rss
loading...
  • Ön melyik jegy szülöttje?

  • Share on Tumblr

    Íme a valóság, amellyel nap, mint nap szembesülhetünk, ha a tükörbe nézünk! A valóság leírása miatt a horoszkóp elovasását csak 18 éven felülieknek ajánljuk!

    loading...

    Vízöntõ : Jan. 20. - Febr. 18.

    Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

    Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

    Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

    Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

    Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

    Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

    Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

    Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

    Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszot. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

    Rák: Jún. 22. - Júl. 22.

    Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

    Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.

    Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

    Szûz: Aug. 23. - Szept. 22.

    Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekbõl jó politikusok és kerítõk lesznek.

    Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.

    Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között.... A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

    Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

    Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd . A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

    Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

    Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

    Bak: Dec. 22.- Jan. 19.

    Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Anyós találós kérdések

    Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
    -???
    - Hogy szokja az urnát.

  • Eltaknyolt a hányásban, beperelte a bevásárlóközpontot

    Beperelte a davenporti (USA) Wal-Mart áruházat egy helyi asszony, mert vásárlás közben hanyatt esett egy tócsányi hányásban.

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • Munka a gáton

    Munka a gátonA polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

    - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
    - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
    - Közügy ez bizony!
    - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

  • Állati kérdések

  • Öngyilkosság

    Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:

  • Híres mesterek mondták

    "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
    (Alex Ferguson)

    "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
    (Terry Venables)

    "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
    el magáról."
    (Jackie Charlton)

  • Ügyes titkárnő...

    Ügyes titkárnő...Délután 3 óra körül. Dolgozok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
    - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

  • Határozott kidobó

    Határozott kidobóKidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
    - Tudja, mi lenne itt a dolga?
    - Persze, hogy tudom.
    - És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
    - Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
    A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Az 50 legbizarrabb Guinness-rekord

    A Guinness World Records gyûjti össze a világ "leg"-jeit, így szerepelnek benne - például - a legnagyobb állatok, a leghosszabb bajszok, a legfalánkabb emberek, a legmagasabb fák, a legkisebb cirkuszi törpék. Ezen a héten lesz 50 éves a kiadvány, így a szerkesztõk összeszedték az ötven legfurcsább rekordot.

  • Ciril betûk

    Mi úgy csináltuk, hogy ciril betükkel írtuk a táblára a puskát
    (orosz-német szakon végeztünk)ez pl. német szódolgozátnál nagyon jól bevált.
    jól teleírtuk a táblát és arra hivatkoztunk, hogy nem volt idönk szünetben
    letörölni az elözö orosz óra maradványait. Soha nem jöttek rá , ez fizikánál
    is bevált.

  • Drága étkészlet

    Két férfi beszélget.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz fogorvost választottunk?

    Íme 5 elgondolkodtató tény!

  • Húsvét szigetek

    - Mi a Húsvét-szigetek fõvárosa?

  • Poénos strófák

    Pesti aszfalt 50 fokos,
    szenved rajta buta, okos.
    Izzadtok a munkahelyen,
    csorog a víz le a fejen.

  • Paraszt bácsi és a rádió

    Paraszt bácsi és a rádióBemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
    - Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
    Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
    - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.

  • Becenév - ugratás

    A nõk kíváncsiságát nagyszerûen ki lehet használni. Erre többféle változat is létezik, de következzen egy igen egyszerû és könnyedén alkalmazható módszer.

    Csupán annyit kell tenned, hogy elmondod neki, kitaláltál egy nagyszerû becenevet számára. Ezt ne személyesen közöld, hanem hagyj üzenetet a rögzítõjén vagy írd meg neki e-mailben.

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

    Ha az alábbi pontok közül Ön, akármelyiket is ismerõsnek érzi, akkor: HÚZÁS!

  • A vén tudós

    Öreg ember nem vén ember,
    lába között szottyadt henger.
    Olyan puha, mint a szar,
    no és éppen ez a baj.

  • Durvább locsolóversek

    Húsvét idején dobd a hagyományos verseket félre és állj elõ valami újjal :-) biztos nagy örömöt fogsz okozni, ha a lenti versikéket szavalod! Az eredményrõl várjuk beszámolódat!

  • Visszatérő sikerélmények

    Sikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások III. Kupaca

    Lecsapja mint Liszt a zongorabillentyût.
    Lecsapja mint a taxiórát.
    Lefejeli mint bálna a tankhajót.
    Lefejeli mint béka a földiepret.
    Lefejeli mint éticsiga a bányászlámpát.
    Lefejeli mint hableány a korallzátonyt.
    Lefejeli mint kölyök szöcske az orgonavirágot.

  • Érdekes törvények!!!

    Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,

    de csak nöstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért

    halálbüntetés jár.

    ***

    Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nö nemi szerveit, de

    tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörböl nézheti

    öket.

    ***

  • Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

    Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kellJelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

  • A võlegény gonosz bosszúja

    Különleges formáját wálasztotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt võlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntõk után õ is felállt, hogy szóljon az összegyûlt több mint 300 fõs vendégsereghez.

loading...