rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • Még két puskázási tipp!

  • Share on Tumblr

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

    A füzetbõl kitépek 1 papírcsíkot. Ráírom a szöveget. Körülizélem cellukszal és beragasztom a polomba (tudod felhajtod a hasadnál) Ezt, mikor írjuk a dogát felhajtom, és mikor jön a tanár, azzal a kezemmel amelyikben a toll van leteszem és egyben lehajtom a polóm. Nekem bejött!


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Frappáns eladó

    Frappáns eladóEgy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
    - Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
    Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
    - ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
    A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
    - Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?

  • Lekapcsolták a vastüdõt, felébredt a kómából

    Visszatért a kómából egy angol férfi azután, hogy kikapcsolták az õt életben tartó készülékeket.

  • A whiskey és a giliszta

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

  • Meglepetés party

    A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára.

  • Elolvasod?

    Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot! Elolvastad....

  • Pasiképzõ - OKJ-s szakképzés

    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l sejtésük sincs.
    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
    KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

  • Matematika az irodában és a szerelemben

    Matematika az irodában:

    Okos főnök + okos beosztott = profit
    Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
    Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
    Buta főnök + buta beosztott = túlóra

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...

  • Magyar sportriporterek best of....

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

  • Az ajándék :D

    Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyû, a kedveséé pedig a bugyi.

  • A hosszú élet titka

    Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
    Meglát egy vénembert.
    - Uram, maga hány éves?
    - 100.

  • Humoros locsolóversek sokasága

    KÉK erdõben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • Pistike és a húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
    - Igen Pistike.

  • Az, amit a reklámok nélkül nem tudhattunk volna meg sosem?

    - minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak,

    - minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha,

    - minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék,

    - minden autó környezetbarát,

  • Miért jobb az uborka a férfiaknál?

    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Vicces sajtok

    Vicces sajtok- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Angol nyelvlecke

    Egy kis nyelvlecke kezdõknek, haladóknak és profiknak!

  • Családi pótlék

    Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság !

    Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

  • Bikák a kiállításon

    Bikák a kiállításonMezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
    - Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
    - Bronzérmes, asszonyom.
    - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
    - Legalább négyszer, asszonyom.
    - Na hallod apjuk!
    A következő állatnál a feleség:

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    A nõk és a férfiak másként reagálnak erre a kis háztartási balesetre:

  • Kutyafényképezés

    Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésrõl-lépésre:

    1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
    2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
    3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
    4. Keress egy megfelelõ hátteret a fotóhoz.
    5. Szereld fel a fényképezõgépet az állványára és állítsd be a képet.

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek II.

    Nagy akarásnak nyögés a vége.
    Ne szólj szám neked is lesz.
    Nem a Dunakeszi az embert.
    Nem a részvétel a gyõzelem a fontos.
    Nem eszik olyan forró a Szását.
    Nem látja a fától az Ernõt.
    Nem minden arany ami réz.

  • Kezdő golfozók

    Kezdő golfozók1. Golfos: Maga szerint javul a játékom?
    Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
    2. Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
    Segítő: Előbb-utóbb...
    3. Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
    Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
    4. Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
    Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.

  • Zselés toll

    Gépelemek, géptervezés vizsgán debütált a módszer sikeresen. A vizsga megírásához kb. 70-80 különbözõ képletet kellett volna megtanulni.

  • Ennyit számít, ha nincs protekciód...

    Három diák felvételizik.
    Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
    – Mikor fejezõdött be a második világháború?
    – Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
    – Zseniális, fel van véve!

  • Modern puskázási módszer

    1.Az ügyvéd barátomnak sokat kelett volna tanulnia de õ gondolt egyet és rámondta a PC-re és úgy írtam föl neki egy audió CD-re hogy külön trac-ba tettük a témaköröket. A srácnak csak azt kelett tudnia hogy a kérdésre melyik tracban van a mondókája! Tudsz lapozgatni a trackok között!!