rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Kellemetlen foglalkozás

  • Share on Tumblr

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

    - Mi az apukátok foglalkozása?
    - Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a óvó néni:
    - Hát a te apád mivel foglalkozik?
    - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, meg seggbe is rakják.
    Az óvónõ elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
    - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
    - Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki elõtt.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Tanári aranyköpések

    Tanári aranyköpésekEgy töri tanár aranyköpései:
    - Magyarországot csak akkor hívják, ha segítségre van szükségünk!
    - Feltalálták az atombombát meg Teller Edét is.
    - Szatyorszámra mentek ki a vezetők a határon.
    - Félcipős események: Rákosi elrepült egy szál félcipőben, szóval nem valami téliesen.
    - Borzalmas szüleitek élete.
    - Te csak egymáshoz beszéltek!

  • Anyós találós kérdések

    Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
    -???
    - Hogy szokja az urnát.

  • Betörés ködben

    Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.

  • Kalandos repülés

    Kalandos repülésRepülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

  • Szerelmes SMS-ek

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

  • Repülős igazságok

    Repülős igazságok1. Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
    2. Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
    3. Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
    4. Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
    5. Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.

  • A német nyelv szépségei

    A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
    - Der, des, dem, den, die...
    És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék ôket az idõjárás viszontagságaitól.

  • A kábítószer hatása

    Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Aranyköpések

    Melyik a rosszabb?
    - Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
    - vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

  • Filmcímek az iskolában

    Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás

  • Számítógépes ügyfélszolgálat telefonos tanácsadásai

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem mûködik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

  • Vicces fizika vizsga

    Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

    A kérdés így hangzott:
    "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága !"

    Az egyik hallgató a következõt válaszolta:
    "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
    Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta.
    Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
    "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
    A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
    De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
    Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
    De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
    De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

    A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Kocsmás viccek

    Váló ok

    Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:

    - Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!

  • Tolltartó :)

    Az én módszerem roppantul egyszerû.Kell hozá egy tolltartó (lehetõleg széltében minél terjedelmesebb) és egy ceruza.Szünetben a ceruzával halványan felírod az anyagot a pad jobb felsõ részébe (ahol a tolltartód van),majd ha elkészültél,rátszed a tolltartót.

  • A Kenyérfogyasztás veszélyei

    1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

  • Vezetésoktatók jótanácsai

    Vezetésoktatók jótanácsaiOktatók tanácsai:
    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
    4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
    5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
    6. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • Akarunk randevúsat játszani?

    Valójában a randevú egy különleges jutalom és privilégium azon lányok számára, akikkel már lefeküdtél. De ha mégis úgy döntesz, hogy még az elõtt elviszed randizni, ne randinak hívd, hanem csak összejövetelnek.

    Hagyd, hogy õ fizesse ki a saját részét. Ha nem tetszik neki, dobhatod - csak egy olyan pasit keresett, aki elvinné mindenhová és fizetne neki. Persze javasolhatod az egyszer te, azután én fizetek módszert.

  • Érdekes sms-ek #2

    Érdekes sms-ekkel jobban telik az idõ...

  • Nyuszikás viccek

    Nyuszika találkozik a barátnõjével:
    - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
    - Á ne is kérdezd! Tegnapelõtt megerõszakoltak az erdõszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

  • Határozott kidobó

    Határozott kidobóKidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
    - Tudja, mi lenne itt a dolga?
    - Persze, hogy tudom.
    - És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
    - Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
    A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.

  • Itt a húsvét, s jön a nyuszi…

    Itt a húsvét, s jön a nyuszi.

  • Prosztatainfó

    Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

  • Sportriporterek mondták

    Néhány mondat, amelyet a televízióból és a rádióból hallhattunk:

  • Hitelkérelmi aranyköpések

    Hitelkérelmi aranyköpések

    Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
    Üf.: Egyedül a férjemmel.

    Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
    Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

    Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
    Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

    Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
    Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
    Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?

    Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
    Üi.: Persze. 28 400 forint.
    Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
    munkahelyre?

    Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
    Üi.: Milyen célra?
    Üf.: Hát, vásárlásra .
    Üi.: Mit vásárolna?
    Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
    Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
    Üf.: Ruhát.

    Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
    Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
    Üf.: Hát, Tatabánya?

    Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
    Üf.: Má milyen téren?

    Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
    Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
    Üf.: Hárommillió forintot.
    Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
    Üf.: Kb. kétmillió forint.

    Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
    Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
    Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

    Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
    Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
    Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

    Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
    Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
    Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
    Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
    Üf.: Na! Miért?
    Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
    Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
    Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

    Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
    Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

    Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
    Üf.: Ez most magnóra megy?

    Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
    Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
    Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

    Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
    Üf.: Forgalmi jó lesz?

    Üi.: Mennyi a jövedelme?
    Üf.: Hatvanötezer forint.
    Üi.: Iskolai végzettsége?
    Üf.: A legmagasabb?
    Üi.: Igen.
    Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...