rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • Vicces gyógyszertári kérdések

  • Vicces gyógyszertári kérdések1. Eldobható borotvahab van?
    2. Fogamzásgátló ragasztó (Corega műfogsorrögzítő)
    3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
    4. Prosztata zsák van?
    5. Bajor aszpirin (Bayer aszpirin)
    6. Kérek szépen gombát körömre
    7. Babérlevelet keresek
    8. Foggyapjú (fogselyem)

    9. Inhalálozó (inhalátor)
    10. Hirkiller (Hair Clinic)
    11. Max (maszk)
    12. Hüvelyhőmérő
    13. Intim mosógép (intim mosógél)
    14. Intim mosogató (intim zuhany)
    15. Zöld csigapor
    16. Műszemkönny
    17. Korrózió krém (Curiosa krém)


    18. Infúziós reszelék (infúziós szerelék)
    19. Belsőleges kenőcsöt kérek
    20. A tüdőgyógyászati kartonomat kérem
    21. Vízforralót kérek
    22. Lódarázs krémet, pirosat kérnék (lóbalzsam)
    23. Úti lándzsafű (lándzsás útifű)
    24. Evolúciós teszt (ovulációs teszt)
    25. Bikacsök (Accu-Chek)
    26. Kutya fenekébe való elektromos hőmérő


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Mókás pillanatok különbözõ szituációkból - válogatás videóval!

    Ebben a videóban a 2010-2011-es évek legmulatságosabb jeleneteit láthatjuk.

    Klikk, és mulassunk egy jót! Azt ne feledjük, hogy akik átéplték ezeket a számunkra vicces momentumokat, nem biztos, hogy igy röhögtek magunkon...

    Különbözõ szituációkból válogatott a készítõ, vannak sporttal kapcsolatos esések, hobbiból görkorcsolyázós balesetetek, de akad olyan is ami megelõzhetõ lett volna, ha nem ilyen hibbant az adott illetõ. Oszd meg Te is ha tetszett a videó!

  • Mi is pontosan Halloween!?! Ünnep? Játék? Gyász?

    Mi is pontosan Halloween!?! Ünnep? Játék? Gyász?Neked lesz idén halloween tököd?! Az angol Halloween szó szerinti fordításban a Mindenszentek (All Hallows) előtti estét jelenti. Ősi kelta ünnep, az Írországban és Skóciában élő törzsek ezen a napon ünnepelték az újévet - a Samhain-t, vagyis a nyár végét és ilyenkor egyszerre hódoltak a Napisten és a holtak Ura előtt. Hitük szerint ugyanis ezen a napon tért vissza a földre azoknak a bűnösöknek a lelke, akik az elmúlt esztendőkben haltak meg, és azóta állatok testében léteztek.

  • Mindennapi bölcsességek

    Mindennapi bölcsességekAmiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is! Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni! Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ritka, mint a fehér Zorro. Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta. Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz. A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké. Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

  • Ételes szólások, mondások

    Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

    Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.

  • Parkolás helyett a kirakatba hajtott - klikk a videóért!

    Mexikóban is vannak hülyék, akik megmagyarázhatatlan dolgokat cselekszenek.

    Ez a férfi például valamilyen okból kifolyólag nem áll meg az amúgy óvatosan megközelített parkolóhelyen, hanem egyenesen behajt az üzletbe az ajtón át.

    Nem normális. Elképesztõ módon bent még megigazítja a visszapillantó tükröt és tolat is egy keveset, mielõtt végre kiszállna az autóból. Szerencsére senki sem sérült meg az incidensben.

  • Vicces ellenőrzői beírások

    Vicces ellenőrzői beírások1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök
    - Nem. De hát nem emlékszik rám, Tanár Úr? Az ön tanítványa voltam! Szülő
    2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár
    - Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő

  • Fénykarddal támadt a néni a riporterekre

    Azt az információt kapták egy külföldi tv újságírói, hogy egy néni néha-néha fénykarddal hadonászik.

    Úgy döntöttek utána járnak ennek a sztorinak, ami eléggé hihetetlennek tûnt még akkor. Megérkeztek a néni lakhelyére, ahol némi szóváltás után valóban elõkerült egy igazi fénykard!

    Miután kiordibálta magát hátrálni kezdett, majd bezárkózott a lakásába. Ha tetszett ez a vicces video, akkor oszd meg barátaiddal is!

  • A tudományos publikációk hétköznapi nyelven

    A tudományos publikációk hétköznapi nyelvenA tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében: Mint az régóta köztudott... = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást. A trend nyilvánvaló = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek. A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle. Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet. Tapasztalatom szerint = Egyszer már előfordult.

  • Nyolc legrosszabb dolog a természetgyógyásznál

    orvos, doktor, betegNyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:

    1. A varázsvesszõvel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
    2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fûszerkeverék is szerepel.
    3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
    4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.

  • A pincsi

    Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.

    Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják õket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit õ. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos: - Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

  • Videóválogatás, vicces balesetekbõl!

    Sokszor nem figyelünk oda vezetés közben, ebbõl adódnak általában a balesetek.

    Ez egy orosz videó válogatás, olyan baleseteket tartalmaz, ahol nem adja meg egyik a másiknak az elsõbbséget, vagy éppen áthajt a piroson.

    Nagy csattanások, repülõ alkatrészek, és szitkozódó sofõrök... ez jellemzi ezt a vicces videó válogatást!

    Ha tetszett oszd meg barátaiddal is!

  • Miért más színű a gyerek?!

    Miért más színű a gyerek?!Kedves Péter!

    Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

    A te szerető Anitád

  • Informatikusok

    Két informatikus beszélget:
    - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
    - Megabites ADSL...

    - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
    - ???
    - Egy új felhasználót!!!

  • Vicces torony-pilóta beszélgetések

    Vicces torony-pilóta beszélgetésekTorony: 1. Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
    Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
    Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
    2. Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
    Pilóta: Egy 340 természetesen!
    Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

  • Tiszta metró - rendes város?!?

    tiszta metro rendes houseNemrég a londoni egyetem törvényszéki laboratóriumában elvégezték a londoni metró egyik üléssorának tisztasági vizsgálatát. Annak ellenére, hogy a londoni metró üzemeltetõje szerint rendszeresen takarítják a szerelvények üléseit, a szakértõk a következõ felfedezéseket tették.

  • Ezt aztán az egyedi ingatlanhirdetés

    Ezt aztán az egyedi ingatlanhirdetésVan egy jó nagy házunk, amit eladnánk Neked. Azért pont neked, mivel szükséged van erre a házra, és nincs is Tőled messze, maximum 4,5 órányira autóval, amennyiben Magyarország területén vagy éppen. Egészen pontosan hol is? Táton. Hát, ez lehet, hogy így elsőre nem sokat mondott. Annyit érdemes így elöljáróban tudni, hogy a neve 3 betűből áll, ebből 2 azonos (az első és az utolsó), így könnyen megjegyezhető (Ez egy átbulizott éjszaka után kifejezetten előny), és sokkal gyorsabban le lehet írni, mint azt, hogy Jászfelsőszentgyörgy, és egykori fővárosunktól nem egészen 10 km-re található.

  • Bújócska gyerek módra

    Bújócska gyerek módraMindenki tudja, hogy a gyerekek egyik kedvenc játéka a bújócska. Már csecsemőkortól nagyon jól szórakoznak azon, amikor anya/apa elbújik, és gyorsan visszatér a látószögbe. Mikor már képesek rá, ezt ők is próbálják utánozni, több/kevesebb sikerrel. Legtöbb esetben azt láthatjuk a képeken, amin a gyerekek "strucc politikát" alkalmaznak, azaz úgy vannak vele, ha én nem látom őket, akkor biztos ők sem látnak engem. De az is kiderül a képekből, hogy a gyerekek kreativitása határtalan, akármilyen játékról is legyen szó.

  • Pszicho-logika

    A nagybátyám barátja pszichológiát tanult valami híres külföldi egyetemen. Volt egy kedvenc története, amit minden adandó alkalommal elmesélt. Még viszonylag tanulmányaik elején történt, hogy egy vendégprofesszor tartotta nekik az elõadást a behaviorizmusról.

  • A világ legszerencsésebb mókusa - videóval!

    A világ legszerencsésebb mókusának vallhatja magát az a vakmerõ példány, amelyik egy Lamborghinivel mérte össze ügyességét egy kaliforniai versenypályán.

    A videófelvételen elsõ látásra úgy tûnik, mintha a mókus karcolás nélkül úszná meg a kalandot, ám jobban megnézve kiderül, hogy farka hegyét azért otthagyta az összecsapásban.

    Ha szerencséje van, csak gyapjas bundáját vesztette, s nem sérült meg súlyosabban, mert akkor a fertõzés még végezhet vele.

  • Vicces történetek

    Vicces történetekKét diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

  • Egy napom...

    Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli.

  • Ezért élnek tovább a nők a férfiaknál

    Ezért élnek tovább a nők a férfiaknálSzámos oka lehet statisztikailag, hogy a nők tovább élnek, mint a férfiak. Néhányan azt gondolják, hogy a férfiak a több munka által rájuk nehezedő stressz miatt halnak korábban, míg mások a nők egészségesebb életmódjával magyarázzák ezt.

    Míg a tudósoknak számtalan teóriájuk van ebben a témában, mi azt gondoljuk ezeket a vicces képeket látván, hogy megtaláltuk a választ erre a kérdésre. Néhánynál elgondolkodtató, hogy ezt vajon hogyan is gondolták!

  • Hollywoodi filmek a valóságban

    Hollywoodi filmek a valóságban- Die Hard 3: Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
    - Terminátor 2: Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
    - Titanic: A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
    - Emannuelle: Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

  • A farmer bevásárlása

    A farmer bevásárlásaA farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.

  • Költekezés

    KöltekezésEgy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy? - Igen. - Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? - Mennyibe kerül? - Csak 300.000 forint. - Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... - Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...

  • A szó elszáll, az írás marad

    Ugyan a puskázásra használt UV-fényben látható írás már néhány éves trükk, de csak az idén lett belõle botrány hazánkban. Ez jó reklám volt az UV-fényt kibocsátó tollnak és a láthatalan tintának is, hihetetlenül sokat rendeltek belõle a diákok, már csak a poén kedvéért is.

    Az egyik dunántúli középiskolában szintén voltak olyanok, akik ily módon irogattak egymásnak poénos üzeneteket órán. Nem is volt ezzel gond egészen a próbaérettségi megírásáig.

  • Fõnök

    Ha körültekintéssel végzek el egy munkát, és ezért hosszabb ideig tart, mint máskor, akkor lassú vagyok. Ha ugyanezt a fõnököm teszi, akkor õ megfontolt. Ha valami munkát nem végzek el, mert nincs rá érkezesem, akkor hanyag vagyok. Ha a fõnököm lóbálja egész nap a lábát, és megfeledkezik valami fontos dologról, akkor õ elfoglalt ember. Ha valami feladatot a fõnököm külön utasítása nélkül végzek el, mert magától értetõdõen nekem kell megcsinálni, akkor megpróbálok okoskodni. Ha a fõnököm nem várja meg a vezér utasítását, akkor az kezdeményezés.

  • Szüreti szabályok

    Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettõslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

  • Életmentõ mobil

    Bumm a fejbe - a telefon térítette el a golyót! Mint azt az alábbi történet is igazolja, a mobiltelefon sokszor a szó szoros értelmében életet menthet. Egy amerikai férfi most már vélhetõen a másvilágon lenne, ha a kellõ pillanatban éppen nem telefonált volna. A houstoni Willie Ray Goree a napokban kiszállt a teherautójából, hogy valamilyen élelmiszert vásároljon egy kisboltban, amikor hirtelen lövés érte. Az ötvenegy esztendõs férfi életét az mentette meg, hogy éppen mobilozott, ugyanis a feje felé repülõ golyót a füléhez tartott telefon térítette el röppályáról.

  • Kedves Télapó! - Avagy szemezgetés a télapónak írt levelekbõl...

    Kedves Télapó!
    Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
    köszi: Kati

    Kedves Kati!
    Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
    - A Télapó