendülettel a medencébe lükte a menyasszonyt és a papot.

    Emlékezetes pillanat lett, az biztos!

  • Búcsúlevél

    BúcsúlevélKedves férjem!

    Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.

  • Egy szamárerõs ifa :D

    Üzbegisztánban voltam, ott nem lóerõvel mérik a gépet.

    Az IFA teherautó-csoda motorja elromlott, a tulaj nem gondolkodott sokat, épített egy szamármobilt belõle.

    Kivágta a motort, amit beadott a vasgyûjtõbe, helyébe pedig egy szamarat kötött.

    Mikor elindult vele a határba, a falu apraja - nagyja utánanézett. Mi is...

  • Számít vagy nem? A szex a lelke mindennek!

    1. Orál szex az nem számít. (Forrás: US Library of Congress)

    2. Ha másnapra nem emlékszel az illetõ nevére, akkor az nem számít.

    3. Ha másnap nem hívod vissza, hogy lenne még egyszer, akkor az nem számít.

    4. Ha egyikõtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számít.

  • Profi kerítés mászó kutya

    Ki gondolta volna, hogy ez a kutyus egy betonoszlop és egy kerítés köz szeretne bemenni a kertbe.

    Valószínûleg gyakorolta a kutyus, mert pillanatok alatt felmászott a fa kerítés elemen, majd beugrott a másik kutyához.

    Sokkal egyszerûbb lett volna, ha egyszerûen keres egy rést, vagy megvárja míg a gazdi ajtót nyit... Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Egy szöszi naplója...

    Szeptember 1.: Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

  • MÁV álláshirdetés (Hív a vasút, vár a MÁV?!):

    MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

    Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak!

    Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!

    Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!

  • Részeg Mikulás - kicsit többet ivott a kelleténél

    Valószínûleg igen jól sikerülhetett az ajándékozás, és cserébe meghívták mindenhol egy italra a videóban látható Mikulást.

    Keményen nekiesett egy autó hátuljának is.

    Más magyarázatot hirtelen nem lehet találni, a négykézláb mászó és dülöngélõ Télapóra.

    Ha autóba ült, akkor remélhetõleg a fogdában kötött ki a bátor ajándékosztó. Ha tetszett a videó, oszd meg Te is!

  • Egy politikus vicces körzetlátogatása

    A legutóbbi választásokon történt, hogy az egyik képviselõjelölt végigjárta körzete lakóit, némi csevegés és agitáció céljából.

    Épp egy elegáns kertvárosi házhoz ért, ahol a kapun kívül egy randa pitbull terrier vicsorgott rá. Utálta a kutyákat, fõleg az ilyeneket. El is bizonytalanodott, becsöngessen-e. Politikusi lelkesedése azonban gyõzedelmeskedett, és megnyomta a csengõgombot.

    Nem hiába, mert nagyon barátságos fogadtatásban részesült a ház lakóinál.

  • A kenyérfogyasztás veszélyei

    A legújabb kutatások alapján ...

    1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogvatartott elíteltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

    2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedõ gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.

    3. Az erõszakos bûncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.

  • Egyszer volt: Mónika, az örök (bakik, Pákó és egy verekedés)

    Mónika, a legtovább képernyõn lévõ talk-show volt a magyar televíziózás történetében.

    Egy-egy adás szereplõjébõl sztár lett. Na, persze nem a klasszikus értelemben sztár, hanem olyan sztár, aki a népszerûségének anyagi oldalát nem élveztette.

    Egy-egy vendég elszólása, szóalkotása ma is használatossá tett szavakat, kifejezéseket. Volt, aki egy show veszekedésébõl készített mixet. Összegyûjtöttük a legjobb és legmegdöbbentõbb Mónika Show pillanatokból egy párat.

  • 25 év után visszatérõ bumeráng

    Rekordidõ, 25 év múlva ért vissza egy bumeráng Ausztráliába, ami nem csoda, mivel egészen Amerikáig repült, majd pedig vissza - repülõvel.

    Az õsi bennszülött fegyvert 1983-ban lopta el egy amerikai turista egy ausztrál múzeumból, mostanra viszont megbánta tettét, amit levélben ecsetelt.

    Mint írta, 25 éve még fiatalabb volt és hülyébb.

  • Sikeres bontás - csak rossz irányba dõlt!

    Profi szakemberekkel akarták lebontatni egy gyár kéményét. Érdekes ötlettel álltak elõ ezek a szakik.

    Robbanószer helyette egy teherautóval próbálták elrántani a helyérõl az építményt, csak azt felejtették ki a számításból, hogy rögzítve van a ház falához, és akárhogy is ráncigálják, a másik irányba fog eldõlni.

    Szép volt fiúk!

    A kémény ledõlt, egyenesen a mûvezetõ kocsijára, aki meg is érdemli, ha ennyi esze van. :D

  • A (kis)fiú naplójából

    Ez a srác tud élni! Ha még nem is 100%-os, attól függetlenül még lehet...

    "Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a szõke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. "

    A részletek a cikkanyagban! :-D

  • Kínos pukkantás

    Az egyik cimborám haverjával esett meg. Komolyan udvarolt egy lánynak, eljegyzésig ment a dolog. A fiú szûk körû eljegyzést akart, vagyis hogy õk ketten legyenek. A lány másképp gondolta, de végül belement a dologba. Megbeszéltek egy napot, amikor a fiú fölmegy a lányhoz a gyûrûkkel, és majd eljegyzik egymást édes kettesben. A kijelölt napon barátunk a két gyûrûvel és egy nagy csokor virággal megjelent a lány szüleinek a házánál. A lány kijött a csengetésre, majd huncutul mosolyogva azt mondta, hogy õ is készült egy kis meglepetéssel: a srác engedje bekötni a szemét, úgy jöjjön be.

  • Levelek a Mikulásnak

    Levelek a MikulásnakMikulásnak írni... minden gyermek álma! A Mikulás a leveleket elolvassa és válaszol is rájuk! Dehogy miket írnak a mikulásnak a gyerekek: huhh :D Példa a levelek közül: Kedves Mikulás! Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem. Köszi: Kati :::>Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - Mikulás . Sok hasonlót szedtünk össze, olvasd őket nevetve :)

  • Egy laza gól!

    Sok vicces 11-est látott már a világ de ez biztos, hogy az élre tör!

    A videó csak a lényegre, az akcióra koncentrál olyan szinten, hogy elgondolkodik a nézõ, hogy ez egy sima edzés (nem az), vagy egy meccs (az lesz kedveseim).

    Bebizonyosodik, hogyha a kapufán csattan a labda az még nem jelenti azt, hogy nem is lesz gól. Egyszerûen tényleg kár több szót vesztegetni, a videó jóval rövidebb mint elolvasni az eddigieket, vagyis inkább következzék a nagy szívatás.

  • Káosz a konyhában, avagy sütés a kisgyerekkel

    Káosz a konyhában, avagy sütés a kisgyerekkelTávolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: \"Nem szabad, Öcsi!\" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet.

  • Unalmas hétköznapok

    Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk bent! Mikor jöttünk kifelé láttuk ám, hogy egy közterületfelügyelõ írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és én szépen úriemberesen megszólítottam:

    - Ne szívass már, te köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is... - de csak préselte befelé az ablaktörlõ alá az üzenetét.

  • Indiai kötélmutatvány

    Egy indiai fakír, azaz szent ember, közönséges furulyáján lendületes, delejes hatású dallamot fúj, amire fonott kosarából elõtekeredik egy vastag kötél. A kötél felkúszik az ég felé, majd megmerevedik. Ezután a fakír segítõje, rendszerint egy kisfiú gyorsan felmászik a kötélre. Vajon mi a magyarázata ennek a bámulatos elõadásnak?

    Elsõként Ibn Battúta arab utazó tett említést a mutatványról úti beszámolójában, mely szerint Kínában, Hangcsou városában látta 1346-ban.

  • A merdzsó - azért nem minden mercis rosszember!

    Alapvetõen mi baj van a Mercedesszel? Szép autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erõs, okos, értékálló, szervizigénye kicsiny, úttartása kitûnõ, télen jó meleg. Az autók királynõje. Semmi több? De. A kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre élõ népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármû. A merdzsó. Hogyan lesz egy Mercedesbõl merdzsó?

  • Fénykarddal támadt a néni a riporterekre

    Azt az információt kapták egy külföldi tv újságírói, hogy egy néni néha-néha fénykarddal hadonászik.

    Úgy döntöttek utána járnak ennek a sztorinak, ami eléggé hihetetlennek tûnt még akkor. Megérkeztek a néni lakhelyére, ahol némi szóváltás után valóban elõkerült egy igazi fénykard!

    Miután kiordibálta magát hátrálni kezdett, majd bezárkózott a lakásába. Ha tetszett ez a vicces video, akkor oszd meg barátaiddal is!

  • A részegség fokozatai

    Buliból hazafelé sokszor ráütik az emberekre a bélyeget: "az egyik fiú részeg, a másik tántorog...szégyen!". Lehet, hogy a mai világban már jól érezni sem lehet magunkat?!? A kérdés eléggé bonyolult.

    "Gyermek, részeg, bolond mondják az igazat" - állítja a népi közmondás. És milyen igaz ez a bölcselet.

    A mellékelt cikk bemutatja a részegség fokozatait, és a közben végbemenõ személyiségi változásokat. Figyelem: ha magadra ismertél az azt jelenti, hogy az agyadban még van élõ szürkeállomány :D

  • Ezért jó nőnek lenni

    Ezért jó nőnek lenni1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
    2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
    3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
    4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
    5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
    6. A taxik megállnak nekünk.