rss
loading...
  • Levelek a Mikulásnak

  • Levelek a MikulásnakMikulásnak írni... minden gyermek álma! A Mikulás a leveleket elolvassa és válaszol is rájuk! Dehogy miket írnak a mikulásnak a gyerekek: huhh :D Példa a levelek közül: Kedves Mikulás! Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem. Köszi: Kati :::>Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - Mikulás . Sok hasonlót szedtünk össze, olvasd őket nevetve :)

    loading...

    Levelek a Mikulásnak

    Kedves Mikulás!
    Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
    - Gergő

    Kedves Gergő!
    Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
    - Mikulás

    Kedves Mikulás!
    Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat.
    Köszi, Ákos.

    Kedves Ákos!
    Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!
    - Mikulás

    Kedves Mikulás!
    Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
    - Ádám

    Kedves Ádám!
    Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
    - Mikulás

    Kedves Mikulás!
    Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
    - Bence

    Kedves Bence!
    Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad?!


loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • A világpolitika és a tehenek

    A világ politikai - társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni. Sok esetben a száraz definíciókat ki kellene egészíteni példázatokkal, mert az emésztés úgy biztosabb lehet. A példázat tárgya / személye jelen esetben egy élõlény.

    Íme hát tehénnel néhány kézzelfogható példa a világpolitika és rendszer sokféleségre.

  • Egy amerikai tárgyaláson bármi megtörténhet

    Egy amerikai tárgyaláson bármi megtörténhetÜgyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
    Tanú: Ugye csak viccel?

    Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
    Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

    Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
    Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.

  • 8 vicces tény a szexrõl!

    Nap mint nap hallunk olyan kutatásokról, melyek eredményeit nem vesszük komolyan, csak mosolygunk rajtuk. A témák közül természetesen a szex sem maradhat ki.

    Íme 8 vicces tény, melyek elkísérik minden napi sexuális életünket!

    Vajon számít-e a méret? Vagy zuhanyozzunk e sex elõtt? Segít vajon a joga? Lóverseny a sex?
    Ezek és még sok más vicces érdekesség vár rátok a cikk elolvasása közben! Jó szórakozást!

  • Az öregedés egyértelmű jelei

    Az öregedés egyértelmű jelei1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".

  • Részegesek - viccbazár piásokról

    – A múlt héten olyan boldog voltam, hogy egy kortyot sem ittál és most megint részegen jössz haza? – Persze, mert ezen a héten én is szeretnék boldog lenni.

    Gyorshajtás miatt leállítanak a rendõrök egy autót.
    Igazoltatják a vezetõt, majd bejelentik a gyorshajtást, amit a vezetõ mereven visszautasít.
    – Nem mentem csak hatvannal - és ezt váltig hajtogatja.
    Már 5 perce folyik a meddõ vita, amikor a feleség kiszól a kocsiból.
    – Kár vitatkozni a férjemmel uraim. Senkinek nem ad igazat, ha részeg.

  • Miért más színű a gyerek?!

    Miért más színű a gyerek?!Kedves Péter!

    Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

    A te szerető Anitád

  • Segítettük a sportolókat

    Szeretem a sportot. Sajnos jelenleg nem vagyok versenyformában... Éppen ezért csak nézõként mentem ki az atlétikai világbajnokságra.

    A sportolóknak nehezen ment, így nézõtársaimmal karöltve telepatikusan és kézzel rásegítve próbáltuk jobbá tenni azok sporteredményeit!

    A próbálkozásaink sikerrel jártak, hiszen mindenki véghez vitte a kitûzött céljait, és sikeresen vette a feladatokat! A közben készült képeket nézd meg Te is!

  • Hajmeresztõ lánykérés - vicces videóval!

    Igen érdekes módját választotta a lánykérésnek ez fiú.

    Egy épület tetején, barátai és kedvese elõtt kérdezte meg szíve választottját, hogy hozzá megy-e feleségül?

    A kérdés feltétele közben lezuhant a tetõrõl, szívbajt hozva élete párjára.

    Szerencsére ez egy megrendezett jelenet volt, senkinek sem esett baja. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Rendőri komolytalanságok

    Rendőri komolytalanságokElőfordul néha napján, hogy a rendőrök sem olyan komolyak, mint amilyennek egyesek hiszik őket vagy amilyennek lenniük kellene. Bár lehet, hogy ezzel nagyobb hatást értek el némely esetben, mintha a hivatalos verziót tálalták volna. Íme néhány példa a kissé komolytalanabb rendőri dumákból: Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

  • Kínos pukkantás

    Az egyik cimborám haverjával esett meg. Komolyan udvarolt egy lánynak, eljegyzésig ment a dolog. A fiú szûk körû eljegyzést akart, vagyis hogy õk ketten legyenek. A lány másképp gondolta, de végül belement a dologba. Megbeszéltek egy napot, amikor a fiú fölmegy a lányhoz a gyûrûkkel, és majd eljegyzik egymást édes kettesben. A kijelölt napon barátunk a két gyûrûvel és egy nagy csokor virággal megjelent a lány szüleinek a házánál. A lány kijött a csengetésre, majd huncutul mosolyogva azt mondta, hogy õ is készült egy kis meglepetéssel: a srác engedje bekötni a szemét, úgy jöjjön be.

  • Egy napom mint a reklám

    Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján.És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli.

  • A 10 leghasznosabb mondat állásinterjún

    Ha jót akarsz, ezeket kell mondanod:
    1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

    2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.

    3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.

  • Magyar töri viccesen

    Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:-Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklõdésükre csak ennyit mond:-Szabin vagyok.

    És kezdõdött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét elõrántva így kiáltott:-Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdõdött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok.

  • Egysoros viccek - köpetek

    Néha egy sorban összehordott dolgokba annyi bölcsesség lakolhat, mint más könyvnyi mondókájában. Csak érzelem és értelem kérdése minden, azaz, hogy fel tudjuk-e fogni az olvasottakat... ;-)

  • Fõsikolás szerelmes levél

    Én õõõõ Nagyon, nagyon megszeretnék veled ismerkedni, ezért is gondoltam, hogy írok néked egy csodaszép levelet, amivel remélhetõleg felkeltem majd az érdeklõdésedet...

    Szóval mesélgetek magamról, és utána mesélhetnél Te is magadról...Na mit szólsz?

    Akkor bele is kezdenék gyorsan, nos én fõsulira járok a GDF-re nemtudom, hogy hallottál már-e róla, de ez a világ legjobb fõsulija...

  • Mosdórongy

    A nõk mindannyian tudjuk, mit jelent egy nõgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges elõkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelõ kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nõknek a legcikisebb nõgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fõdijat ez a pályamû vitte el.

    Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.

  • A farmer bevásárlása

    A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévõ legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki: - Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.

  • A pénisz kérvénye :D

    Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.

    Indokaim a következõk:

    - Nagy mélységekben dolgozom
    - Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
    - Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
    - Nedves környezetben kell dolgoznom
    - Túlórát nem fizetnek
    - Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
    - Magas hõmérsékleten dolgozom
    - Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve

  • Fénykarddal támadt a néni a riporterekre

    Azt az információt kapták egy külföldi tv újságírói, hogy egy néni néha-néha fénykarddal hadonászik.

    Úgy döntöttek utána járnak ennek a sztorinak, ami eléggé hihetetlennek tûnt még akkor. Megérkeztek a néni lakhelyére, ahol némi szóváltás után valóban elõkerült egy igazi fénykard!

    Miután kiordibálta magát hátrálni kezdett, majd bezárkózott a lakásába. Ha tetszett ez a vicces video, akkor oszd meg barátaiddal is!

  • Nõsovinizmus - ez vicc?!?

    Emancipálódott világunkban gyakran találkozunk a nõi egyenranggal. Vannak nõk, akik ezen a kérdésen már rég túljutottak, és egyenesen azt vallják, hogy a nõ felsõbbrendû, mint a férfi.

    A cikk alapkérdései és válaszai rámutatnak az esetlegesen létezõ nõi felsõbbrendûségre. Persze nem merem állítani, hogy lenne ilyen, de lehet, hogy van! Ez a kérdés természetesen 1-1 gondolkodni képes ember fejében fogalmazódik, erõsödik vagy gyengül... én azt vallom, hogy minden ember egyenlõ, de a legegyenlõbb a fapapucs :D Tessék kacagni!

  • 10 pont egy golf klubból

    10 pont egy golf klubbólEgy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
    1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
    2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
    3. A fej lefelé néz.
    4. Gyorsan hátracsapni tilos.
    5. Vigyázzon a vízre!
    6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
    7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

  • A rafinált idős hölgy fogadása

    A rafinált idős hölgy fogadásaAz idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: \"Sok pénzről van szó!\" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:

  • Süteményrecept, GYES-en lévõ kismamák számára

    Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sutõt 160 C-ra. Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

  • Bélát mindenki ismeri

    Bélát mindenki ismeriAmerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
    - Hát a Kovács Béla merre van?
    Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
    Mondja is neki a vezérigazgató:
    - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.

  • A (kis)fiú naplójából

    Ez a srác tud élni! Ha még nem is 100%-os, attól függetlenül még lehet...

    "Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a szõke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. "

    A részletek a cikkanyagban! :-D

  • Mózes könyve más értelmezésben

    Laura Schessinger egy amerikai rádiós mûsorvezetõ, aki egy lelki tanácsadó mûsort vezet.

    Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta az egyik betelefonálós rádiómûsorában, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bûn. Ugyanis Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az, aki homoszexuális.

    Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy lelkes Jake nevû hallgatója:

  • Szex után...

    Mit mondanak szex után?

    És Te mit mondasz szex után?

    Az egyes csillagjegyek szülöttei mást - mást mondanak szex után! Persze nem lehet általánosítani egy csillagjegyen belül született emberek körében sem, mivel sokmindentõl függ, hogy ki mit mond az együtt töltött kissebb - nagyobb orgia, légyott vagy villámtréfa után. mindenki mond valamit, ha nem ébren, akkor álmában :D

  • A tanár gondolatai ZH közben

    A tanár gondolatai ZH közbenEz igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi.

  • Mázlista tornász - videóval!

    Kis híján eltört a gerince annak a fiúnak, aki felugrott az egyik mászókára, majd egy-két himbálózás után elengedte azt.

    Szerencsés napja volt.

    Másodpercekkel késõbb, egy a földbõl kiálló vasrúdra esett, majd a csodával határos módon felállt, és arrébb ment.

    Egy normál ember valószínûleg nem úszta volna meg ennyivel. Ha tetszett ez a videó, oszd meg másokkal is!

  • Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról

    Micimackó:

    Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb).

    Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenysége.

loading...