rss
  • Hihetetlen autós malőrök

  • Hihetetlen autós malőrökRengeteg olyan autós bakis fényképet lehet fellelni az interneten, amit meglátva elgondolkodik az ember, hogyan is szereztek ezek a sofőrök jogosítványt vagy hová is tették a szemüket az adott szituációban. Az alábbi fényképeken lévőket igen nehéz lesz megmagyarázni, hogy miért is csinálták a sofőrök, vagy hogy hogyan is másztak ki az adott szituációból. Némelyik már-már lehetetlennel is tűnik, hogy ilyen meg sem történhet, de a képek bizonyítják, hogy de bizony, ugyan hihetetlenek, mégis megtörtént esetekről van szó.






  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Betört a szomszédnõhöz pornót nézni a pubertás kamasz

    Elõállított egy floridai tinédzsert a Cape Coral-i rendõrség, mert rajtakapták, hogy pornót néz a szomszédnõ számítógépén, annak tudta nélkül.

    Az asszony elmondta, hogy amikor hazaért, meglátta szobájában a 15 éves fiút, aki éppen pornószájtokat bámult. Hozzátette, hogy ez már a harmadik ilyen eset volt, ezért kihívta a rendõrséget. A fiú a kihallgatáson bevallotta, hogy négyszer ment el a szomszédba pornófilmeket és képeket nézegetni, sõt egyik alkalommal elemelt egy Playstation-t is.

  • Gyerekek vicces mondásai

    Gyerekek vicces mondásai1. Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!? 2. Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok! 3. Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni? 4. Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét? 5. Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját. - Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága. 6. Kisfiammal sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton: - Szegény bicikli, megdöglött.

  • Örökségek

    Ms. Eleanor Ritchey, a Quaker State Oil társaság alapítójának unokája 1968-ban halt meg. Vagyona 12 millió dollárra rúgott.

    Scott Bieber írta az esetrõl a Trusts and Estates címû újságban: "Végakarata szerint a hölgy 1700 pár cipõt és 1200 doboz íróeszközt hagyott az Üdvhadseregre. A maradékot a kutyák örökölték." A kutyák tényleg kutyák voltak - Ritchey mintegy 150 kóbor kutyát fogadott örökbe.

  • Nagy mondatok – félig igazak is

    A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren tart. Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Ha az élettõl citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát) :) Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errol írogat a naplójában. Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is. Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

  • A szöszi anyja által írott levél :D

    Kedves lányom!

    Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

    A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

  • Vicces esések! - nézd meg a videót

    Humoros esések, bukások válogatása!

    Velünk is elõfordult már, hogy megbotlottunk és elestünk...de az ritka, hogy ezt véletlen rögzíti is valaki. Ezen az összevágott videón olyan eséseket láthatunk, amelyek alanyai nem szenvedtek komoly sérüléseket, mégis látványos a bukásuk. A vicces felvételek a világ több pontjáról származnak.

    Készítsük a rekeszizmokat a nevetsére és klikk a videóra!

  • KRESZ vizsga kérdezz-felelek

    KRESZ vizsga kérdezz-felelekAz alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
    - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
    - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
    - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
    - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."

  • Börtönnapló

    1. hét Hétfõ: Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz. Kedd: Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett.

  • Hasznos mondások (nem feltétlen emósoknak)

    - Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
    - Az egészség a halál leglassabb formája.
    - Hogy ha nincs mit tenni, akkor ne itt tedd!
    - Aki utoljára nevet az nem értette a viccet.
    - A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
    - A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
    - Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

  • A feleségem hazaért - csak ne akart volna beállni az udvarba

    Tény, hogy sok nõ nem tud vezetni, csak szeret. Íme egy példa, mi van akkor ha valaki csak szeret vezetni, de nem tud.

    Nem lett volna túl bonyolult a képlet, csak be kellett volna állni az udvarba.

    Persze megnehezíti a dolgot, hogy van három pedál, és egy kormány. A kormányzás még csak-csak ment, de ezek a pedálok... Lessük meg hát ezt a humoros videót!

  • Kutyafényképezés - fotózd le a kutyádat!

    Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésrõl-lépésre:

    1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
    2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
    3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
    4. Keress egy megfelelõ hátteret a fotóhoz.
    5. Szereld fel a fényképezõgépet az állványára és állítsd be a képet.
    6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.

  • Mi a Húsvét? Ne kérdezd a szõkétõl!

    Mi a Húsvét? Ne kérdezd a szõkétõl!Három szõkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ szõkeséget:
    - Mi az a Húsvét?
    A szõkeség így válaszol:
    - Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tûzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.

  • Kedves Télapó! - Avagy szemezgetés a télapónak írt levelekbõl...

    Kedves Télapó!
    Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
    köszi: Kati

    Kedves Kati!
    Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
    - A Télapó

  • Amatõr rabló ezúttal egy boltban!

    Ez a rabló sem volt toppon a rablás napján.

    Megfeledkezett a símaszk felhúzásáról, közben vette a kamera.

    Lányos zavarában hirtelen fel sem tudta húzni a maszkot, így a kamera simán rögzíteni tudta az arcát. Gratulálunk a tolvajnak!

    Még mindig jobb, mintha egy profi ment volna rabolni, és agyonlõtt volna mindenkit. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Józsi bácsi farolt egyet a tartálykocsijával - egy tábla állította meg

    Józsi bácsi nem szórakozik. Kölet 50 éve van jogosítványa, szeret vezetni, csak nem tud :)

    Leesett az elsõ hó, õ egy szippantós kocsi vezetõje, teli tartállyal szeretett volna farolni egyet a havon, a jó kis IFA gyártmányú verdájával.

    A mutatvány vége az lett, hogy belecsapódott egy elsõbbségadás kötelezõ táblának. Az esetet egy falubeli srác rögzítette, majd megosztotta egy portálon. Ha tetszett a videó, oszd meg másokkal is!

  • Amerikai szivar

    Az alábbi - hol máshol - persze, hogy Amerikában esett meg. Charlotte városban, Észak-Karolina államban egy pasi, miutan beszerzett magának néhány drága és igen ritka fajta szivart, biztosítást kötött rájuk ... mi más... tûz ellen! Egy hónapon belül, miutan elszivarozta az egész becses gyûjteményt, de még hátra volt egy részlet befizetése, emberünk kárigénnyel jelentkezett a biztosítótársaságnál. Ebben azt állította, hogy a szivarokat "sorozatos apróbb tüzek során" veszítette el. A biztosító tásaság nem volt hajlandó fizetni, azt a nyílvánvaló tényt hangoztatva, hogy a férfi teljességgel megszokott módon fogyasztotta el a szivarjait.

  • Autó oktató

    Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!

  • Botrányt okozott a repülõrõl látható meztelen nõ

    Botrányt okozott Angliában egy földre festett meztelen sztriptíztáncosnõ.

    A Surrey-i repülõtér melletti legelõre festett árnyék egy honlapot reklámoz, és egyelõre teszt-céllal alakították ki, azonban a város tanácsa szerint jogtalanul lett felfestve a reklám, mert nem kértek rá semmiféle elõzetes engedélyt, ezért kötelezte a reklámot kialakító céget a sziluett eltüntetésére. A felszólítást követõen kiderült, hogy a legelõ magán kézben van...

  • Hülye válasz nincs, csak nem túl értelmes kérdés - Bírósági párbeszédek

    Hülye válasz nincs, csak nem túl értelmes kérdés - Bírósági párbeszédek- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
    - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
    - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
    - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
    - Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
    - Nem.
    - Ellenőrizte a vérnyomását?
    - Nem.

  • Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára

    A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza eséten (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

    Csak saját felelõsségedre olvasd, alkalmazd vagy elemezd!

  • 8 ok, amiért jó atomerõmû mellett lakni

    1. Nincs szükség mikrohullámú sütõre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erõmû felõl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

    2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidõ van.

    3. Nem terem parlagfû, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédõk.

    4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

  • Villásfarkú fecske anyó, a királyi tévében!

    Réges régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban a bemondónõ rosszúl lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakálas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbilenti a statívot a röhögéstõl.A mesélõ, nagydarab szakálas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító...

  • Kommentár nélkül - Sportriportereink vicces beszólásai

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

    3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

    4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

  • First Cat in Sppace! - Az elsõ Macska a zûrben :D

    Egy kicsit fura a sztori!

    A Magyar Ûrhajózási Igazgatóság tegnap esti közleményében bejelentette, hogy a Magyarországról elsõként indított ûrutazás sikeresen lezajlott, az ûrsikló komplikációk nélkül megtette az utat, és visszatért; valamint azt, hogy a magyarok elsõként juttattak egy macskát a világûrbe. Az állat jól van, azon túl, hogy az utazás során kicsit elfáradt, kutya baja.

    A visszatérés pillanatáról kép is készült:

  • Miért nem jött a mikulás? - itt a válasz!

    Ebben az évben senkinez nem ment a mikulás, mivel egy erdõben életét vesztette.

    Az esetrõl egy mit sem sejtõ vadász tehet, aki nem volt elég körültekintõ.

    Sorban lövöldözte a szarvasokat, majd elgondolkodott egy pillanatra, vajon miért voltak egy helyen?

    A válaszra már csak akkor jött rá, mikor közelebb ment a lelõtt állatokhoz... Kellemes Ünnepeket!

  • FBI ügynökök egy elmegyógyintézetben

    FBI ügynökök egy elmegyógyintézetbenEgyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait: Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.

  • Üzenetrögzítõ szövegek

    Az óvatos:
    Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktõl, mégis jobb volna, ha elõbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
    --
    Modern Don Juan:
    Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
    Beszélj, drágám!
    --
    Az elfoglalt:
    Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való idõm!

  • Fecske anyó

    Réges régen, a tv õskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

    - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:

  • Darwin-díj : Humoros halálesetek

    Néhány pihent agyú fickó 1990-es évek elején megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözõbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, azerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszûnt génállományuk terjedésének veszélye.

    Az elsõ nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt õ lett sajátmaga áldozata.

  • Vicces üzenetrögzítő szövegek

    Vicces üzenetrögzítő szövegekÜzenetrögzítő szövegek:
    Az óvatos:
    Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!

    Modern Don Juan:
    Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
    Beszélj, drágám!