rss
loading...
  • A kábítószer hatása

  • Share on Tumblr

    Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

    loading...

    A kokós belövi magát:
    - Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az õröket, és elszökünk!

    Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
    - Nem, inkabb piciny hangyává változunk és kimaszunk a kulcslyukon!

    A füves kifújja a füstöt:
    - Jó, de majd kesõbb.


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Rövidített igazságok

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

    Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

  • Csodálatos magyar nyelv

    A rovar kérése: Légyszíves
    Csendes vízi állat: Halk
    Nedves látogatás: Vizit
    Nem egész história: Történelem
    Ragadós tarfejû: Tapasz
    Elszívott vonal: Csikk

  • Ügyvédek kérdezték 1

    Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.

    1.
    K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • Vicces valódi ellenõrzõ beírások

    "Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

    "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

    "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

    "Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."

    "Óra alatt kukorékolt!"

    "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

    "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

    "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

    "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


    És egy pár méltó szülõi viszontválasz:

    Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
    is kézzel evett evõeszköz helyett."
    "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

    "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
    "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

    "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
    "Kivégzésérõl gondoskodom."

    "Értesítem a T. szülõket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
    "Ellenõriztük, valóban."

    "Katika nem tud olvasni!"
    "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

    "T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
    "Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szûlõ"

  • Állatos viccek

    Állatos viccekA kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
    Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
    A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

  • A felnõtté válás biztos jelei

    - A cserepes virágaid életben maradnak.
    - A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
    - A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.

  • Az Internet függőség jelei

    Az Internet függőség jelei•1. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. •2. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista 3. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés... 4.• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 5. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt. 6. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.

  • A modern kor elõnyei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elõre a doga témáját akkor olyan mondod rá a diktafonra a szöveget, hogy kényelmesen tudd írni, amikor hallgatod.

  • Az 50 legbizarrabb Guinness-rekord

    A Guinness World Records gyûjti össze a világ "leg"-jeit, így szerepelnek benne - például - a legnagyobb állatok, a leghosszabb bajszok, a legfalánkabb emberek, a legmagasabb fák, a legkisebb cirkuszi törpék. Ezen a héten lesz 50 éves a kiadvány, így a szerkesztõk összeszedték az ötven legfurcsább rekordot.

  • Rendõrkutya

    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!

  • Hasznos tanácsok a TV szervízben

    Hasznos tanácsok a TV szervízben1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
    2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
    3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
    4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
    5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
    6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
    7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

  • Bírósági jelenet I.

    - Mr. Vörösfenyô, hallotta a vádat. Kíván-e szólni az ítélethírdetés elõtt?

  • Pizza

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

  • Aranyköpések

    Melyik a rosszabb?
    - Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
    - vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

  • Kódoljuk le az ábécét - csak agyas madárkáknak!

    Gyerekek! Ez egy tökjó módszer: lekódolod az egész ábécét, kihagyva az ékezetes és kevésbé használatos betûket (w, q, x, y). Így fog kinézni:
    A B C-CS D E F G-GY H I J-LY K L M N-NY O-Ö P R S-SZ T-TY U-Ü V Z-ZS
    A lekódolás úgy történik, hogy a pároknak (pl. c-cs, n-ny) páros kódokat
    csinálsz (pl. c,cs= I, - vagy g,gy=lapjára állított háromszög, csúcsára állított
    háromszög), a nem páros betûknek(pl. a, i, p)pedig egyedi kódot csinálsz (pl.
    egy pont v. négy virágszirom, v. egy kis satírozás, stb.)

  • Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Trükkös fickó

    Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Sportriporterek mondták

    Néhány mondat, amelyet a televízióból és a rádióból hallhattunk:

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • Amerikai KRESZ

    Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:

    - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsõbbséget ad neki?
    - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.

    - Kérdés: Egy egyenrangú keresztezõdésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsõbbsége?
    - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a mûszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."

    - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
    - Válasz: Kölcsönautót.

    - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
    - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.

    - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
    - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.

    - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
    - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.

    - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt elõzik, vagy ha Ön elõz?
    - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezetõ, akkor integetek neki.

    - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
    - Válasz: A szín.

  • Alapfokú amerikai nyelvlecke

    Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK

    Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT

    Ha fáj valamid, akkor: FAK

    Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

    Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

  • Egy fiatalember története

    Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre.

  • Mese a házasságról

    A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
    - Édesem, mindjárt jövök.
    - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
    - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
    A feleség így válaszolt:
    - Egy sört szeretnél, szerelmem?
    Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:

  • Húsvét: A 10 legjobb nyuszikás vicc

    Nyuszika találkozik az erdõben a medvével, és így szól:
    - Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

  • A kacsa és a rafinált öregember

    A kacsa és a rafinált öregemberEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Segit a stréber

    Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
    Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!

loading...