rss
  • Gyerekek jövőbeli elképzelései

  • Gyerekek jövőbeli elképzeléseiAz egyik legtöbbet hallott kérdés gyerekkorban a ,,mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?!". Ez az a kérdés amire egy általános iskola alsó osztályos gyermek még akkor sem tudna válaszolni, ha az élete múlna rajta. A felnőttek viszont akkor is csak kérdezgetik, erőltetik, sőt számomra döbbenetes módon néha még egy-egy iskolai felmérés keretein belül is szeretnének választ kapni olyan kérdésekre, melyekre még egy felnőtt ember sem tudna normálisan válaszolni, nem hogy egy gyerek. Néhány gyerkőc igen kreatív és megmosolyogtató választ adott!






  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • A teremtés törénete (kockafejjel)

    - Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.

    - És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

    - És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelõ helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

  • Fecske anyó

    Réges régen, a tv õskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

    - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:

  • Miért nem jött a mikulás? - itt a válasz!

    Ebben az évben senkinez nem ment a mikulás, mivel egy erdõben életét vesztette.

    Az esetrõl egy mit sem sejtõ vadász tehet, aki nem volt elég körültekintõ.

    Sorban lövöldözte a szarvasokat, majd elgondolkodott egy pillanatra, vajon miért voltak egy helyen?

    A válaszra már csak akkor jött rá, mikor közelebb ment a lelõtt állatokhoz... Kellemes Ünnepeket!

  • Világhírû gördeszkás pap - videóval

    Zoltán atya külvárosi fenegyerekeket megszégyenítõ trükkjeirõl szóló videó bejárta az egész világot, az interneten közel félmillióan látták már.

    Már a brit BBC is beszámolt a deszkájáról prédikáló plébánosról, de még Kínában is olvashattak róla.

    „Úgy érzem, sok embert így egy kicsit közelebb vihetek Jézushoz” – mesélte a Reuters brit hírügynökségnek a rédicsi pap, aki 14 éves korában tanult meg gördeszkázni.

  • Kamion drift a jeges úton, a körforgalomban

    Lecsatolta a nyerget a kamionos, majd haza fele tartva rájött, hogy csúszik az út, ráadásul nem is kicsit.

    Eljött a driftelés ideje!

    Az elõtte haladó autóból rögzítették ezt a videót, majd nemsokkal késõbb a netre töltötték.

    Jól sikerült a mutatvány, gratula!

    Ha tetszett a videó, akkor oszd meg másokkal is!

  • Kutya, aki seggeket szaglászik - videó

    A napozókat, a strandolókat kifüleli a kutyus, megvárja, míg azok nyugalomra szenderülnek, majd támad :D

    A kutyus az emberek seggébe nagyon szerethet beletúrni, de az is lehet, hogy az erõs szag készteti az állatot erre... Menzesz, nemfürdés, izzadtság szag :D a kutyának egyre megy, betámad, beletúr :D

    Nézd meg Te is a kutya munkáját rögzítõ videófelvételt.

  • Egy igazán kreatív szakítós levél

    Egy igazán kreatív szakítós levélJó szakítós levelet írni (ha már nem szemtől szemben történik a dolog) külön műfaj, jót pedig (a helyzet sajátosságából adódóan) szinte lehetetlen. Akad azonban olyan, akinek mégis sikerült. „Helló, édes! Képzeld, ki felejtett el kilépni a Facebookból a számítógépen és kinek üzent Kelsi? Igen! Neked!  De ne aggódj, nem törtem össze semmit! Sőt, még olyan kedves is voltam, hogy összepakoltam a holmidat! Ráadásul egy kedves játékot is kitaláltam neked, hiszen tudom, mennyire szeretsz keresgélni (például más csajokat!). Íme, hol találod meg a holmidat!

  • Részegesek - viccbazár piásokról

    – A múlt héten olyan boldog voltam, hogy egy kortyot sem ittál és most megint részegen jössz haza? – Persze, mert ezen a héten én is szeretnék boldog lenni.

    Gyorshajtás miatt leállítanak a rendõrök egy autót.
    Igazoltatják a vezetõt, majd bejelentik a gyorshajtást, amit a vezetõ mereven visszautasít.
    – Nem mentem csak hatvannal - és ezt váltig hajtogatja.
    Már 5 perce folyik a meddõ vita, amikor a feleség kiszól a kocsiból.
    – Kár vitatkozni a férjemmel uraim. Senkinek nem ad igazat, ha részeg.

  • Rossz garázs elé parkolt a srác

    Gyanútlanul leparkolt egy srác a kis kocsijával egy garázssor elé.

    Nem is fordult meg a fejében, hogy pont abból a garázsból akarjon kiállni valaki.

    A garázstulajdonos nem sokat teketóriázott. Beült a kocsiba, majd kitolatott a garázsból. Egyáltalán nem zavarta, hogy kitolja az úttestre a garázsa elõtt várakozó járgányt. Az eset után bezárta a garázsajtó, majd elhajtott. Ha tetszett a videó oszd meg másokkal is!

  • Rafinált mama

    Rafinált mamaEgy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...

  • Tanulóvezetők aranyköpései

    Tanulóvezetők aranyköpései1. Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: uuuuu…azt hittem a buszon ülök! 2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra. Tanuló: Én elnéztem jobbra. - De én nem láttam. Tanuló: De én láttam hogy elnéztem! 3. Most azt nem értem,ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne! 4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni! Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

  • Pénzügyi válság megértése a majmok segítségével!

    Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

    1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

    2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket.

    3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t.

  • Hasmenõs rinocérosz

    Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent.

  • Szeretjük a túristákat, így tanulunk a nyelvükön :D

    Aki esetleg idegenvezetésre adná a fejét annak tutira szüksége van arra, hogy hogyan is tegyük érthetõvé kedves városaink nevét az idióta túristak számára!:)

    Egy kis nyelvlecke mindenkinek:

  • Pincér, aki hatékony

    Múlt héten meghívtam néhány ismerõsömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevõ pincér ingzsebében egy kanalat hord. Vicces...

    Kissé különösnek tûnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentõséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az õ ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tõle, mire jó az a kanál.

  • Elsõ szentbeszéd

    Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.

  • Star Wars & Indul a bakterház

    "Ott a kisértet a ganyénál!"
    "De szép színe van kendnek.... olyan széép sááárga"
    "Bendegúz, egy kicsit mitha jobban vónék!!"

    Ki ne ismerné ezeket a mondatokat! Természetesen a legendássá vált, Indul a bakterház címû filmbõl elevenednek fel ezek a gondolatok, melyek már napjainkra szállóigévé formálódtak! Most egy kicsit más kontextusban hallhatjuk vissza, a felejthetetlen mondatokat egy kis Star Wars-zal keverve!

  • KRESZ vizsga kérdezz-felelek

    KRESZ vizsga kérdezz-felelekAz alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
    - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
    - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
    - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
    - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."

  • Nászéjszakák

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KAVÉ". Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG". Késõbb a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE".

  • Már a kiscicák is dohányoznak?

    Nem hajlandó letenni a cigit a kiscica.

    Bár tudjuk, hogy a dohányzás súlyosan káros az egészségünkre, mégis most már úgy néz ki, hogy a kis kedvenceiknek is el kell magyarázni, hogy NE DOHÁNYOZZANAK! Sõt, talán most már bevezetik a cigarettásdobozokon a "Súlyosan károsítja Ön és környezete egészségét!" feliratot. A dohányzáson, pontosabban cigaretta rágáson kapott kismacska úgy tûnik gyorsan függõ lett: vadul próbálja megakadályozni, hogy kivegyék a szájából a cigit.

  • Az információ áramlása a gyárban

    Az információ áramlása a gyárbanA gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
    - Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
    A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz: - A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.

  • Kitiltás az áruházból

    Kitiltás az áruházbólMiután nyugdíjba vonultam feleségem ragaszkodott hozzá hogy vásárlásainál elkísérjem. Sajnos a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat.

    Ezért legszívesebben gyorsan végeznék de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan - imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet az áruház vezetőségétől a következő tartalommal:

  • Gyerekszáj történetek

    Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hû, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!" A Kis kíváncsi története: A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"

  • Ezért érdemes minél több nyelvet tanulni

    Ezért érdemes minél több nyelvet tanulni1. Így mondják a japánok, ha felrobban a buszt hajtó gáz: basu gasu bakuhatsu. 2. Maláj: Kakakku kata kuku kaki kiriku kaku; kukikis-kikis kuku kaki kiriku. (Azaz a nővérem szerint a bal lábujjkörmöm érzéketlen; megkaparom a bal lábujjkörmöm.) 3. Most egyet csehül: Strè prst skrz krk. (Dugd le az ujjad a torkodon!) 4. Észt: kuuuurija (a Hold felfedezője), jäääär (a jég széle), töööö (éjszakai műszak) 5. Ha már a finnek a nyelvrokonaink: Enenenen, en enenene. (Növelem, nem növelem.) 6. A finnek rólunk is írtak: Gödöllön pöllö töllöttää, möllöttää, köllöttää ja ööliä löllöttää.

  • Humoros kiálltvány a pékekhez

    Kedves pékek!

    Elõször is, hagyjátok a "finom, ropogós" zsömléiteket. Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, mibõl gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

  • Boci Boci Tarka (Elemzés)

    "Hogyan elemezzünk verset, avagy hogyan beszéljünk mindent bele egy versbe - az irodalomkönyvek után szabadon..." Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat.

  • A halász és a piackutató

    A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik.

    A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.

  • Fõnök

    Ha körültekintéssel végzek el egy munkát, és ezért hosszabb ideig tart, mint máskor, akkor lassú vagyok. Ha ugyanezt a fõnököm teszi, akkor õ megfontolt. Ha valami munkát nem végzek el, mert nincs rá érkezesem, akkor hanyag vagyok. Ha a fõnököm lóbálja egész nap a lábát, és megfeledkezik valami fontos dologról, akkor õ elfoglalt ember. Ha valami feladatot a fõnököm külön utasítása nélkül végzek el, mert magától értetõdõen nekem kell megcsinálni, akkor megpróbálok okoskodni.

  • A felnőtté válás jelei

    A felnőtté válás jeleiHa az állítások több mint felénél bólogatsz, véget ért a boldog ifjúság: 1. A cserepes virágaid életben maradnak. 2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd. 3. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör. 4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le). 5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod. 6. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést. 7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak. 8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.

  • Egy szamárerõs ifa :D

    Üzbegisztánban voltam, ott nem lóerõvel mérik a gépet.

    Az IFA teherautó-csoda motorja elromlott, a tulaj nem gondolkodott sokat, épített egy szamármobilt belõle.

    Kivágta a motort, amit beadott a vasgyûjtõbe, helyébe pedig egy szamarat kötött.

    Mikor elindult vele a határba, a falu apraja - nagyja utánanézett. Mi is...