rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Ön melyik jegy szülöttje?

  • Share on Tumblr

    Íme a valóság, amellyel nap, mint nap szembesülhetünk, ha a tükörbe nézünk! A valóság leírása miatt a horoszkóp elovasását csak 18 éven felülieknek ajánljuk!

    Vízöntõ : Jan. 20. - Febr. 18.

    Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

    Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

    Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

    Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

    Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

    Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

    Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

    Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

    Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszot. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

    Rák: Jún. 22. - Júl. 22.

    Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

    Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.

    Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

    Szûz: Aug. 23. - Szept. 22.

    Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekbõl jó politikusok és kerítõk lesznek.

    Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.

    Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között.... A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

    Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

    Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd . A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

    Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

    Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

    Bak: Dec. 22.- Jan. 19.

    Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz fogorvost választottunk?

    Íme 5 elgondolkodtató tény!

  • Az oroszlán és a nyuszi

    Az oroszlán és a nyusziA nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?
    - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
    Később jön a medve.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?
    - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
    Arra megy az oroszlán.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?

  • Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez (nõk hirdetései)

    A nõk által feladott hirdetésekben:

  • Beugrott egy nyuszika…

    Beugrott egy nyuszika, azt súgta nékem:

  • Egyedi hörcsög

    Egyedi hörcsögEgy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    Probléma megoldás különbözõ módon

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."
    "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
    "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
    "Halkan elõzz, a sofõr alszik!"

  • Kifogások, hogy miért nincs kész a házi

    Kifogások, hogy miért nincs kész a háziNéhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot:
    - Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van.
    - Készítettem egy vázlatot, de ellopták.
    - Betettem a széfbe, és elfelejtettem a kódot.
    - Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését.
    - Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött.
    - Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta.
    - A kishúgom megette.

  • Rántotta készítés

    Rántotta készítésA feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
    - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
    Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás II.

    Ma van a tegnap holnapja.
    Magyarország nem volt hanem Amper.
    Május elsõ vasárnapja a nyák napja.
    Meghalni nem is olyan rossz de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
    Meghalt Mátyás király, kis helyen is elfér.
    Megjavítjuk amit a férje javított meg.
    Megszentségteleníthetetlenségeskedéseétekért elkelkáposztásítalanítlak.

  • Az igazán fárasztó rövid viccek

    Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
    Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet....

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • A milliomos és a tömegközlekedés

    A milliomos és a tömegközlekedésA milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
    - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
    A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.

  • Tesztiráshoz

    A legjobb módszer tesztíráshoz (szupertökéletes, szuperlebukásmentes)

    A tesztiráshoz szeretnék egy tökéletes módszert megosztani. Ehhez elõször is szükség van egy emberre, aki tényleg köpi vágja az anyagot. Namost, ha megvan, akkor dolgozatírásnál õt kell egy mindenki által jól látható padba ültetni. Meg kell várni, míg megírja a dolgozatot, és aztán csak figyelni kell a kezét, mert ez lesz a titok nyitja.

  • Görög találós kérdések

    Sokan állítják, hogy a görögöknek nincs humorérzékük! Háááát döntse el mindenki maga!

  • Foci kommentátorok mondatai

    Foci kommentátorok mondataiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

  • Az öregség 26 biztos jele

    Sokan azt gondolják magukról, hogy sosem öregszenek meg! Na vizsgáljuk csak meg ezt az állítást!

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • A nagyi tapasztalatai

    A nagyi megosztja az unokával a tapasztalatait:

    - Jó emésztéshez sört iszom,

    - Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

  • Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

    "Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Gátőri állás

    Gátőri állásA gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel. Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel:

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Becenév - ugratás

    A nõk kíváncsiságát nagyszerûen ki lehet használni. Erre többféle változat is létezik, de következzen egy igen egyszerû és könnyedén alkalmazható módszer.

    Csupán annyit kell tenned, hogy elmondod neki, kitaláltál egy nagyszerû becenevet számára. Ezt ne személyesen közöld, hanem hagyj üzenetet a rögzítõjén vagy írd meg neki e-mailben.

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • Felmondólevél

    Felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.

  • Az akasztott ember bosszúja

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...