rss
  • Reklám-Mese

  • Share on Tumblr

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

    Weiser Riese futárokat küldött Ariel király birodalmába, két Blend-A-Med tájfutó személyében, akik a fogszuvasodást is megelõzve vitték a hírt, miszerint: ha szépszerivel nem adják a lányt, Weiser Riese, a fehér óriás maga megy el érte. Ariel király visszaüzent: ha harc, legyen harc! A fehér óriás mikor ezt megtudta, összetrombitálta csapatát, az M&M-es csokigolyókat, élükön a Whiskas Macskával, akinek a fülei beleragyogtak a boldogságba, hogy végre harcolhat, hiszen eddig csak maradékon élt.

    Ariel király a nagy varázslótól, Sunlicht-tól kért tanácsot, aki éppen a Toalett Kacsával a baktériumokat gyilkolászták a perem alatt. A Toalett kacsa ajánlotta, hogy vessék be a Libresse szárnyasok berepülõ századát és így a levegõbõl döntõ csapást mérhetnek, a retteget M&M-szesekre. - Be kell õket kapni, mert csak a szádban olvadnak! - szólt közben Wolf. Õ volt az elsõ farkas, aki sütni tud, lám most is milyen ötletet sütött(ki). De már jött is a retteget csapat, élén Weiser Riese-vel és a Whiskas Macskával. Ekkor a várból elõugrott a Toalett Kacsa, akit a Sunlicht a nagy varázsló felhatalmazta a varázslásra, és ezt kiáltotta az ellenség felé: - Knorr minden nap új varázslat! És e varázsszavakkal már majdnem békává varázsolta az M&M-szeseket. De Weiser Riese a Kite Kat-tal megtörte a varázst. Ekkor a Libresse boszorkányok a Whiskas Macska fölé röpültek és leköpködték. A Whiskas Macska a Libresse nyanyák szájában lévõ savaktól elvesztette kalcium tartalmát és az egyik tojása megpuhult. Ettõl a macska teljesen harcképtelenné vált. Ekkor hirtelen megjelent Aqvafresh a háromszoros védelem. Õ a Magyar Fogorvosok ajánlásával lépett szövetségre Weiser Riese-vel. De mindjárt vissza is fordult, mikor megérezte a tisztaság átható erejét, tudta OMO lovag jön, a Király Mágusa. És tudta, hogy Ariel király is csak az õ segítségével tüntette el Bence ruhájáról az elsõ eperevés nyomait. Elképzelte, ahogy a csatából kikerül a felsõrésze, összemegy és a színét is elveszti, így hát nem mert OMO lovaggal szembeszállni. Éppen ezért elhúzta a háromszínû csíkot. Most a szakács Wolf rohant ki a várból és megette az M&M-szeseket, de megfeküdték a gyomrát és a foga is nagyon szomorú lett. Úgy érezte, Colgate kell neki.

    Rögtön meg is evett egy tubussal és ettõl a szája olyan mentol szagú lett, hogy rögtön közelebb hozta a partnerét, akivel ott is hagyták a csatát. Weiser Riese észrevette, hogy egyedül maradt. Odaüvöltötte Ariel királynak: - Gyere elõ gyáva kukac, megvívok veled, még elõáztatás sem kell! Mire Ariel: - Én sem vagyok hagyományos mosópor, így hát megvívok veled! Ott állt egymással szemben a két vitéz, Ariel ‚s Weiser Riese. Mindketten fékezetten haboztak a dühtõl és sokáig meredtek egymásra. A csend tartós volt és rézfejjel nehezedett a Mars Mezõre. - Ezek a zoknik tiszták, de ez engem nem gyõz meg, lássuk, mit teszel velük Ariel. - Eltávolítom a foltokat és kiölöm a szabad szemmel nem látható baktériumokat. És lássuk, mit teszel ezekkel a koszos edényekkel te óriás! - Engem nem tör le a mosogatás, tudod, van egy barátom! -a bokor mögül elõjött (nyú)- Sunlicht és kétszer átnyalta az edényeket, ezután távozott. - Így nem jutunk dûlõre, rendezzünk mosóversenyt! - ajánlotta az óriás és már a legmakacsabb szennyezõdéseket is eltávolította maga körül dühében. Elkezdõdött a csata. Mostak, mostak, mostak.

    A fehér óriás már elfogyott, de Ariel király csak mosott! Mikor a fele elfogyott a királynak, büszkén jegyezte meg: - Feleannyi mosópor, kétszer annyi tiszta ruha, ez vagyok én! Ezzel visszament a várba a lányhoz Minnához. Sokáig éltek, ha el nem fogytak. Bár a királyt a hûtlen leányzó elcserélte két doboz hagyományos mosóporra, de a tisztaság megmaradt a birodalom legapróbb zugában is.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Tudtad, hogy...

    Na, ezekre Ön tuti, hogy eddig soha sem gondolt!

  • Szállodai reklamáció

    Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • Vagyonvizsgálat az erdőben

    Vagyonvizsgálat az erdőbenMenekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás II.

    Ma van a tegnap holnapja.
    Magyarország nem volt hanem Amper.
    Május elsõ vasárnapja a nyák napja.
    Meghalni nem is olyan rossz de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
    Meghalt Mátyás király, kis helyen is elfér.
    Megjavítjuk amit a férje javított meg.
    Megszentségteleníthetetlenségeskedéseétekért elkelkáposztásítalanítlak.

  • Vodafone ügyfélszolgálat

    Sok minden érdekes és vicces (nem mindig) történhet egy ügyfélszolgálaton, de ennyire!

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • Büdös száj és büdös láb

    Büdös száj és büdös lábAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • Székely vicc Húsvétra

    A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.

  • Pikáns viccek

    Pikáns viccekNéhány pikáns vicc a hétre:
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.

  • A szülõk által tett megfigyelések

    1. Minél késõbb fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

    2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

    3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

    4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

  • Az Internet függőség jelei

    Az Internet függőség jelei•1. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. •2. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista 3. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés... 4.• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 5. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt. 6. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Amit semmiképpen sem akarunk hallani a mûtõben

    Az orvosnak a betege lelkére is ügyelnie kell

    Ha valaki beteg még a szokásosnál is érzékenyebb. A lelke is nyûgös lesz, nemcsak a teste. És ha végül elmegy az orvoshoz, megnyugtató szavakat, alapos vizsgálatot, csodagyógyszereket és gyors gyógyulást vár.

    Nincs az a beteg, aki ha orvoshoz fordul, ne azt szeretné hallani, hogy megvan minden bajnak a forrása, de nem kell izgulni, mert néhány kezeléssel, esetleg egy kisebb beavatkozással máris végére járnak. De vannak dolgok, melyeket semmiképpen nem szeretne hallani a mûtõbe tolt beteg. Íme:

  • Noé bárkája

    Noé bárkájaElkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk: - Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok! Így is lesz.

  • Ügyfélpanaszok és rájuk érkezõ válasz

    Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
    - A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Mondások a sport világából

    "Olyan, mintha elmennél a családoddal két hétre nyaralni. Mire vége, kész vagy bárkinek kitekerni a nyakát." - Flip Saunders minnesotai kosáredzõ a Sacramento elleni fõcsoport- elõdöntõ hetedik mérkõzése elõtt

    "Egyszerûbb volt ezt a negyedet megfogni, mint várni további négy évet." - Kemény Dénes az olimpiai döntõ 3-0-lal abszolvált utolsó hét percérõl

    "A nagyoktól kell lesni, nem?" - Gyurta Dániel azzal kapcsolatban, hogy Rózsa Norberthez hasonlóan kesztyûvel a kezén vonult be a 200 méteres mellúszás olimpiai döntõjére

    "Hallottuk, hogy szórakozóhellyé akarták alakítani a szigetit, de nem adjuk a lõteret - ha kell, fegyverrel védjük meg." - Igaly Diána a margitszigeti lõtérrõl

    "Azt hiszem, azért kaphattam meg a szerepet, mert fiatal vagyok, bunkó és kanadai." - Jesse Palmer, a New York Giants quaterbackje arról, hogy az amerikai ABC csatorna miért õt választotta ki az ottani Nagy Õ szerepére

  • Jimmy után szabadon

    Kaptunk levélben pár Jimmy-s köpést... szeretünk Jimmy!

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Gátőri állás

    Gátőri állásA gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel. Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel:

  • Durvább locsolóversek

    Húsvét idején dobd a hagyományos verseket félre és állj elõ valami újjal :-) biztos nagy örömöt fogsz okozni, ha a lenti versikéket szavalod! Az eredményrõl várjuk beszámolódat!

  • Aranyköpések

    Melyik a rosszabb?
    - Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
    - vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

  • A Kenyérfogyasztás veszélyei

    1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

  • Kismellű és nagymellű nők

    Két fajta nő létezik, a kismellű és a nagymellű. Mindkét helyzetnek megvan a maga előnye és hátránya, hogy melyik és miért jobb. Minden csak nézőpont kérdése.

  • Hideg

    15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
    10 fok: Miami lakói befûtenek.

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez: