rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Tanuljunk a kutyáktól

  • Share on Tumblr

    Amit a kutyáktól tanulhatunk:

    * Légy hûséges.

    * Szundits egyet, és nyujtózkodj jó nagyot, mielõtt felkelsz.

    * Ha szeretteid hazatérnek, rohanj eléjük, hogy üdvözöld õket.

    * Szaladgálj, játssz és bohóckodj naponta.

    * Soha ne hagyd ki, ha egy vidám kirándulásra van lehetõséged.

    * Mellõzd a harapást, ha egy egyszerû morgás is megteszi.

    * Soha ne játszd magad olyannak, amilyen nem vagy.

    * Mindegy, milyen gyakran szidnak, ne duzzogj miatta. Fuss egy kört, és légy újra barátságos.

    * Forró napokon igyál sok vizet, és feküdj ki egy árnyas fa alá.

    * Ha az, amit keresel, el van temetve, akkor áss, amíg meg nem találod.

    * Ha boldog vagy, táncolj körbe!

    * Ha valakinek rossz napja van, maradj csendben, ülj le mellé, és finoman hízelegj neki.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Az elsõ benyomás

    A nõk általában nagyon hamar eldöntik az elsõ találkozás alkalmával, hogy le akarnak-e feküdni a férfival. Szóval ha kétségbeesett, kanos, vagy egyszerûen csak gyenge ÁFF-ként viselkedsz, azzal nem mész semmire. Soha. Még késõbb sem. Ha pedig egy nõ elhatározta, hogy nincs szándéka veled lefeküdni, akkor felesleges tovább zaklatnod és kérlelned. Sok férfi vesztegette már a drága idejét, és nem akarta tudomásul venni, hogy belecsöppent az MB (Maradjunk Barátok) zónába.

  • A világ leghaszontalanabb tényei

    1. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég
    hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri
    meg a ráfordítást...)

    2. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
    termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
    elgondolkodtató...!)

    3. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15
    méterre is kispricceljen.

  • A szülõk által tett megfigyelések

    1. Minél késõbb fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

    2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

    3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

    4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Sportriporterek mondták

    Néhány mondat, amelyet a televízióból és a rádióból hallhattunk:

  • Gépjárműoktatók jó tanácsai

    Gépjárműoktatók mondásai:

    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • Jimmy után szabadon

    Kaptunk levélben pár Jimmy-s köpést... szeretünk Jimmy!

  • Humoros locsolóvers gyûjtemény

    A legjobb húsvéti versek

    KÉK erdõben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

    Zöld erdõben jártam, akácfára másztam,
    kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

  • Rövidek, és poénosak...

    - Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

    - Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

  • Nem mindegy

    Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetü.
    Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

    Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

  • Miért jobb a sör a nõknél?

    A hideg sör is jó sör.
    A régi sörösüveg visszaváltható.
    A sör 70 év után is jólesik...

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • A pap és a vámvizsgálat

    Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

  • Népszavazás 2009 - Íme az eredmények!

    1. Miért ment el szavazni?
    Fontosnak tartja a szavazást. - 3%
    Fontosnak tartja magát - 13%
    Addig sincs otthon - 16%
    Mert az elõzõ választáson az urnában felejtette a személyijét - 26%
    Olcsóbb, mint a Tipp-mix - 42%

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • Tetoválás

    Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg akarja örökíteni a bõrén. Így szól a mesterhez:

  • Amit ne kérdezz meg utazás elõtt

    Az alábbi kérdések az ausztrál idegenforgalmi hivatal honlapjára érkeztek érdeklõdõ turistáktól, akik úgy gondolták, utazás elõtt nem árt megtudni még egyet s mást. Remélhetõleg okultak…

  • Nem tudom

    Az okos és a buta gyerek beszélget:

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.

  • Kismellű és nagymellű nők

    Két fajta nő létezik, a kismellű és a nagymellű. Mindkét helyzetnek megvan a maga előnye és hátránya, hogy melyik és miért jobb. Minden csak nézőpont kérdése.

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • Amit semmiképpen sem akarunk hallani a mûtõben

    Az orvosnak a betege lelkére is ügyelnie kell

    Ha valaki beteg még a szokásosnál is érzékenyebb. A lelke is nyûgös lesz, nemcsak a teste. És ha végül elmegy az orvoshoz, megnyugtató szavakat, alapos vizsgálatot, csodagyógyszereket és gyors gyógyulást vár.

    Nincs az a beteg, aki ha orvoshoz fordul, ne azt szeretné hallani, hogy megvan minden bajnak a forrása, de nem kell izgulni, mert néhány kezeléssel, esetleg egy kisebb beavatkozással máris végére járnak. De vannak dolgok, melyeket semmiképpen nem szeretne hallani a mûtõbe tolt beteg. Íme:

  • Jaj Nehogymá sorozat

    ... a biztosíték verje ki a villanykörtét.
    ... a bomba dobja le a B-52-est.
    ... a csalán vágjon a villámba.
    ... a csík húzza a repülõt.
    ... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
    ... a farok csóválja a kutyát.

  • Maga alatt fûrészelte az faágat

    Egy angol "szakember" ahhoz az ághoz támasztotta a létráját, amelyet lefûrészelt. Mit tesz isten, lezuhant. Beperelte a munkáltatóját és kártérítést kapott.

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • Vicces sajtok

    Vicces sajtok- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Mese a házasságról

    A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
    - Édesem, mindjárt jövök.
    - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
    - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
    A feleség így válaszolt:
    - Egy sört szeretnél, szerelmem?
    Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:

  • Problémás ügyfél

    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: