rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Egy fáradt gyerek bárhol elalszik

  • Egy fáradt gyerek bárhol elalszikMíg nagyon sokan attól szenvednek, hogy nem tudnak bárhol aludni, vagy hogy egyáltalán nem tudnak valamiért még a saját ágyukban sem aludni, addig a gyerekeknek soha nem volt és nem is lesz ilyen jellegű problémájuk. A gyerekek bárhol, bármikor, bármilyen körülmények között eltudnak aludni. Legyen az éppen utazás közben, vagy evés közben, játék közben meg aztán pláne. Ahol éppen utoléri őket a fáradtság, ott hajtják álomra a fejüket, legyen az éppen bármilyen kényelmetlen helyen vagy pózban!






  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Rostás Vili a tévében!

    Korábban Rostás Vilmos megmagyarázta mi az a karbantartási rajz, majd az egyik videójában elmesélte az életének rövid történetét.

    Most már az egyik csatornán is felbukkant a srác és megint csak alkotott.

    Valószínûleg a karbantartási rajzokhoz (grefitihez) hasonlóan ehhez a témához is ért. Igaz rajta kívül senki nem érti mit mond. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Mennyibe kerül egy tehén, ha pipa a paraszt?

    Egy jó magyar tehén nem kerül többe, mint egy-kétszáz ezer forint.

    De nézzük meg, hogy milyen felárakat számol fel egy német paraszt, ha nagyon pipa. Egy német paraszt vett egy Mercedes C 1800D-t a Daimler Chrysler AG-tõl. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a DaimlerChrysler AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

  • A szõke és a vezetés (csak vicc!)

    - Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És áramszedõnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!

  • Gyerekek a szeretetrõl

    "Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már elõrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
    Rebeka - 8 éves

    "Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az õ szájában biztonságban van a neved."
    Zsolti - 4 éves

  • Vicces gyógyszertári kérdések

    Vicces gyógyszertári kérdések1. Eldobható borotvahab van?
    2. Fogamzásgátló ragasztó (Corega műfogsorrögzítő)
    3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
    4. Prosztata zsák van?
    5. Bajor aszpirin (Bayer aszpirin)
    6. Kérek szépen gombát körömre
    7. Babérlevelet keresek
    8. Foggyapjú (fogselyem)

  • Káosz a konyhában, avagy sütés a kisgyerekkel

    Káosz a konyhában, avagy sütés a kisgyerekkelTávolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: \"Nem szabad, Öcsi!\" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet.

  • Még mindíg aranyköpések :D

    Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem! Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani. Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Kifordítva mindenki rózsaszín! Mindenki színesbõrû, különben nem látszana! Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

  • Vicces kiálltvány a pékekhez

    Elõször is, hagyjátok a "finom, ropogós" zsömléiteket.

    Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, mibõl gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

  • Kutya-macska barátság - valóban létezik! - vicces videóval!

    Valóban létezik kutya-macska barátság. Erre példa ez a videó, ahol egy cica és egy kutyus egymást szeretgeti.

    Nagyon ritka az ilyen, de ezt sikerült is videóra rögzíteni!

    Ki ne lenne boldog, ha otthonában lenne egy ilyen aranyos cicája, és egy kis kutya, akik ennyire jó barátok?!

    Klikk és nézd meg a videót!

  • Salsázó kutyusok - videóval!

    Tipegõ tappancsok, riszáló csípõk és karibi ritmusok – ilyen az, amikor elkapja a kis négylábúakat a kubai hangulat. Több mint 250 ezren nézték már meg a Youtube-on, ahogyan a csivava,"El Willy" és a máltai selyemkutyus két lábra állva ropja a szobában, miközben a büszke gazdik gondosan filmre veszik táncoló kedvenceiket.

    Az ebek nem elég, hogy perceken keresztül képesek pipiskedni, a ritmusra is odafigyelnek, hogy mancsaikkal pontosan ütemre lépkedjenek, nem feledkezve meg közben természetesen a ringó csípõkrõl sem.

  • Férfiak tanácsai nõknek

    Tanácsok férfiaktól - nõknek:

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
    - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
    - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
    - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetõleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
    - Ha a pincér az iránt érdeklõdik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerû "igen" is megteszi!

  • Kínos családi fotó - ezt nehéz lenne kimagyarázni!

    Anyun ezezn a régi képen egy nagy monokli látható, amit vállal, azaz kínjában vállalnia kell már évek óta. Ezesetben ferde a családon belüli erõszak mint tényállás.

    Történt, hogy anyu - amikor apu épp vidéken dolgozott - beengedett egy idegen bácsit, és nem csak a lakásba :) Ezután nemsokkal születtem meg én :D

    Jah, tiszta apám vagyok, legalábbis aki ismeri aput, mind azt állítják! Szerinted?! A lényeg, hogy szeretjük egymást!

  • Rokonság...

    Csengettek.

    A lány magárakapott valamit és ajtót nyitott. Jóképû középkorú úr állt a ház elõtt :
    - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és elõre fizetek.

    A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba.

  • Rúdtánc bemutató - legközelebb talán rögzíti is a rudat

    Felvételt szeretett volna készíteni a barátnõinek a lány, arról ahogyan egy rúdon táncol.

    A probléma ott kezdõdött, hogy a rudat nem rögzítette a plafonhoz, így amint ráugrott el is dõlt a rúddal együtt.

    Legközelebb talán rögzíti is a rudat.

    Megmutatta a felvételt az iskolatársainak, akik egybõl feltették a netre. Ha tetszett a bemutató, oszd meg másokkal is!

  • Sorok bírósági jegyzõkönyvekbõl:

    Khm, hol is kezdjük?!

    - Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben.

    Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.- Hány éve lakik magával? - Negyvenöt.

    - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • Nyuszikás viccek Húsvétra

    Nyuszikás viccek HúsvétraNyuszika megy a nagy, kerek erdõben, egyszer csak találkozik a farkassal, kérdi a farkas:
    - Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélrõl, nem tudnád nekem kölcsön adni? - De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
    Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
    - Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?

  • Az alapkérdés: MIÉRT??

    Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel.

    MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentõautó?
    MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
    MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok elõtt?
    MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot?

  • Fotós a vízben! egy ujabb felejthetetlen pillanat

    Egy újabb vicces videó, most a fotós jár pórul!

    Nagyon belemerül a munkájába, annyira, hogy megfeledkezik róla mi van a háta mögött...

    Nem árt, ha a fotós tud úszni...

    Fényképezõgépestõl esik a kútba!

    Nem minden napi eset!

    Ha tetszett oszd meg másokkal is!

  • Miért ne tedd fel soha a képed az Internetre...

    Ha felteszed a netre az aranyos kis fotódat magadról, könnyen válhatsz cracker-ek célpontjává. Ha elég karakteres vagy, legyárthat az internetes karikatúra – retusáló csapat szerelmes ragadozóvá, turbános törökbasává, batman-á, eszkimóvá, bush-baráttá, mátrix-taggá, nõnvé – férfivé, és még sok mássá. A kis kínai barátunk sem sejtette, hogy mire képesek a grafikus tehetségek. Ha a neten elkezd mutálódni a vicces képsorod, hasonlóan jársz majd, mint a mellékelt képen látható jakumó :D Jó tanács: ajánlatos netre történõ saját kép feltöltögetés elõtt azokat a lehetõ legkissebb méretûvé átkonvertálni.

  • Pszicho-logika

    A nagybátyám barátja pszichológiát tanult valami híres külföldi egyetemen. Volt egy kedvenc története, amit minden adandó alkalommal elmesélt. Még viszonylag tanulmányaik elején történt, hogy egy vendégprofesszor tartotta nekik az elõadást a behaviorizmusról.

  • Utolsó szavak III.

    Álljanak a cikkben az utolsó szavak tanúság címén! Ezeket is mondhatnád, ha az utolsókat szólnád, de szerencsére nem ezt teszed. Ugye?!? Na lehet tapasztalni mások ténylegesen utolsó szavaiból!

  • Amikor a lóerõk dolgoznak

    Amerikában egy jármû szerelvény keresztbe fordult az úton.

    Szerencsésnek mondhatja magát a sofõr. A teli tartálykocsit képtelen volt megmozdítani a kamion.

    Ki gondolta volna, mire képes néhány ló!

    A közelben lakó lótenyésztõ a segítségére sietett, és hozott néhány pacit, akik kirántotta a szorult helyzetbõl a járgányt. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Verekedés az esküvõn - a fotósok nem tûrik a konkurenciát

    Ez is egy örömteli fotózásnak indult, mint a többi.

    Egészen addig boldog volt mindenki, amíg meg nem jelent egy konkurens fotós a terepen.

    Õ is felvételt szeretett volna készíteni az esküvõi fotózásról.

    Ez a tény kicsit feldühítette a már ott lévõ fényképészeket, ütés-váltás lett a dolog vége.

    Ha tetszett oszd meg másokkal is!

  • Ne dolgozd halálra magad!

    Egy kiadó vállalat fõnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elõ, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?

    Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg.

  • Ön marketinges, vezérigazgató, vagy utalványozó?

    Egy gyors teszt munkatársaknak, természetesen mindent a humor jegyében. MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan fõiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítõkkel van. ÉRTÉKESÍTÕ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt.

  • Egysoros viccek - köpetek

    Néha egy sorban összehordott dolgokba annyi bölcsesség lakolhat, mint más könyvnyi mondókájában. Csak érzelem és értelem kérdése minden, azaz, hogy fel tudjuk-e fogni az olvasottakat... ;-)

  • Bamboléóóó, Bambolléááá :D

    A Gipsy Kings - Bamboléo címû számát éppen ideje volt feldolgozni egy baromira latinos figurának.

    Ezek a szemek, ez az arcszerkezet - csoda, hogy eddig nem futott be, csoda, hogy eddig nem karolta fel egyetlen kiadó vállalat sem.

    Na majd most, hogy elkészült az elsõ klip :D

    Hallgasd végig, de közben nézzed is, mert megéri!

  • MÁV álláshirdetés (Hív a vasút, vár a MÁV?!):

    MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

    Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak!

    Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!

    Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!

  • 8 dolog, amivel elüthetjük idõnket...

    ... munkahelyünkön

    1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevû ügyfeleket fehér kihúzóval.

    2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyrõl küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

  • Táncot lejtenek a szolgálatban lévõ izraeli katonák - videóval!

    A járõrözést megszakítva egy amerikai slágerre lejtettek táncot Ciszjordániában szolgáló izraeli katonák.

    A videóra vett mókás jelenetben néhány izraeli kommandós Kesha amerikai elektropop-énekes Tick tock címû dalára mutat be egy összetett koreográfiát. A felvételt elõször a Youtube-on tették közzé, majd miután levették onnan, az izraeli tévéadók többször is lejátszották azt. Az izraeli hadsereg "nagy attrakciónak" nevezte a Hebronban járõrözõ hat katona bemutatóját, amelyrõl már értesültek az illetékes parancsnokok is.