rss
  • Kinek mi számít hidegnek

  • Kinek mi számít hidegnek+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják).
    + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
    + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
    + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
    0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
    - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
    - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert.

    - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
    - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
    - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
    - 30°C A hatóságok napirendre tűzik az otthontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
    - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat sem lehet elindítani.
    - 40°C A svéd autók is felmondják a szolgálatot.
    - 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok még az utcán fagylaltoznak.
    - 45°C Vannak még görögök?
    - 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakátfürdéskor bezárják.
    - 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.
    - 70°C A pokol is befagyott.
    - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
    - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba töltésekor sem.
    - 114°C Az alkohol megfagy... Az oroszok kurva dühösek.


  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Pincér, aki hatékony

    Múlt héten meghívtam néhány ismerõsömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevõ pincér ingzsebében egy kanalat hord. Vicces...

    Kissé különösnek tûnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentõséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az õ ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tõle, mire jó az a kanál.

  • 50 méter hát a víz alatt!

    Máshogy értelmezi a férfi az 50 méteres hát úszást.

    Õ végig a víz alatt siklik, míg a többiek próbálják legalább megközelíteni.

    Esélyük sincs!

    Majdnem 10 másodpercet vert a mezõnyre.

    A kérdés: hogy bírta ennyi ideig levegõ nélkül?! Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Marketing típusok

    Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban".

    Ez a Direct Marketing.

    Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".

    Ez a Telemarketing.

  • Elsõ szentbeszéd

    Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.

  • Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

    Két hete volt a 45. születésnapom.

    Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

    Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:

    Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.

    A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket.

  • Vicces kiálltvány a pékekhez

    Elõször is, hagyjátok a "finom, ropogós" zsömléiteket.

    Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, mibõl gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

  • 2010 legnagyobb mázlistái!

    Ez egy videó válogatás 2010 legszerencsésebb embereibõl, akik sértetlenül úszta meg olykor halálosnak tûnõ szituációkat.

    Valószínûleg az új születésnapjukat ünneplik ezeken a napokon.

    Hihetetlen helyzeteket vészeltek át, sértetlenül.

    Reméljük mi sosem tapasztaljuk meg milyen is ez! Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Egy házibuliban történt

    Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyûlt, és nagyon jó hangulat kerekedett.

    Én kis hülye a buli végére irtózatosan berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva.

    Azt, ami ezután történt a cimboráim mesélték el másnap.

    Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon nyomta és szurkálta az arcom.

  • Pákó lefejelte a homokot

    Ágicának be akartam bizonyítani, hogy mennyire laza csávó vagyok, ezért indultam a Kicsem Parkban rendezett rodeón.

    Másfél órát akartam a bika hátán eltölteni, de három másodperc után ledobott magáról a vadállat. Fejjel fúródtam bele a kemény homokba, és összenyomódtak a nyakcsigolyáim – elevenítette fel a baleset körülményeit Pákó. Rohammentõ vitt kórházba, iszonyatosan fáj a nyakam, a hátam úgy sajog, mintha egy vascsôvel agyonvertek volna, a lábamat is alig tudom mozgatni.

  • Ön marketinges, vezérigazgató, vagy utalványozó?

    Egy gyors teszt munkatársaknak, természetesen mindent a humor jegyében. MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan fõiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítõkkel van. ÉRTÉKESÍTÕ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt.

  • Szagos titok

    Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendõ võlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.

    - Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!

    - Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.

  • Egy napom mint a reklám

    Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján.És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli.

  • Ezt aztán az egyedi ingatlanhirdetés

    Ezt aztán az egyedi ingatlanhirdetésVan egy jó nagy házunk, amit eladnánk Neked. Azért pont neked, mivel szükséged van erre a házra, és nincs is Tőled messze, maximum 4,5 órányira autóval, amennyiben Magyarország területén vagy éppen. Egészen pontosan hol is? Táton. Hát, ez lehet, hogy így elsőre nem sokat mondott. Annyit érdemes így elöljáróban tudni, hogy a neve 3 betűből áll, ebből 2 azonos (az első és az utolsó), így könnyen megjegyezhető (Ez egy átbulizott éjszaka után kifejezetten előny), és sokkal gyorsabban le lehet írni, mint azt, hogy Jászfelsőszentgyörgy, és egykori fővárosunktól nem egészen 10 km-re található.

  • A tuti fogyókúra

    HÉTFÕ:

    Reggeli: Alma.

    Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.

    Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

  • Amit akciófilmek nélkül sohasem tudnál meg!

    A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

    A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

    Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek.

    Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

  • Kerítés ugratás, kevés sikerel - ez egy szép mutatvány volt!

    A srác elképzelése szerint simán átugratja a kerítést.

    Elképzelésnek nem is volt rossz, a gond ott kezdõdött, hogy a hóbucka nem volt elég magas, így a kerítésnek csapódott, majd átesett rajta. Veszélyes lehet ez a téli sport is, fõleg ha valami akadályt kell átugratni...

    Legközelebb talán jobban felméri a helyzetet.

    Õ egy bátor versenyzõ volt, aki megpróbálta a lehetetlent! Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is.

  • Rafinált vizsgázó

    Rafinált vizsgázóA villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
    Azt mondja neki a professzor:
    - Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
    A diák megszámolja és büszkén mondja...
    - 18, professzor úr.
    Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
    - Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

  • Egy kínos egyben humoros történet

    Egy bostoni lakossal nem mindenapi események történtek meg. Emberünk mikor este hazament, rémülten vette észre, hogy feltörték lakását.

    A fickó berontott az ajtón, de hamar megnyugodott. A betörõk mindent a helyén hagytak. Nem vitték el sem a tévét, sem a videót, de még a hi-fi tornyot sem.

    Végül mégis kiderült, hogy hiányzik valami. A férfi a komódon tartott egy díszes dobozkát, amelyben már csak ilyen lökött volt, nõvére hamvait õrizgette.

  • Templomi bakik - amikor nem úgy alakulnak a dolgok, ahoigy tervezzük!

    Nem csak a lakodalomba fordulnak elõ bakik!

    Nézzük mi van akkor, amikor a templomban nem úgy sülnek el a dolgok ahogy kellenének!

    Legyen szó megkeresztelésrõl, vagy esküvõrõl.

    Íme egy vicces videó válogatás, azokról az esküvõkrõl, vagy keresztelésrõl, ahol humoros események történtek.

    Jó szórakozást!

  • Rafinált anyuka avagy az eltűnt merőkanál esete

    Rafinált anyuka avagy az eltűnt merőkanál eseteEgy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: \"Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! \" Az édesanya persze egy szavát sem hiszi a fiának és úgy dönt, utánajár a kérdéses ügynek.

  • Iráni break

    Globalizálódik az iráni lakosság!

    Egy nagyon érdekes keveredését figyelhetjük meg a kultúráknak. A break tánc is hódít a még nemrégiben háborús övezetnek számító Iránba! A fiúk a helyi "népviseletet", a 80-as évekbeli underground hip-hop zenéit és a már sokszor látott trükköket vegyítik! És természetesen az elmaradhatatlan rajongó tábor! Nevessünk és gondolkodjunk el azon, hogy ezek az emberek tényleg háborúzni akarnak, épületeket robbantani, vagy esetleg jól érezni Magukat a saját, számunkra talán egyszerû világukban!

  • Rijanás a jéégen - avagy Please don't stop the music magyarul! Ne hagyd ki ezt a videót!

    Rijanás a jégen, vagyis Rihanna Please don't stop the music kicsit másképp, mondhatnánk úgy is, hogy 'magyarra lefordítva', bár nem sok olyan elem van a szövegben, ami egyezik az angollal :D

    Szerintem Rihanna sírva fakadna a röhögéstõl, ha megnézné a klippet...de ha Õ nem is nézi meg, azért Ti ne hagyjátok ki!

    Egy szó, mint száz zseniális elõadás, pontos szövegfordítás...ez jellemzi a videót! Klikk és röhögj Te is!

  • Nyuszikás viccek Húsvétra

    Nyuszikás viccek HúsvétraNyuszika megy a nagy, kerek erdõben, egyszer csak találkozik a farkassal, kérdi a farkas:
    - Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélrõl, nem tudnád nekem kölcsön adni? - De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
    Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
    - Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?

  • Tudományos fejtegetés arról vajon van-e Télapó?

    1. Egyetlen fajta ismert renszarvas sem tud repulni, de tobb, mint 300.000 fajta elo organizmus letezik, amely meg besorolasra var, es bar ezek tobbsege izeltlabu vagy bakterium, nem zarhatjuk ki teljesen annak lehetoseget, hogy a Telapo megis repulo renszarvasok vontatta szanon kozlekedik.

    2. A vilagon 2 milliard gyerek (18 even aluli) van. De minthogy a Telapo szemmel lathatoan nem torodik a mohamedan, hindu, zsido vagy buddhista gyerekekkel, a munka 15%-ra merseklodik (378 milliora az ENSZ Nepessegugyi Hivatala szerint). Haztartasonkent atlagosan 3,5 gyerekkel szamolva ez 91,8 millio otthont jelent, ha feltetelezzuk, hogy minden csaladban van legalabb egy jo gyerek.

  • Összekevert ruhadarbok

    Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas gondolkodás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes.

    Kedvese húga elkísérte õt az áruházba, és segített kiválasztani a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csakhogy az eladó összekeverte a ruhadarabokat, a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének az alábbi kísérõlevéllel:

  • Vicces építészeti bravúrok

    Vicces építészeti bravúrokAz építészek és az építőmunkások sem lehetnek mindig a toppon, de van néhány alkotás, amin elgondolkodik az ember, hogyan is hozták ezt össze. Van köztük olyan, amikor a lépcső a plafonig ér, bár nem tudjuk mit gondoltak, mikor odaépítették ezt a lépcsőt. Vagy egy villanyoszlop az út közepén, és még további hasonló érdekes építészeti remekművek, amiket természetesen valaki egyből meg is örökített a nem mindennapi látvány miatt. Érdemes végignézi a képsorokat.

  • Szexjáték csimpánzoknak - videóval!

    A Honolulu-i állatkertben lett lefilmezve ez az enyhén begerjedt csimpánz, ahogy egy talált békával próbálja szexuális igényeit kieégíteni!

    A hihetetlen videón látszik, ahogy a kiváncsiskodó csimpánz kinyitja a béka száját, majd ráhellyezi a péniszére és egyenletesen elkezdi mozgatni, fel-le. A megbotránykozott gyerekek hangosan nevetnek majd halkan figyeik tovább a béka dugást. A háborgók miatt a csimánz kicsit megzavarodik, majd arrébb megy és más pozícióba folytatja a békadugit...

  • Alkohol ellenes akcióprogram

    alkoholBelegondoltál már abba, hogy az alkohol õl, ront és nyomorba dönt?!? Én már igen, sokan viszont nem. És ebbõl sok bonyodalom származhat!

    Az esetleges bírósági ügyeket elkerülendõ a következõ feliratokkal kellene ellátni az alkoholt tartalmazó italok csomagolását:

  • Francia gyorshajtás és védõbeszéd

    Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.

  • A világ legszerencsésebb mókusa - videóval!

    A világ legszerencsésebb mókusának vallhatja magát az a vakmerõ példány, amelyik egy Lamborghinivel mérte össze ügyességét egy kaliforniai versenypályán.

    A videófelvételen elsõ látásra úgy tûnik, mintha a mókus karcolás nélkül úszná meg a kalandot, ám jobban megnézve kiderül, hogy farka hegyét azért otthagyta az összecsapásban.

    Ha szerencséje van, csak gyapjas bundáját vesztette, s nem sérült meg súlyosabban, mert akkor a fertõzés még végezhet vele.