rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Beugratós SMS-ek

  • Share on Tumblr

    1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)

    2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

    3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

    4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

    5. Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

    6. Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nõ. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, miközben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"

    7. Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

    8. Forróságtól izzadva vágyom rád! Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hûtöd le tüzelõ testemet! Imádlak:COCA-COLA !

    9. Élvezem ajkaid gyûrûjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll, mert én vagyok a szívószál! :-)

    10. Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Munka a gáton

    Munka a gátonA polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

    - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
    - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
    - Közügy ez bizony!
    - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

  • Csillagos ég

    Csillagos égSherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
    - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
    - Millió csillagot látok.
    - És mit mond ez önnek?
    Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

  • Csomagoló papír

    A modszerem akkor jön be, ha a tanár nem kéri, hogy pakolj el mindent az asztalról!
    A csomagoló pappírra írd az aktuális puskádat!
    És egyszerûen, de nem feltûnõen olvasd le róla doga közben!

  • Kutya vs. férfi

    Kutya vs. férfiMiért jobb egy kutya, mint a férfi?
    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.
    - a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
    - a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

  • Aranyköpések

    Melyik a rosszabb?
    - Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
    - vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • 8 alapszabály egy multinacionális cégnél

    1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét, ismeretlen országokba, ismeretlen embereknek eladjad.

    2. A külföldi fõnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nõk, vagy mert nem tudtak róla, hogy nálunk is létezik felsõoktatás.

    3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal, dinamikus csapat tagjaként, ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell ürítened.

    4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a különbség, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.

  • A nõk szexre és romantikára vágynak

    Nem számít, milyen JÓL néz ki .... úgyis csak AZT akarja és TE meg tudod adni számára. Annyiszor veszed le a lábáról, ahányszor csak akarod, és ezzel TE is tisztában vagy. Vess rá olyan pillantásokat, hogy Õ is tisztában legyen ezzel. A jó nõknek pontosan ERRE van szüksége. Mindig csak olyan pasik rohanják meg õket, akik mindent azonnal akarnak és ezért hízelegnek nekik és a nap minden pillanatában rájuk akaszkodnak. Szóval általában nem jut nekik olyan férfi akire igazából szükségük lenne és amilyet megérdemelnének. Persze ezeket a nem kielégített vágyakat nehéz teljesíteni, de TE vagy az a férfi, aki erre ALKALMAS.

  • A hörcsög és a béka

    A hörcsög és a békaEgy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
    A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
    A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

  • Amit ne kérdezz meg utazás elõtt

    Az alábbi kérdések az ausztrál idegenforgalmi hivatal honlapjára érkeztek érdeklõdõ turistáktól, akik úgy gondolták, utazás elõtt nem árt megtudni még egyet s mást. Remélhetõleg okultak…

  • Utolsó mondatok

    Ha a következõ mondatok egyikét hallja, akkor ott valami gond van, vagy gond lesz!

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Amikor semmi nem maradhat a padon:

    A megoldás roppant egyszerû:

  • Smile szótár

    Smiley dictionary
    Dicþionar "smiley"

  • Betörés ködben

    Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.

  • A tanár háta mögött

    20-30 perces dogákra egy elég tuti, bár ugyanannyira pofátlan módszer: Mikor tudod, hogy a doga nem lesz egész órás, és üres lapra kell írni, akkor a válaszok helyett csupán ugyanannyi mennyiségû baromságot írsz le a papírra. Amikor a tanár beszedi simán odaadod.

  • Mit üzennének az ufók a Földrõl?

    "Két értelmes faj fejlõdik párhuzamosan, egy szén- és egy szilíciumalapú. A háziasított szénalapú faj mindenben kiszolgálja a szilíciumalapút" - van, aki ezt üzenné haza sms-ben, ha a Földre érkezne ufonautaként. Az üzenetek megfogalmazására a New Scientist címû angol tudományos lap kérte olvasóit azzal: írják meg, mi lenne az elsõ (160 karakternél nem hosszabb) rádióüzenet, amit hazatáviratoznának a Földrõl.

  • Sztárok nyilatkozatainak értelmezése

    Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:

    \"Rövid időre visszavonulunk.\" = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.

    \"Kreatív különbségek miatt váltunk meg tőle.\" = Drogozott, piált, nőzött, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.

  • Érdekes vevõtájékoztatók

    Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

    Sears hajszárítón:
    Alvás közben ne használja!
    (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

  • Professzorok a nudista strandon

    Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.

  • Mondások a foci világából

    Focisták mondták:

    Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)

    Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)

  • Kisherceg

    Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült. - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi. - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban. - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

  • Lebukás

    LebukásA férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
    Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
    - Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
    Erre a feleség hüledezve:
    - Honnan ismer ez téged?
    - Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • Nemek versei

    A nõ verse

    Jó lenne egy férfi nekem,
    Kedves erõs ki fogná kezem.
    Meghallgatná gondom-bajom,
    És szeretne nagyon-nagyon.

    Elkölteném minden pénzét
    Cuccokra meg erre-arra,
    Nem ráncolná a homlokát,
    Inkább órákig csókolna.

    Udvarias, délceg a vágyam,
    Egy igazi úriember.
    Masszírozza meg a lábam,
    Bújjon hozzám szeretettel.

    Szeressen úgy, ahogy vagyok,
    Hozzon sok-sok ajándékot!

  • Tanulság

    Boldog voltam.
    Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
    Most már a készülõdés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

  • Görög találós kérdések

    Sokan állítják, hogy a görögöknek nincs humorérzékük! Háááát döntse el mindenki maga!

  • Férfi-nõi kapcsolat

    Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.

  • Gyöngyszemek középiskolás dolgozatokból

    Íme néhány vicces gyöngyszem köziépiskolás dolgozatokból.

    - A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

    - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.

    - Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.

    - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

    - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

    - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

    - IV. Béla várromokat épített.

    - A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

    - Az Árpád-korban a szent életû férfiak és nõk a kolostorokban közösültek.

    - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

    - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

    - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

    - Móricz Zsigmond késõbb megnõsül, és elveszi feleségét.

    - A néma Katrin hallgatag lett...

    - Arany János 1817-tõl 1822-ig született.

    - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

    - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

    - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

    - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

    - Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

    - Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott legyen.

    - Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

    - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.

    - A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.

    - A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tunde...

    - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához.