rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Hasonlatok, metafórák 1.

  • Share on Tumblr

    Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi

    - börtönben a vészkijárat

    - sündisznóban a dauer

    - pilótakekszben a katapult

    - mackósajtban a brummogás

    - kempingsajtban a sátorvas

    - Hitlerben a jóindulat

    - Balaton szeletben a hullámzás

    - Dobos tortában a ritmusérzék

    - lócitromban a C vitamin

    - térdkalácsban a mazsola

    - repülõtéren a faltól-falig szõnyeg.

    - erdõtûzhöz a vízipisztoly

    Felrúgja, mint kakas a lószart.

    Lefejeli, mint: - éti csiga a bányászlámpát

    - vak bálna a torpedód

    - hülye vakond a kerti csapot

    - vasorrú bába a patkó mágnest

    - Mint kezdõ szöcske a harangvirágot.

    - Mint részeg hering a stéget.

    - Mint levelibéka a földiepret.

    Olyan lassú vagy, hogy menet közben mûteni lehetne !

    Nem vagy olyan gyors, mint ronda.

    Olyan hülye, hogy görbíti a teret.

    Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sohasem érnél haza.

    Kell, mint kígyónak a lábszárvédõ.

    Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

    Visszadumál, mint öregasszony a tevének.

    Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.

    Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.

    Beállunk, mint a klinikai halál.

    Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.

    Rátalál, mint gyöngytyúk a meleg takonyra.

    Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

    Átmegy rajta, mint fos a libán.

    Meg vagy zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

    Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyût.

    Úgy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.

    Felesleges, mint papnak a fasz.

    Meglepte, mint faltörõ kost a fotocella.

    Olyan vagy, mint a lépcsõház. Sötét és korlátolt.

    Olyan vagy, mint a cseresznyemag. Kicsi és köpnivaló.

    Olyan vagy, mint a sivatag. Homokos és mûveletlen.

    Olyan vagy, mint az õszibarack. Szõrös és ütõdött.

    Olyan képet vágsz, mint egy megcímzetlen boríték.

    Szétkaplak, mint maci a málnást.

    Megy ez, mint villamosnak a kézifékes kanyar.

    Akkora pofont kapsz, mint Makó Jeruzsálemtõl.

    Harcolni a szabadságért olyan, mint baszni a szüzességért.

    Betakarlak, mint Moszkvát a hó.

    Otthagyta, mint gyorsvonat a rinocéroszt.

    Egészséges vagy, mint holtak közt a sírásó.

    Szaladj körbe, mint egy járvány.

    Tagadta, mint szar a fûben...

    Kikészítelek, mint szûcs a nyersbõrt.

    Szétkaplak, mint Foxi a lábtörlõt.

    Leütlek, mint kisgyerek a poharat.

    Kiütlek, mint a rubeóla.

    Kiváglak, mint vakondot a gépjármûvezetõi tanfolyamról.

    Lenyomlak, mint egy pumpát.

    Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.

    Megpakollak, mint kisdobos a tábortüzet.

    Megfekszik, mint a döglött macska.

    Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél rántott húst akasztottak a

    nyakadba, hogy legalább a kutya játszon veled.

    Olyan paraszt, hogy még az újságban is csak a szalonnát keresi.

    Anyád parittyával etetett.



    Ez az egyed Taigetosz pozitív.

    Úgy látom, Te lábon hordtad ki az agyhalált.



    Te is inkább áramot vezess, mint autót!

    Rajzoljon körül a Doszpot Péter!

    A hátad legyen elöl!

    Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa!

    Legyen száz gyûrûd, de egy ujjad sem!

    A villamos szabja rövidre a nadrágod!

    Hogy kukac álljon a lábadba!

    A szél kuszálja össze a lábaid!

    Tolta volna a babakocsidat a vonat!

    Ült volna fel anyád szülés közben!

    Vennének tõled vért, ácskapoccsal, a kubai vendégmunkások!

    Úszkált volna cápa a magzatvizedben.

    Fogd be a szád, mert benyúlok a zsebembe és megfojtom apád!

    Apád lehetnék, ha a kutya nem elõz meg a lépcsõn.

    Apád lehetnék, ha az elõttem lévõ pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.

    Olyan szépek a fogaid, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz velük.



    Nehogy már: - a fa másszon fel a macskára.

    - a billentyû verjen téged.

    - a fõnyeremény üssön meg téged.

    - a mézes bödön nyalja ki a macit.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Félretárcsázás

    FélretárcsázásEgy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
    - A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
    Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Én vagyok az!

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...

  • Amikor semmi nem maradhat a padon:

    A megoldás roppant egyszerû:

  • Kismellű és nagymellű nők

    Két fajta nő létezik, a kismellű és a nagymellű. Mindkét helyzetnek megvan a maga előnye és hátránya, hogy melyik és miért jobb. Minden csak nézőpont kérdése.

  • Pikáns viccek

    Pikáns viccekNéhány pikáns vicc a hétre:
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.

  • Német Legyen Ön Is Milliomos

    Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos mûsorában, amikor is egy játékos eljutott a fõdíjig.

  • Nem mindegy

    Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetü.
    Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

    Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

  • Tíz, a legkevésbé sem bizalomgerjesztõ állítás:

    1. Géza tegnap szabadult.
    2. Az ENSZ kézben tartja a dolgot.
    3. Arafat a szavát adta rá.

  • Elsõ nap bekrepált a ruszki robotzsaru

    Nem vicc, az elsõ orosz robotzsarut Perm városában rendelte meg a helyi rendõrség, és a prototípus el is készült a napokban.

  • 8 legújabb szólás

    1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.

    2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.

    3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.

    4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.

  • 20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert

    Hi-hi-hi... ezt a cikket egy aranyos (tapló, modortalan, tapintatlan, ...) nõtársunk küldte be! Katit már nem is szólítom ezután nevén :D

  • A sör és a vallás kapcsolata

    Miért jobb a sör mint Jézus?

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • Tételek

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA
    Eszes pasi + eszes nõ = románc
    Eszes pasi + hülye nõ = viszony
    Hülye pasi + eszes nõ = házasság
    Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

    STATISZTIKA
    Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
    Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

  • Pénzügyi válság

    Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

  • Híres vazeek

    A híres és nagy emberek is elszólják néha magukat:

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • 21. század módszerei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elöre a témáját a dogának akkor o l y a n l a ss a n mondod rá hogy tudd írni amikor hallgatod. Ha hosszú hajad van, mint nekem akkor jobb használni de nem kell elkeseredni mert petya tudja a megoldást.

  • Túl sok kávé

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

  • Csak törvényesen

    A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

    - Kafa ez a gép! Mennyi volt?

    - Sok!

    - Mégis?

    - Sok!

    - Mennyivel megy?

    - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

  • A nõk szexre és romantikára vágynak

    Nem számít, milyen JÓL néz ki .... úgyis csak AZT akarja és TE meg tudod adni számára. Annyiszor veszed le a lábáról, ahányszor csak akarod, és ezzel TE is tisztában vagy. Vess rá olyan pillantásokat, hogy Õ is tisztában legyen ezzel. A jó nõknek pontosan ERRE van szüksége. Mindig csak olyan pasik rohanják meg õket, akik mindent azonnal akarnak és ezért hízelegnek nekik és a nap minden pillanatában rájuk akaszkodnak. Szóval általában nem jut nekik olyan férfi akire igazából szükségük lenne és amilyet megérdemelnének. Persze ezeket a nem kielégített vágyakat nehéz teljesíteni, de TE vagy az a férfi, aki erre ALKALMAS.

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.

  • Csodálatos magyar nyelv

    A rovar kérése: Légyszíves
    Csendes vízi állat: Halk
    Nedves látogatás: Vizit
    Nem egész história: Történelem
    Ragadós tarfejû: Tapasz
    Elszívott vonal: Csikk

  • Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

    Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
    - Jaj de jó kis macska vagy ...

  • Sportriporterek hatalmas beszólásai

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)

    3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

    4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

    5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

    6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

  • Ezért jó férfinak lenni

    Ezért jó férfinak lenniAzért jó férfinak lenni, mert:
    1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
    2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    7. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • Lekapcsolták a vastüdõt, felébredt a kómából

    Visszatért a kómából egy angol férfi azután, hogy kikapcsolták az õt életben tartó készülékeket.