rss
  • Beugratós SMS-ek

  • Share on Tumblr

    1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)

    2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

    3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

    4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

    5. Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

    6. Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nõ. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, miközben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"

    7. Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

    8. Forróságtól izzadva vágyom rád! Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hûtöd le tüzelõ testemet! Imádlak:COCA-COLA !

    9. Élvezem ajkaid gyûrûjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll, mert én vagyok a szívószál! :-)

    10. Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek II.

    Nagy akarásnak nyögés a vége.
    Ne szólj szám neked is lesz.
    Nem a Dunakeszi az embert.
    Nem a részvétel a gyõzelem a fontos.
    Nem eszik olyan forró a Szását.
    Nem látja a fától az Ernõt.
    Nem minden arany ami réz.

  • Miért?

    Az alapkérdés: MIÉRT??
    Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel.

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • A pap és a vámvizsgálat

    Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Kezdő golfozók

    Kezdő golfozók1. Golfos: Maga szerint javul a játékom?
    Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
    2. Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
    Segítő: Előbb-utóbb...
    3. Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
    Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
    4. Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
    Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.

  • 8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

    1. A meccs elõtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

    2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsõn az öltözõbõl.

    3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színû mezben van, az nem barát.

    4. Lelkileg megtöri õket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

  • Mórickás viccek

    Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
    - Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
    - Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
    - Hát ezt miért adod vissza?
    - Maga se fizessen többet, mint a többiek.

  • Bölcs használati utasítások

    Most már nyugodtan vásárolhatunk!

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Valós betelefonálások a 197 hívószámú különleges tudakozóba

    - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

    - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

    - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
    - 6:55 reggel, a mai napon.
    - Miért? Máskor több van?

    - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
    - És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
    - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

    - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
    - Nem lehet, hogy Argosz?
    - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

    - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

    - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
    - Hát azt nem tudom.
    - Baszki anyád!

    Ügyfél MÁV információt kér:
    - Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
    - Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

    Nem csak az ügyfelek a hülyék:
    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A VIII. kerületnek a számát kérem.
    - Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
    - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
    - És a kerületen belül mit keres?
    - Hát a kórházat!
    - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
    - Hát ahol anyakönyveznek!
    - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
    - De! Adja már azt a számot, na!

    - Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
    (nagy sóhaj)
    - Mirõl volna szó?
    - Jó, akkor dúdolom...

    - Hûtõszerelõ köllene, na!
    - És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
    - Hát errõl itt ni a sarokban!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
    - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
    - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!

  • Ügyfélpanaszok és rájuk érkezõ válasz

    Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
    - A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Elsõ nap bekrepált a ruszki robotzsaru

    Nem vicc, az elsõ orosz robotzsarut Perm városában rendelte meg a helyi rendõrség, és a prototípus el is készült a napokban.

  • Vicces sms-ek

    A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak, akik gyengék a szexben, jobb kézben tartják a mobiltelefont, mikor ezt az sms-t olvassák!!!

  • Mit tanultunk a szüleinktõl?

    - Megbecsülni mások munkáját
    (Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel)

  • Miért jobb egy kutya, mint egy férfi?

    Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.

  • Hasznos tanácsok

    Az én módszeremhez nem kell nagy fantázia, de nekem eddig bevált,
    hiszen tutibiztos, hogy a tanár nem a padlót nézi.

    Tehát a módszer:

  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.

  • Programozók körében használatos kifejezések

    Fura!
    Ilyen nincs!
    De hiszen ez korábban már futott!
    ...

  • A páncélterem foglya

    Argentinában egy férfi egy egész hétvégét töltött egy bank páncéltermében raboskodva.
    Roberto Lifsitz egyik péntek délután csak rövid idõre ugrott be a bankfiókba, ahol készpénzt akart kivenni egy dobozból, melyet korábban letétbe helyezett a banknál.

  • Multik marketing tévedései

    A multik sem tudhatnak mindent!

  • Borzasztó hét

    Borzasztó hétEgy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének: - Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csak legyint erre. - Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Zsebkendõk

    Egy nem rossz módszer. Nekem eddig mindig bevált.

    1. Veszel 3-4(max.7-8) zsebkendõt.

    2. Bele írod a puskákat(de óvatosan)

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Csajozos dumák

    Változik a világ, és vele változik a generációk kommunikációja is. Az alábbi "csajozós duma" gyûjtemény egy szûkebb válogatás, még a szabadosabb határokon belül. Aki elég laza csávónak érzi magát, és úgy gondolja egy poénos, erotikus szöveggel lehet manapság leginkább bevágódni a csajoknál, itt kedvére válogathat.

    - Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

    - Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

  • Amit szőke nők találtak fel

    Amit szőke nők találtak felA szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

    1) Tartalomjegyzék szótárakba
    2) Napelemes zseblámpa
    3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
    4) A \"Hogyan tanuljunk meg olvasni\" című könyv
    5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző
    7) Katapultülés helikopterekbe