rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Mekkora gazember Ön?

  • Share on Tumblr

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

    1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkeresztezõdés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?

    a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
    b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
    Ugorjon, pocsolya!
    c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!

    2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
    Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
    kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?

    a, A múlt héten is így csinalt, mielõtt leszakadt.
    b, Hétfõ reggelig féllábon is kibírja.
    c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.

    3. Miért szeret esõs idõben vezetni?

    a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
    b, Ilyenkor több balesetet lát.
    c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belsõ sávban
    a körúton és a sor máris Budaörsig áll.

    4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az elõtérben. Ön...

    a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
    b, Kilép a váróba és tüntetõleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
    c, Kiszól: Elõször az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
    d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.

    5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvõ embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:

    a, Készségesen ellenõrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
    rögzítve a síneken.
    b, Megkérdi, van-e platina csípõprotézise az illetõnek, mert
    akkor megvárja a vonatot.
    c, Elkéri az illetõ lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
    elöljáróságon.

    6. Országúton hajtva egy úttesten fekvõ embert lát meg. Mit tesz?

    a, Áthajt rajta.
    b, Szabályosan indexel és kikerüli.
    c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.

    7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:

    a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
    b, Az ölébe ül.
    c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelõdjön a gyanú Önrõl, sietve ráesik.

    8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:

    a, Egy tubus extra erõs pirosaranyat vetet meg a nénivel.
    b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
    c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hûtõpultnak.
    d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!

    9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?

    a, Kiveszi a satuból.
    b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy késõbb lesz még zöld is.
    c, Befesti õszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
    ellentáborba.

    Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettõ.

    2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
    Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
    Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.

    0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínûség szerint depressziós, rosszkedvû, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
    Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
    útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha megérkezik /oda/,
    írjon!


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.

  • Érdekes sms-ek #2

    Érdekes sms-ekkel jobban telik az idõ...

  • Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

    Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kellJelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • Népszavazás 2009 - Íme az eredmények!

    1. Miért ment el szavazni?
    Fontosnak tartja a szavazást. - 3%
    Fontosnak tartja magát - 13%
    Addig sincs otthon - 16%
    Mert az elõzõ választáson az urnában felejtette a személyijét - 26%
    Olcsóbb, mint a Tipp-mix - 42%

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...

  • Két további 100%-os módszer

    Ezt a modszert 2 éve használom 100%-os sikerrel...

    Sajnos csak ott jön be(témazáró), ahol sokat kell irni. A dogát egy dupla lapra ird/füzet is jó/, és a puskát egyszerûen tedd bele a 2 lap közé.

  • Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?

    Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
    2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
    3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
    4. A bicók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
    5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
    6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
    7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
    8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • Érdekes sms-ek!

    1-5. technikai szünet :)
    6. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    7. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

    8. Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?

  • A jó öreg táblás módszer

    Fogod a táblát, ráírod az anyagot úgy, hogy közben erõsen rányomod a krétát. A másik felére is:) Aztán persze frankón letörlöd, hogy csak halványan látszódjon... a legjobb, ha mellé irsz vmit, ami nem szerepel a dogában. Csak az a tanár veszi észre, amelyik, direkt ezt nézi, és hát ugye nem ti voltatok, hanem még a másik osztály, mult héten:))) Szoval ez nagyon bejön... A másik tábás modszer, hogy lekódoljátok a szöveget. Jó modszer az 1848-ból 4818-at csinálni, de ez már fantázia kérdése.

  • Vízisíedzõ sosem

    Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked

  • Kis Emberek Utolsó Mondatai I.

    A biztonsági tényezõt 2,2-re vettem.
    A cigány kurva anyádat.
    A gyalogosoknak mindig elsõbbségük van.
    A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
    A jövõ a multimédiában van.
    A kanyarban melyik pedált kell nyomni?

  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

  • Vagyonvizsgálat az erdőben

    Vagyonvizsgálat az erdőbenMenekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

  • Egy piros pont és egy fekete

    Egy piros pont és egy feketeMóricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
    - Mit kaptál a suliban?
    - Egy piros pontot és egy feketét.
    - Tessék, itt egy százas.
    Találkozik az apjával is:
    - Mi volt az iskolában?
    - Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
    - Tessék, adok ötven forintot.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz fogorvost választottunk?

    Íme 5 elgondolkodtató tény!

  • Autós feliratok

    Autós feliratok Trabanton:
    "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
    "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!"
    "Halkan elõzz a sofõr alszik!"
    "Feel the power (Érezd az erõt)"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

    Autómentõn:
    "Egyszer mindenki a platón végzi."

    IFA hátulján:
    "Itt a fék a tét..."
    "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
    "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

    Városi busz oldalán:
    "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
    "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

    Egy fekete kispolski hátulján:
    "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

    Dácia hátulján:
    "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

    BMW hátulján:
    "Suzuki... a ti autótok!"

  • Marketing

    A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntõ végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára.

  • Utolsó mondatok

    Utolsó mondatok:
    - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • Vicces valódi ellenõrzõ beírások

    "Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

    "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

    "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

    "Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."

    "Óra alatt kukorékolt!"

    "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

    "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

    "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

    "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


    És egy pár méltó szülõi viszontválasz:

    Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
    is kézzel evett evõeszköz helyett."
    "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

    "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
    "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

    "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
    "Kivégzésérõl gondoskodom."

    "Értesítem a T. szülõket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
    "Ellenõriztük, valóban."

    "Katika nem tud olvasni!"
    "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

    "T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
    "Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szûlõ"

  • Nem történt semmi a farmon

    Nem történt semmi a farmonEgy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
    - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
    - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
    - És mitől döglött meg a szerencsétlen?
    - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
    - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

  • Vicces feliratok

    Vicces feliratokFelirat egy állatorvosi váróteremben:
    5 perc múlva jövök. Marad! Ül!
    Figyelmeztetés egy irodában:
    Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.
    Tábla egy étterem bejáratánál:
    Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
    Tábla egy pszichiáter ajtaján:
    Kérem, ne zavarjon tovább!

  • Beugratós dolgok :D

    Nõt ugratsz be

    - Mi az: 17 centi hosszú, piros, és a nõk nagyon szeretik?
    - Százas. (mikor még volt százas bankjegy).

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Õrület az óvodában!

    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!

  • Férfi a szekrényben

    Férfi a szekrénybenA fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek