rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • Népszavazás 2009 - Íme az eredmények!

  • Share on Tumblr

    1. Miért ment el szavazni?
    Fontosnak tartja a szavazást. - 3%
    Fontosnak tartja magát - 13%
    Addig sincs otthon - 16%
    Mert az elõzõ választáson az urnában felejtette a személyijét - 26%
    Olcsóbb, mint a Tipp-mix - 42%

    2. Miért arra a bizonyos jelöltre szavazott?
    Ismerte eddigi tevékenységét - 2%
    Nem volt tudomása arról, hogy a jelölt eddig miket csinált - 3%
    Azt se tudta, mit csinált - 10%
    Azért, mert ez volt a horoszkópjában - 15%
    Mert a szomszédja is azt a jelöltet választotta. - 15%
    Mert a szomszédja nem azt a jelöltet választotta. - 20%
    Mert a szomszédja. - 35%

    3. A megválasztott képviselõk hogyan végezték az ajánlásgyûjtést?
    Személyesen vagy megbízottjuk útján, törvény adta lehetõségeikkel élve - 1%
    A Kitépem a szíved Security szolgáltatásait igénybe véve - 3%
    Fegyverrel, harci kutyával, magánszervezésben - 5%
    A forró vágyak vonalára való kapcsolódással - 10%
    Álruhában, Cindy Crawfordnak öltözve - 30%
    Fénymásolás, retusálással - 51%

    4. Tud-e arról, hogy valahol választási csalás történt?
    Nem, de történhetett volna. - 5 %
    Azon a hat helyen ahol szavaztam, biztos nem. - 10 %
    Igen, hallottam olyanról, hogy egy név mellé több keresztet tettek. - 10%
    Saját szememmel láttam, amit akar. - 15 %
    Nem tudok róla, de ha tud mondani ilyet, terjesztem.- 60%


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

    1. A nõnapot áttennék február 29-re.
    2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
    3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
    4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
    5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

  • Családi pótlék

    Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság !

    Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

  • Bölcs használati utasítások

    Most már nyugodtan vásárolhatunk!

  • Zuhanó repülőgép

    A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.

  • Névnapi köszöntõ

    Fiatalság boldogság = boldok névnapot!

  • A legtutibb Rejtõ Jenõ idézetek!

    A nõi lábak olyanok, mint a felsõ tízezer. Nem kritizálni kell õket, hanem közéjük kell kerülni.

    A kísértéstõl egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

    Az nevet, aki elõször üt.

  • Az akasztott ember bosszúja

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...

  • Mondások a foci világából

    Focisták mondták:

    Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)

    Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)

  • Ellenõrzõ a padon

    Rengeteg puskázási módozatot olvastam itt,biztos mind hatékony az azt
    használója szemében, de én elmondom az én szememben mégiscsak mi a legjobb:

  • Uborka

    - Miért jobb az uborka a férfiaknál?
    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    - Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
    - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
    -Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
    - Egy uborkát könnyü felszedni.
    - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
    - Egy uborka minden reggel békén hagy.

  • 16 mondat, amitõl egy nõ megõrül

    1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!

    2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?

    3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!

    4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!

    5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!

    6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!

    7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?

    8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?

    9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!

    10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?

    11. Persze, hogy szeretlek!

    12. Persze, hogy csinos vagy!

    13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!

    14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?

    15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!

    16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!

  • Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • Meglepetés party

    A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára.

  • Kóla

    Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....

  • Részletek egy panaszkönyvbõl

    A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Közös munka az hóis!

    Ha a tanár magával viszi a dolgozatot az írás elötti órára ,akkor óra végén néhányan körbe álják a tanárt aki a,Ha az asztalon hagyja a puskát akkor álhetesek (akik gyorsan,olvashatóan irnak) odamennek és leírják a dolgozatot (a tanár nem lát semmit mivel teljesen körbe álják a nagyobb testû diákok)

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Miért jobb egy kutya, mint egy férfi?

    Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • A világ legrövidebb könyvei

    1. Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
    2. Oki: A fejleszthetõ intelligencia kézikönyve
    3. A. Hitler: Szeressük egymást gyerekek...

  • Városnézés Budapesten

    Városnézés BudapestenEgy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
    - Ez mi?
    - A Lánchíd.
    - És mennyi idő alatt készült el?
    - Két év.
    - Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
    Mennek tovább. A Szabadság-szobornál:

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

  • Foci kommentátorok mondatai

    Foci kommentátorok mondataiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • A rendõrfeleség levele a lányához

    Kedves lányom!

    Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk.

  • Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

    Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómû leállt a repülõn 10000 méter magasan:

    1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
    2. Kérem, mellõzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegõt.
    3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülõknek a túlélési esélyeket.
    4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
    5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrõl.
    6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
    7. Rioban a hõmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
    8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!